Поиск по автору:

Меньше знаешь - больше ешь. Чтобы хотя бы живот заполнить, раз уж с головой не получилось.

Универсальный повод для эмоций - это смерть врага. Хочешь - оплакивай, хочешь - радуйся.

В каждой фиге спрятан кулак, а в кулаке таится ладонь, протянутая для рукопожатия.

С трудом удалось избавиться от вредных привычек. Выяснилось, что никаких привычек у меня нет.

Спать по ночам стал плохо. То ли слишком много знаю, то ли на работе часто подремать получается.

Охотней всего люди делятся глупостями. Что свидетельствует о том, что глупости всё ещё не в дефиците. Поэтому можно не беспокоиться. И не делать запасы.

Добротное безделье эквивалентно плохенькой работе.

Крайняя степень одиночества - это когда ты, лёжа на диване, часами названиваешь с мобильника на свой стационарный телефон

Тратить деньги мне решительно не нравится. Отдаёшь продавцу изумительно красивые бумажки, а взамен получаешь невзрачный хлеб или унылое пиво.

Возникшую неловкость легко устранить ловким движением руки - протягиванием полной рюмки.

Опыт - приёмный сын ошибок. А родные дети ошибок - синяки и шишки.

Во имя справедливости можно пожертвовать, чем угодно. Включая саму справедливость.

К сожалению, от права на ошибку, в отличии от других прав, отказаться нельзя.

От многих знаний в голове становится тесно. И собственные мысли вынуждены скрываться в лабиринте головного мозга.

В отместку работе безделье умных любит. А лень от умных просто без ума.

Когда идёшь на принцип, то внимательно смотри под ноги, чтобы не споткнуться об корыстолюбие.

Самое слабое утешение - это когда тебе сообщают о том, что бывает и хуже. Выходит, что когда-нибудь случится ещё более худшее.

Если слишком часто прикидываться дураком, то существует опасность обзавестись благоприобретённой глупостью.

Если слишком долго всматриваться в бездну, то непременно заснёшь. И увидишь сон: бездна игриво тебе подмигивает.

Мазохист - это такой человек, который завидует чужому несчастью.

Когда у человек слишком много ума, то ум начинает откладываться в животе. А вы сразу: "Пузо! Пузо!".

Если ближе к ночи у женщины каждый день начинает болеть голова, то скорее всего в её организме образовался недостаток денег.

Осыпал себя комплиментами, но не услышал в ответ ни одного слова благодарности. Экая невежливая скотина!

Нет толку врать по мелочам. На большой и выгодный обман потом всё равно обменять не получится.

О чём только ни скажешь, лишь бы не молчать. О чём только ни умолчишь, лишь бы не проговориться. О чём только ни задумаешься, лишь бы не делать.

Относись к другим так, как будто они к тебе никак не относятся, и этому безмерно рады.

На всякий случай предпочитаю ничего не делать. А вдруг работать позовут, а я уставший?

Объявление.
Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки.

Когда под подозрением находится группа людей, правых от виноватых легко отличить: у правых вид смущённый по случаю того, что их заподозрили.

Умный человек знает, что ему делать, когда делать нечего. Сядет с умным видом, а начальство вокруг него будет на цыпочках ходить.

Щедрый человек даже из двух зол выбирает большее. Чтобы было чем поделиться.

Объявление.
За небольшое вознаграждения согласен отказаться от большого вознаграждения в пользу бедных.

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое:
наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть,
крякнуть, вдохнуть и закусить.

- Ты ведь простой депутат из провинции. Откуда у тебя такой роскошный особняк?
- Наговорил.

- Можно я вашу собаку поглажу? У неё такая улыбка добрая!
- Настоятельно не рекомендую. Ещё добрей и шире она улыбается после
того, как прокусит ладонь.

Объявление.
По всем вопросам просьба обращаться ко мне. Ответов не обещаю, зато всласть пообщаемся.

Во всём надо видеть только позитив.
Вот ушла от тебя жена к матери насовсем - наконец-то пообщаются родные
люди. А тебе уже пора начинать праздновать скорую встречу с благоверной.
Уволили тебя, к примеру, с работы, зато теперь ты много что интересного
начальнику можешь рассказать.
Разбил машину вдребезги - пешочком погуляешь. И тем самым нанeсёшь
серъёзный удар по коррупции в среде работников ГИБДД.

- Да плевать я на тебя хотел, но такой сушняк, что не получилось!

Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно
будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.

Это я нервный? Да у меня выдержка, как у марочного коньяка!

Сначала у человека молоко на губах обсыхает, потом - пиво, затем -
водка, позже - валокордин. Так всё жизнь и ходит с мокрыми губами.

Лезть куда не просят - это неприлично. Но если ждать, когда попросят, то
ведь и не дождаться можно.

В магазине продавец спрашивает у покупателя:
- Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
- Прийти, наорать и нахамить.

Говорят, что кроме использования по прямому назначению - пересчитыванию
рёбер и травмированию голов, бейсбольными битами где-то ещё играют в
какой-то там мифический бейсбол.

Недавно изобретённая вилка с перепонками между зубцов, позволяет с
одинаковым успехом поедать, как вторые, так и первые блюда.

Лучшим способом сбережения леса от пожара на сегодняшний день признана его вырубка.

По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне
благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны
серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами
астрологов.

- Денег можешь одолжить?
- Могу одолжить только долги.

Лучшее средство для похудения - шоппинг без денег в кармане. Лишние
килограммы слюной выходят.

Удалось дожить до светлого будущего. Оказалось, что не такое оно и будущее, и не очень-то светлое.