Поиск по автору:

Когда встречаются две английские женщины, то они говорят о погоде. А у русских женщин беседа обычно о том, что мужики - козлы.

Если человека предварительно оснастить деньгами, то договориться с ним будет очень просто. Видимо, деньги улучшают коммуникабельность.

Не хватает денег? Сложи банкноту вчетверо и аккуратно разрежь по линиям сгиба.

Вопрос "Ты меня уважаешь?" в отрыве от алкогольного контекста звучит по меньшей мере провокационно.

- Ну ты и завернул! И как прикажешь тебя понимать?
- Приказываю: понимай правильно.

Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать - это действительно неприлично.

Счастье - это когда тебя так понимают, что ты ещё даже выпить не захотел, а тебе уже рюмку предлагают.

Если человек от нечего делать начинает работать, значит, такому невеже неизвестны альтернативные методы времяпровождения.

- Эх, да разве это настроение? Вот раньше, помню, настроение было! И угораздило же меня вчера напиться…

Это нам кажется, что комар противно пищит. А с его точки зрения - это оглушительный вопль, который должен парализовать жертву.

- Приношу свои извинения! Здесь все, можешь не пересчитывать.

Главное - это результат. Поэтому если тебе удалось отлежать бока, значит, ты бездельничал не напрасно.

Показалось, что перекрестился. Теперь затруднении: в таких случаях тоже положено креститься?

Относись к другим так, как они относились бы к тебе, если бы думали, что ты относишься к ним как к себе.

- Да я любого легко могу переубедить! Вот ты, например, скажи "Я - дурак!" и сам убедишься.
- Хорошо, я - дурак.
- Знаешь, кажется я переоценил свои возможности.

Самые надёжные финансовые вложения - это в спиртное. Никаких рисков. Похмелье тебе гарантировано.

- Не надоело дурака валять?
- Тут такое дело: или я его валяю, или он будет начнёт валять.

Чаще всего в спорах рождается стандартная истина: "Да, я зачем-то спорил с полным идиотом!".

Конечно, после эпических ляпов человек ругает себя посредством нецензурных выражений. Надо быть уверенным в том, что послание точно дошло.

Пессимист - это человек, который гораздо чаще оптимиста восклицает: "Ну я же говорил!".

Учёные установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что учёные были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.

На улыбку лучше отвечать смехом. Как бы констатируя: у меня таких улыбок столько, что вынужден оптом демонстрировать.

Вчера у детской площадки высыпали огромный самосвал песка. Сразу, откуда ни возьмись, там появилась целая стая гномиков. Сроду столько детей во дворе не было. Импорт что ли наладили. С намерением поиграться скопились. В смысле, гоняться друг за другом с дикими криками и бросаться в волосы песком.
И теперь эта куча как магнит. А весь день дождь. Но стоит только ненадолго небу проясниться, как сразу писк, визг и суета. Через пару минут начинается очередной ливень и опять в песочнице никого.
Меня поражает оперативность появления ребятишек. Подозреваю, что они сидят одетыми в куртки у окон. Иначе такую мобильность никак не объяснишь. А вы говорите Интернет всё детям заменил.

- Ладно, ещё увидимся. Будешь мимо моего дома проходить, смело проходи, по сторонам оглядывайся!

Человек я настолько рассудительный, что предпочитаю не работать, а размышлять о пользе труда.

- Да, сложная тема. Даже не знаю что сказать.
- А когда такая мелочь тебя останавливала?

Все знают, что в малых дозах алкоголь полезен. Поэтому если пить водку крохотными рюмками, то реально укрепишь здоровье.

Хорошие новости поступили из тех мест, где нас нет. Ну, вы там особо не расслабляйтесь. Сегодня нас нет, а завтра будем.

Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее.

- Не хотелось бы тебя огорчать...
- Так и не огорчай.
- Ага. И лишить себя удовольствия, допустив, чтобы этой новостью тебя огорчил бы другой?

Надежда на худшее чем плоха? Вот сбылась такая надежда, а никакой радости не испытываешь.

Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчётливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!

Люблю гулять по лесу с ножиком в руке...
То срежешь гриб, то грибника ограбишь.

С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.

Правда бывает двух видов: удобная и неудобная. Первая никогда глаза не колет, а вторая занимается всякими непотребствами.

На две вещи может бесконечно смотреть эгоист: на отражение в зеркале и на свою фотографию.

Пожелание "Бог в помощь!" считаю возмутительным. Это попытка привлечение сторонней помощи без предварительного уведомления.

Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок.

Оптимист - это тот, кто считает, что его дела идут с переменным успехом. Пессимист уверен, что его дела движутся с переменной неудачей.

Оптимист - это человек, который верит: если ему на голову с крыши свалится кирпич, то плашмя, а не ребром.

Начальная стадия склероза - это когда человек еще помнит, кто ему должен, но уже начисто забыл тех, кому должен он.

Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.

Если человек первый смеётся над своими шутками, значит, ему удалось развить чувство юмора до совершенства.

Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника ещё хромает.

Дайте мне только повод для работы! А я уж предоставлю три основательные причины для того, чтобы эту работу не делать

Принципов у меня много. Но по случаю наличия врождённой лени ходить предпочитаю на самые ближние.

Кстати, в языке 16 мышц. Если болтать весь день напролёт, то можно реально похудеть.

Не всё продуманное сказано. Не всё сказанное услышано. Не всё услышанное понято. Не всё понятое запомнено. И не всё запомненное в дальнейшем обдумано.

Удалось улучшить своё финансовое положение. Раньше денег было непростительно мало, а теперь всего лишь маловато.

Если человек после каждой выпитой рюмки крякает и морщится, значит, пьёт на преодоление - характер закаляет.