Брат рассказал, он в милиции работает, ездили они на задержание одного
карманника и при обыске, нашли у него интересный документик: "малява
ворам в законе от Николая Семенченко". Привожу полностью, орфография
сохранена.
"Привет, братва! Пишет вам письмо бывший, з/к Семенченко Николай,
чалился на Петровской киче, мотал по 162-й пятерик, законник по жизни,
косяков не имел, с чертями знакомств не водил. Случился со мной казус,
не знаю даже как и в двух словах все передать. Прошу Вас ознакомиться с
моей малявой и вынести правильное решение, по всем понятиям.
В-общем, как откинулся я, так решил прогуляться по Москве, город
посмотреть, по кабакам пошнырять, косточки размять. Занесла меня
нелегкая в зоопарк, что на Баррикадной. Хожу, на зверушек гляжу, волков
с шакалами изучаю, на козлов позорных винторогих смотрю (руками не
мацал, бля буду). То да се, подошел я к клетке, где обезьяны всякие
сидят и вижу - мама родная, да у них там настоящая хата, как у кума.
Павиан сидит на нарах на почетном месте возле кормушки - сразу видно,
смотрящий. Мартышки две зеленые прыгают по камере как чумные, то туда то
сюда, визжат, пищат, одним словом черти - они и в Африке черти. На полу
у параши оранжевый обезьян сидит, марафет на голове наводит - петуха
сразу видно, хоть он обезьяной оденется, а все равно - петух.
Вдруг вижу - идет кто-то к клетке, присмотрелся, а это сторож местный
хавку несет для приматов. Павиан даже не шелохнулся, да оно и ясно, ему,
по всем понятиям, черти хавку должны подносить, на то они и черти.
Мартышки у кормушки так и вьются, рожи строят, прыгают, стрекочут
чего-то по своему, слюнями брызжут. Пидор оранжевый виновато косится на
них, подойти боится, видно знает он права свои петушиные, знает, что
хавать будет что останется. Баландер осторожно так к клетке подошел,
кормушку открывает, хавку вываливает, а там, екарный бабай, фрукты, век
воли не видать. Натуральные фрукты, бананы с яблоками, да картошка
волосатая. Где же это видано, чтобы з/к бананы, на елдак похожие, ел?!
Это же натуральный косяк, за такие дела даже матерого вора в пидоры
опускают моментом. А эти бляди зеленые чего творят, бананы на пол
падают, так они как свиньи, ей богу, с пола их понимают и смотрящему
прыг-прыг: - "Нате Вам", товарищ смотрящий, -"петушиной хавки
отведайте". Пахан-павиан видно тоже не понял, кто и почему рамсы
попутал, мартышкам по хавальникам плюху залепил, те поняли, что
накосячили, гляжу - чистят бананы, на куски ломают и около пахана на
шконку кладут. Вот умора, ей богу. Павиан хавать начал, в семью никого
не зовет, один челюстями двигает, глазами только на волю зыркает.
Мартышки в одном углу сидят яблоки с огрызками жуют, черти полосатые.
Тут вижу - петух поганый к кормушке подползает, остатки выгребает и на
дальняк несет. И вдруг, вот падла, продукты на пол свалил и гадить сел.
Я давай орать на него: "Брысь с параши, пидор! Гнида, захлопни дупло
свое долбанное, пацаны хавать сели, а ты, крыса, на дальняке
пристроился!". Стою, ору, себя развлекаю. И тут началось. Пахан со
шконки спрыгнул, к пидору пошел, неторопливо так, по деловому. Ну,
думаю, сейчас оранжевому вломят за косячничество. Петух тоже испугался,
в угол потрусил, голову лапами закрывает, воет тихо, как будто
извиняется. А пахан, как последняя тварь, над дальняком нагнулся, кусок
глины петушиной поднял, размахнулся, и (сука буду, не вру) в меня
метнул. Я аж остолбенел. Граждане дорогие, это что же такое
получается??? Зашкварил, гнида!!! Ни за что, ни про что зашкварил!!
Петушиным говном меня умыл, рыло беспредельное!!! Я на клетку кидаюсь,
ору на него - "Порву, тварь, сука буду - порву!! Выходи, пропадло
ложкомойное, на куски тебя рвать буду!!! Меня глиной умыл, сам кровью
умоешься, мразина парашная!!" Павиан на меня кидаться начал, орет,
хавальником своим вонючим на меня волну гонит. Я через ограду полез, тут
менты прибежали, стукнул им, видать, кто-то. Ну, скрутили меня и в
обезьянник. Да не в тот, где эти беспредельщики мохнатые сидели, а в
натуральный ментовской обезьянник, он у них недалеко от метро, в
отделении.
