Поиск по автору:

У русского мужика из Тулы Маркса спрашивают:
- Карл Иванович, вот американцы едут за границу на самолетах, англичане
- на кораблях, немцы - на машинах. А вы, русские, на чем ездите за
границу?
- Мы не йиздымо за кордон.
- А если вам нужно?
- Нам нэ потрибно.
- А если очень нужно?
- Та не потрибно нам!
- Ну, а если КРАЙНЕ нужно?
- Тю! Якщо крайне потрибно, тоди - на танках!

Посадил дед Репку. Через три года Репка откинулся и посадил деда на
перо...

Читать, писать не можем, а жрать, ебать - давай

Особенности русского национального бизнеса.
Представьте некую вполне благополучную бельгийскую семейную пару
(педагоги по образованию, имеют контракты в гимназии и университете
соответственно), которые, побывав как туристы в N-ской области
Российской Федерации, настолько прониклись теплыми чувствами к
российскому производителю, а особенно к низким отпускным ценам на
фабриках в российской глубинке (да и розничным на вино-водочные
изделия), что по возвращении на свою историческую родину решили
зарегистрировать семейное малое предприятие (причем жена - директор, а
муж - исполнительный директор, в смысле прислуга за все) и заняться так
сказать, «бизьнесом». А именно: покупать дешево, продавать дорого.
Идейка жиденькая, да и оформление, как говаривал Остап
Бендер-Задунайский, оказалось убогое. Прежде всего руководство
российского предприятия, плоть от плоти номенклатурщики (в смысле,
бывшие партийцы), как оказалось, умеет только пиво пит и водку жрат, ну
иногда солидно надувать щеки, чего вполне хватает для руководства
небольшим предприятием с 150 работающими за совершенно мизерную зарплату
на расстоянии 300 км от Москвы. Так вот, данное руководство имеет такое
же представление о международных торговых контрактах, как о длительности
галактический миллисекунды. Даже проект контракта не сумели написать,
хотя там функционирует юрист - тетенька пенсионного возраста. Что и было
выяснено всего через 10 месяцев обоюдных контактов с применением
телефонии, факсовых посланий, и двух личных поездок высоких
договаривающихся сторон с обильными возлияниями (достижения цивилизации
в виде Интернета в Тульской области, видимо, пока недоступны), в ходе
чего суммарные затраты западных горе-фирмачей составили около 2000
условных американских рублей. Для возмещения которых пришлось продать
единственный семейный автомобиль. Самое смешное, что на чулочно-носочном
«гиганте» нет ни одного человека, который мог бы понимать иной язык,
кроме русского, ну и само собой, матерного, хотя некоторые говорят, что
это одно и то же. Выяснилось это совершенно случайно, когда я, скромный
аспирант-юрист, обучающийся по договору в докторантуре местного
бельгийского университета, в разговоре с замдиректором фабрики (бойкая
тетка лет 50, забывающая уже через 5 минут, о чем она говорила только
что), задал вопрос: «У вас кто-нибудь говорит по-английски? » На что
получил совершенно искренний ответ: «Да вы что, мы и по-русски иногда
понимаем с трудом». Переговоры велись с сентября прошлого по май
нынешнего года ни шатко ни валко только благодаря некоей проживающей в
непосредственной географической близи от фабрики тетке, бывшей
среднешкольной учительнице английского, плюнувшей на педагогическую
карьеру и занявшейся мелкой спекуляцией по месту жительства с редкими
наездами в Москву. В итоге мне, как представителю коренной нации,
удалось выяснить следующее: фабрика действительно каким -то чудом
выпускает довольно качественные чулочно-носочные изделия со смешной
оптовой ценой. Продукция фабрики, благодаря этим двум обстоятельствам
(качество+низкая цена) полностью поглощается московским рынком. Особого
желания (да и возможности) заниматься экспортными операциями у директора
фабрики не наблюдается. А если что и наблюдается, так это только вполне
понятное желание осязать в кармане небольшой плотный конверт с приятно
хрустящими бумажками с изображением такого лысоватого мужика, забыл как
его фамилия, ну вы понимаете.
Учитывая, что сумма контракта составляет всего 2000 условных
американьских единиц (по объему это уже трехтонный контейнер), а еще
добавляются расходы по страхованию товара, транспортировке и т. д. ,
горе-коммерсанты, понимая трудности российского переходного к
капитализму периода, готовы подготовить конверт, положив в него ОДНУ
вышеописанную бумажку, о чем сообщили мне после долгих раздумий. На что
я сказал, что, оно конечно, им виднее, но скорее всего такой поступок
ввиду оскорбительной мизерности предлагаемой суммы будет расценен как
вызов не только лично руководству предприятия, но и трудовому коллективу
фабрики, а также всему российскому народу, что повлечет непредсказуемые
последствия вплоть до осложнений в политических отношениях между нашими
странами. В итоге все остались при своих, за исключением уменьшения
сальдо горе-коммерсантов на вышеупомянутую сумму. Результат - нервный
срыв исполнительного директора (все-таки женщины более стойкий народ!) и
оперативное лечение всеми подручными средствами, имеющими крепость выше
38 оборотных градусов. Курс лечения длится до сих пор и сопровождается
горестными рассуждениями о загадочной русской душе.
PS: Специально для любителей фактических подробностей: история, как вы
сами понимаете, вымышленная; все приведенные факты не соответствуют
действительности.
Б. Плевако

Украинец - национальность.
Хохол - состояние души.
Сукроп (свидомый укропатриот) - диагноз.

Каждый штопанный презерватив мнит себя дирижаблем.

Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму
сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца
откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!

-Что обшего у книги "Почемучка" (Дитрих, Юрмин и Кошурникова) образца
1990 года и Православной Библии образца 1890 года?
- И то, и другое: читать в 17 лет - первый признак дибилизма (вариант -
инфантилизма).

Месяц назад пошли с женой покупать машинку-автомат, стиральную. Купили
новый телевизор. Мотивация покупки от моей благоверной: "Он красивее
смотрится к твоему DVD." Мои соображения, что они стоять будут в разных
местах эффекта не возымели, так же было неясно, куда девать ранее
купленный.
Машинку один черт купил самостоятельно, через три дня, так как задрался
участвовать в стирках с применением полуавтомата, а телевизоров у нас
теперь два. Причем у первого гарантия даже не кончилась.

Русская Православная Херковь

"Ветерана войны" партизана Василия Кононова спрашивают:
- За что вы попали на скамью подсудимых?
- За свои убеждения, пан прыбалт!
- За какие убеждения, русская сволочь?
- Колы я пидпалив синагогу у Риге у 1944 роци, то був убежден, шо Латвия
не восстановит свою независимость у 1991 роци!