Поиск по автору:

Классики делятся на два вида: уже неживые и давно мёртвые.

Если слишком долго всматриваться в бездну, то непременно заснёшь. И увидишь сон: бездна игриво тебе подмигивает.

Постоянно денег не хватает. Видимо, где-то протечка.

Всё, что ни делается, - всё делается. Пусть и другими, пока тебе лень.

Практически на две вещи можно смотреть бесконечно: на первую и вторую. Смотреть на третью очень утомительно - глаза только два.

Пока будешь довольствоваться малым, всё большое успеют благополучно растащить.

Не всё мне нравится. И я не всему нравлюсь. Поэтому между мной и всем соблюдается баланс антипатии.

Иногда мне кажется, что когда труд делал из обезьяны человека, он ненадолго отвлёкся. Поэтому человек получился не совсем доделанный.

Если собака потеряет нюх, то это для неё трагедия. Но если человек потеряет нюх, то потеря будет грозить ему ещё большими неприятностями.

Если человеку дать удочку и научить ловить рыбу, то он тут же потребует ружьё и уроков охоты. А потом захочет печатный станок с инструкцией: как на нём печатать деньги.

Золотое детство сменяет серебряная юность. Затем следуют бронзовая зрелость и медная старость. Ржавая железяка - смерть, завершает цикл трансформаций.

Плохи твои дела — это когда на вопрос, заданный кукушке: «Кукушка, кукушка сколько мне лет жить осталось?», птица смущённо отвечает «Кхе».

Если рассчитывать только на себя, а в расчёты вкралась ошибка, то наверняка эта ошибка - ты.

Взяток я не беру по принципиальным соображениям. Вообще-то мне их никто не предлагает, но это никак не умаляет моей принципиальности.

Обстоятельная и серьёзная беседа для солидности должна периодически прерываться паузами длительностью не менее трёх минут.

Людей больше, чем мнений. Поэтому из-за права обладать мнением нередко вспыхивают драки.

Первая часть давно ожидаемого успешно выполнена: наступило лето. Теперь хорошо бы ещё на солнышке погреться.

Не хотелось бы мне навязывать тебе свою точку зрения, но мне эти точки уже девать некуда.

Если твой совет просят повторить - это очень хороший совет. Или такой бред, что собеседник ушам не поверил.

Доброе слово и жене приятно. Но как-то попробовал вместо того, чтобы отдать получку, наговорил кучу добрых слов: нет, замена не прокатила.

Недавно начал коллекционировать случайности. В дальнейшем намереваюсь из случайностей собрать выгодную мне закономерность.

Правильно озадаченный человек начинает решать даже такие задачи, о которых имеет весьма смутное представление.

Реальный упадок сил - это когда у человека не хватает сил даже рюмку водки поднять. И ему приходится лакать из блюдца.

Накануне Страшного суда непременно будет Страшное предварительное расследование. Интересно, под залог будут отпускать?

Скорей бы зима кончилась. Хочется прогуляться не под холодным зимним, а под тёплым весенним дождём.

Человека, который собрался в магазин за пивом, даже не пытайся остановить. Сходи лучше на трамваях потренируйся.

Примерил как-то скромность. Враки, нихрена она не украшает.

Если получилось не очень чтобы так, есть два варианта: переделать или сказать: "Ничего, и так сойдёт!". Второй вариант максимально энергосберегающий.

Когда-то я занимался спортом. В лото играл, в домино. Но потом мне врач запретил чрезмерные физические нагрузки.

Старых, проверенных, друзей лучше лишний раз не подвергать плановой проверке. А то может оказаться, что срок эксплуатации дружбы у них кончился.

В своё время Пятачок вымахал в здоровущего хряка. Но сказка об этом стыдливо умалчивает.

Сок перебродивших плодов успеха содержит большой процент спирта, который ударяет в голову.

Самообман - это занятие последних лентяев, которым неохота отрывать задницы от диванов для поисков более серьёзных субъектов для обмана.

Объявление.
Хотелось бы познакомиться с женщиной любой внешности и лет на предмет совместного проживания вплоть до брака. Очень надоели пельмени. И яичница.

Попробовал кататься, как сыр в масле. Одежду безнадёжно испачкал, но никакого удовольствия не получил.

Объявление.
На непостоянную работу требуются ненадёжные люди с низкой самооценкой. И ненавидящие деньги, особенно зарплату.

Было у отца три сына: первый - умный, второй - не так чтобы очень, а
третий так вообще - начальник.

Если приснится квакающая лягушка - это к дождю. А если жаба с мускулистыми лапками - к зависти.

Вставлять палки в колёса нужно по уму. Не в то колесо вставишь - без руки останешься.

От баб сплошные беды. Ведь это они дураков рожают. Но справедливости ради следует заметить, что бабы дороги не рожают, от которых тоже беда.

Не меньше, чем своя настойчивость, ещё нужна устойчивость к чужой настойчивости.

Не все знают, что тридевятое царство расположено аккурат между
тривосьмым и тридесятым.

Мне хамить воспитание не позволяет. Поэтому приходится враз по лицу бить.

У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.

В лифт, где стоит собаковладелец с ротвейлером без намордника, входит мужчина:
- Ты уверен, что твоя псина не собирается меня укусить? А то что-то вид у неё агрессивный.
- Не бойся! Ты ведь в курсе, что собака - друг человека?
- Вполне в курсе. А твой пёс точно об этом в книге читал?

Из умного и осторожного человека лишнего слова не вытянешь. Потому что такой гражданин в курсе: ляпнешь лишнее - ответишь как за предумышленное.

Плохо, когда у тебя всё хорошо - обязательно всё что возможно ухудшится. Хорошо, когда всё плохо. Все утешают и наливают.

Если признаваться в своих ошибках быстро и радостно, то никто не поверит, и поиски виноватого будут продолжаться.

По прогнозам синоптиков завтра синоптики предоставят множество прогнозов, часть из которых, скорей всего, окажутся верными.

Призыв "Не испытывай моё терпение!" считаю неправомочным. На то и терпение, чтобы его испытывать. Иначе зачем оно?