Допросили менты меня по всей форме, все смеялись, мол "обезьяна
правильного мужика зашкварила", и всем отделением гогочут, суки
ментовские. Протокол оформили, отпустили меня, расписку, гады, взяли.
Подписался я, что в зоопарк этот чертячий больше ни ногой. "В противном
случае", говорят - «год исправиловки за хулиганку тянуть будешь".
Уважаемые воры! Прошу вас разобраться в этой казусной и абсурдной
ситуации. По всем понятиям выходит, что зашкварился я по черному. Но
ведь пахан обезьяний тоже зашкварился, падла, причем добровольно. Сам
нагнулся и петушиное дерьмо с пола поднял. Где это видано, чтобы пахан с
дальняка глину поднимал?? Какой же он пахан после этого? И нельзя меня в
шкварные производить, а то получается - петухи значит своей глиной всю
камеру ночью могут зашкварить и что тогда выходит - была хата воровская,
а стала петушиная? Прошу с высоты вашего опыта, разрешить создавшуюся
ситуацию, так как мне зашкваренным быть резона нет никакого, плевать на
расписку, в зоопарк приду - замочу падлу павианскую.
С уважением жду вашего ответа. Колян."
Рассказчик: Яков Зуммерфинкель
1
01.07.2021, Новые истории - основной выпуск
Друзья мои, товарищи, обычные прохожие, братья и особенно сестры, к вам уповаю.
Заранее приношу свои извинения за некоторую затянутость повествования, я и сам люблю краткость, но тут в два слова не уложиться.
Я не поддавался на призывы сделать вакцину до последнего, но давление на работе стало невероятным. Грубо говоря, я был поставлен перед выбором — или полуголодная смерть на удалёнке или "добровольное" чипирование. Я бы может и купил сертификат, но сейчас и так тяжёлая экономическая ситуация, плюс развелось невероятное количество мошенников, так что от этого шага пришлось отказаться. Сосед купил три сертификата, отдал деньги каким-то проходимцам, сейчас клянёт их на чём свет стоит.
Итак, ближе к делу. Вторую дозу Спутника я получил 7-го июня и вначале даже немного обрадовался, так как никаких побочных действий не заметил. О, как наивен я был! 10-го июня начался активный зуд, но не в месте укола, как предупреждали многие, включая врачей, а намного ниже. Да, сразу предупреждая скабрезные шутки скажу - зазудело именно в том месте, о котором не принято говорить в приличных местах и о котором никто из врачей заранее не уведомлял. На пятый день появилась спонтанная эрекция, причём в совершенно неподходящие время и в абсолютно неподходящих местах. То оттопыривалось в супермаркете, то в автобусе, то поднимался вопрос на спортивной площадке, в частности на турнике. Причём эрекция не брежневского типа, а крепкая, как рукопожатие лидера нашей нации, наступает и не отпускает подолгу, обнуляется и сразу вновь показывает высокие показатели. Я, помня школьные советы, пытался сначала думать в эти моменты на отвлечённые темы — например про нашу сборную по футболу, эффект прямо противоположный ожидаемому. Стрелка осциллографа упорно стремилась к полудню.
Поначалу ситуация забавляла, но довольно быстро начались скандалы и конфликтные ситуации. То задену кого-то случайно, то поймаю чей-то настойчивый взгляд, то услышу намёки на предложение помочь с проблемой. Я человек неконфликтный, но тут дело шло к явному прямому противостоянию.
Пошел к врачам, кроме завистливых ухмылок и пошлых советов ничего толкового не услышал. Только пожилой терапевт помимо Арбидола посоветовал действенный метод — использовать мазь Лубликант-ментол. Сказал, что не как рукой снимет, но дискомфорт ослабит. Мазь я купил прямо перед этой проклятой московской жарой, нанёс ещё дома. Приятный холодок, запах мяты, общее чувство комфорта — одно слово: хорошая мазь. Спасибо, доктор!
Утром, по жарким московским улицам я отправился на работу. Двор, парк, автобусная остановка, автобус. В автобусе собственно всё и случилось. Я только успел приложить карту Тройка к валидатору и убрать её в передний карман джинсов, как мой нижний таймер незамедлительно показал сначала восемь часов, а потом и все девять. Не вижу особой взаимосвязи, но может быть сыграла роль индуктивность равнозаряженных импульсов, помноженная на усиленный московским транспортом сигнал Wi-Fi, в любом случае, если бы не спасительный холодок ментола, то было бы жарко. Надо ли говорить, что беда не приходит одна? На следующей остановке зашли контролёры. Не знаю на счастье или на несчастье, но обе дамы. Не нужно быть провидцем, чтобы предугадать, что девять часов превратились в десять и что заветную карту для проверки у меня не получилось достать. Когда контроллеры подошли ко мне, я попытался объяснить ситуацию, до сих пор не пойму, получилось или нет, но Лидочка твёрдо и уверенно сказала, что для проверки я должен пройти в пункт досмотра. Вторую даму-контроллера я, признаться, не запомнил как звали, да это и не влажно. Не важно, то есть. В любом случае, та вторая, тяжело вздохнув, продолжила выполнять профессиональный долг по проверке билетов, а мы проследовали на осмотр. Ну, по крайней мере, Лидочка так сказала. Проверка, говорит, досмотр, осмотр и, ха-ха, медосмотр (так и сказала - ха-ха-медосмотр) по сути одно и то же, различие лишь в степени контакта. Я не хотел бы приводить излишние подробности, я и так тут слишком много написал, но контакт таки состоялся.
У меня не очень с математикой и степенями, но контакт состоялся несколько раз. Пять долгих раз, будь проклят ненавистный ковид! И спасибо доктору за радость холодка ментола, без него, я боюсь, случился бы пожар.
Утром Лидочка хотела убежать на работу. О, святая простота! Мы проснулись в шесть. В шесть вечера, хотя я точно помню, что просыпались в шесть утра и даже строили какие-то планы на чаепитие и дальнейший день.
Потом мы снова проснулись в шесть, ни о какой работе речи и быть не могло, благо была суббота. В утру понедельника закончилась мазь, хотелось есть и болели ноги. У Лидочки изменился цвет лица, появился какой-то румянец и если в день нашей неожиданной встречи она лишь изредка вспыхивала улыбкой, то сейчас эти постоянные хи-хи и растянутые губы не сходят с её лица ни днём ни ночью. Не буду врать, что мне это не нравится, тем не менее.
Дорогие сограждане, россияне, человечество! Это что такое получается? Месяц назад я был старшим менеджером, неплохо продавал металлические валки, топил либидо в этаноле и тут сначала этот проклятый ковид, потом эта не знаю даже как назвать прививка. Ещё и название придумали с намёком — Спутник Пять, мол взлетит и по пять раз сможешь. Да, могу, но не нужно это мне, я работать хочу. Хочу опять дом-двор-парк-остановка-автобус-работа-автобус--остановка-парк-двор-дом. В итоге вся серединка вычеркнута, остались одни краешки, постель и Лидочка. Грех жаловаться, она прекрасно готовит, да и в целом хороша собой, но мне иногда кажется, что наши процедуры несколько затянулись. Беда в том, что мой барометр думает иначе и повлиять на него я никак не могу, "Поборол" - как говорили наши мудрые предки.
На днях Лидочка начиталась интернета и предложила отсосать вакцину. Не знаю, всё-таки она не специалист, думаю что такое ответственное мероприятие должна выполнять медсестра. Ну или врачка.
Братья и особенно сестры, что делать, дайте совет?
Заранее приношу свои извинения за некоторую затянутость повествования, я и сам люблю краткость, но тут в два слова не уложиться.
Я не поддавался на призывы сделать вакцину до последнего, но давление на работе стало невероятным. Грубо говоря, я был поставлен перед выбором — или полуголодная смерть на удалёнке или "добровольное" чипирование. Я бы может и купил сертификат, но сейчас и так тяжёлая экономическая ситуация, плюс развелось невероятное количество мошенников, так что от этого шага пришлось отказаться. Сосед купил три сертификата, отдал деньги каким-то проходимцам, сейчас клянёт их на чём свет стоит.
Итак, ближе к делу. Вторую дозу Спутника я получил 7-го июня и вначале даже немного обрадовался, так как никаких побочных действий не заметил. О, как наивен я был! 10-го июня начался активный зуд, но не в месте укола, как предупреждали многие, включая врачей, а намного ниже. Да, сразу предупреждая скабрезные шутки скажу - зазудело именно в том месте, о котором не принято говорить в приличных местах и о котором никто из врачей заранее не уведомлял. На пятый день появилась спонтанная эрекция, причём в совершенно неподходящие время и в абсолютно неподходящих местах. То оттопыривалось в супермаркете, то в автобусе, то поднимался вопрос на спортивной площадке, в частности на турнике. Причём эрекция не брежневского типа, а крепкая, как рукопожатие лидера нашей нации, наступает и не отпускает подолгу, обнуляется и сразу вновь показывает высокие показатели. Я, помня школьные советы, пытался сначала думать в эти моменты на отвлечённые темы — например про нашу сборную по футболу, эффект прямо противоположный ожидаемому. Стрелка осциллографа упорно стремилась к полудню.
Поначалу ситуация забавляла, но довольно быстро начались скандалы и конфликтные ситуации. То задену кого-то случайно, то поймаю чей-то настойчивый взгляд, то услышу намёки на предложение помочь с проблемой. Я человек неконфликтный, но тут дело шло к явному прямому противостоянию.
Пошел к врачам, кроме завистливых ухмылок и пошлых советов ничего толкового не услышал. Только пожилой терапевт помимо Арбидола посоветовал действенный метод — использовать мазь Лубликант-ментол. Сказал, что не как рукой снимет, но дискомфорт ослабит. Мазь я купил прямо перед этой проклятой московской жарой, нанёс ещё дома. Приятный холодок, запах мяты, общее чувство комфорта — одно слово: хорошая мазь. Спасибо, доктор!
Утром, по жарким московским улицам я отправился на работу. Двор, парк, автобусная остановка, автобус. В автобусе собственно всё и случилось. Я только успел приложить карту Тройка к валидатору и убрать её в передний карман джинсов, как мой нижний таймер незамедлительно показал сначала восемь часов, а потом и все девять. Не вижу особой взаимосвязи, но может быть сыграла роль индуктивность равнозаряженных импульсов, помноженная на усиленный московским транспортом сигнал Wi-Fi, в любом случае, если бы не спасительный холодок ментола, то было бы жарко. Надо ли говорить, что беда не приходит одна? На следующей остановке зашли контролёры. Не знаю на счастье или на несчастье, но обе дамы. Не нужно быть провидцем, чтобы предугадать, что девять часов превратились в десять и что заветную карту для проверки у меня не получилось достать. Когда контроллеры подошли ко мне, я попытался объяснить ситуацию, до сих пор не пойму, получилось или нет, но Лидочка твёрдо и уверенно сказала, что для проверки я должен пройти в пункт досмотра. Вторую даму-контроллера я, признаться, не запомнил как звали, да это и не влажно. Не важно, то есть. В любом случае, та вторая, тяжело вздохнув, продолжила выполнять профессиональный долг по проверке билетов, а мы проследовали на осмотр. Ну, по крайней мере, Лидочка так сказала. Проверка, говорит, досмотр, осмотр и, ха-ха, медосмотр (так и сказала - ха-ха-медосмотр) по сути одно и то же, различие лишь в степени контакта. Я не хотел бы приводить излишние подробности, я и так тут слишком много написал, но контакт таки состоялся.
У меня не очень с математикой и степенями, но контакт состоялся несколько раз. Пять долгих раз, будь проклят ненавистный ковид! И спасибо доктору за радость холодка ментола, без него, я боюсь, случился бы пожар.
Утром Лидочка хотела убежать на работу. О, святая простота! Мы проснулись в шесть. В шесть вечера, хотя я точно помню, что просыпались в шесть утра и даже строили какие-то планы на чаепитие и дальнейший день.
Потом мы снова проснулись в шесть, ни о какой работе речи и быть не могло, благо была суббота. В утру понедельника закончилась мазь, хотелось есть и болели ноги. У Лидочки изменился цвет лица, появился какой-то румянец и если в день нашей неожиданной встречи она лишь изредка вспыхивала улыбкой, то сейчас эти постоянные хи-хи и растянутые губы не сходят с её лица ни днём ни ночью. Не буду врать, что мне это не нравится, тем не менее.
Дорогие сограждане, россияне, человечество! Это что такое получается? Месяц назад я был старшим менеджером, неплохо продавал металлические валки, топил либидо в этаноле и тут сначала этот проклятый ковид, потом эта не знаю даже как назвать прививка. Ещё и название придумали с намёком — Спутник Пять, мол взлетит и по пять раз сможешь. Да, могу, но не нужно это мне, я работать хочу. Хочу опять дом-двор-парк-остановка-автобус-работа-автобус--остановка-парк-двор-дом. В итоге вся серединка вычеркнута, остались одни краешки, постель и Лидочка. Грех жаловаться, она прекрасно готовит, да и в целом хороша собой, но мне иногда кажется, что наши процедуры несколько затянулись. Беда в том, что мой барометр думает иначе и повлиять на него я никак не могу, "Поборол" - как говорили наши мудрые предки.
На днях Лидочка начиталась интернета и предложила отсосать вакцину. Не знаю, всё-таки она не специалист, думаю что такое ответственное мероприятие должна выполнять медсестра. Ну или врачка.
Братья и особенно сестры, что делать, дайте совет?
Яков Зуммерфинкель (2)
1