Поиск по автору:

Даже динозавры вымерли. И мамонты. А сволочам - хоть бы хны.

Всё, что ни делается, - всё делается. Пусть и другими, пока тебе лень.

- Хорош темнить! Говори всё, как есть!
- Ты что родился пару минут назад? Может тебе ещё объяснить, как пить, дышать и справлять естественные нужды?

Если ты услышал очень хорошую новость, значит, ты не дослушал её до конца.

- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.

В отместку работе безделье умных любит. А лень от умных просто без ума.

Пили, пили за здоровье, пока здоровье не кончилось. Делать нечего, пришлось пить за болезнь.

Мыслью лучше не делиться. Половинка мысли теряет всякий смысл.

Нажрался до поросячьего визга. На визг сбежались свиньи и долго тыкали пятачками в бесчувственное тело.

Пробовал ходить на цыпочках, но дел всё равно остаётся по горло.

Это у меня грязная совесть? Да я ей никогда не пользуюсь, чтобы ненароком не испачкать и каждую пылинку с неё сдуваю!

Что совесть не купишь - с этим ещё можно как-то смириться. Но вот с тем, что совесть нельзя продать, - жить довольно тяжело.

Есть у меня один хороший знакомый. Но если задуматься, то скорее знакомый, чем хороший.

Орешек знания настолько твёрд, что вместо зуба мудрости не мешало бы иметь клык мудрости.

Моя жена - женщина вполне самодостаточная. Сама истерику закатит, сама истерику откатит - помощи ни у кого не попросит.

Обычно состояния сколачиваются крадеными гвоздями.

В переполненном трамвае порой немного докучает дружеское чувство локтя, упёртого в твой живот

Лучше не сделать, а потом пожалеть, чем сделать, а затем раскаиваться в содеянном.

Порой просто противно смотреть на некоторых слабовольных людей. Были бы у меня принципы - ни за что ими бы не поступался!

Крайняя степень жадности - это жалеть давать даже заранее невыполнимые обещания.

Деликатный человек не станет докучать продавцу расспросами о цене и качестве товара. А просто возьмёт то, что ему нужно, и незаметно уйдёт.

Иногда для того, чтобы трезво оценить свои возможности, достаточно основательно напиться.

Покупатель обращается к продавцу:
- Скажите, у вас в продаже нет мягких скалок? Из ваты, например?
- А вот как-то нет.
- Жаль, сегодня изрядная пьянка предстоит. Захотелось вдруг порадовать жену подарком.

Ложь, высказанная авторитетным и безапелляционным тоном, по умолчания считается правдой.

Объявление.
Продам недорого, что не жалко. С тем, что именно не жалко, пока ещё не определился.

Каждый имеет право не только на собственное мнение, но и право на то, чтобы оставить своё мнение при себе.

На улице встречаются два приятеля. Один протягивает руку и говорит:
- Здорово! Как дела-делишки?
- Дела-то продвигаются, а руки, извини, подать не могу. Иду с работы, а там было такое длинное совещание, что от фиги в кармане пальцы намертво скрючило.

Вовремя опоздавший нередко ехидно хихикает над несвоевременно успевшим под раздачу.

Замечено, что сигареты, которые куришь на работе примерно раза в два душистей и слаще таких же, но выкуренных дома. Но на работе сигареты могли бы куриться раза в три дольше.

Никакой я не эгоист. Просто умных людей люблю.

Лектор обращается к аудитории:
- Хотелось бы вам, дорогие слушатели, рассказать о пагубном влиянии алкоголя на человеческий организм. Но так как я сегодня пьян, то лучше вам спою. А если получится, то и станцую.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.

Объявление.
Отдам в хорошие женские руки дурную голову, с прилагающемуся к нему телом. Надоело питаться только яичницей и пельменями.

Поднять настроение не так и трудно. Сложно его удержать на должной высоте - оптимизм от напряжения сдувается.

С детства мечтал стать фокусником. Мечта сбылась, но частично - на площади у вокзала напёрстками промышляет.

Если постоянно повторять сладкое слово "свобода", то свободы не прибавится, но кариес у тебя появится.

Принципиальная разница между дураком и умным заключается в том, что умный не боится признаться в собственной дурости, а дурак - стесняется.

Конечно, мафия рядом и она - бессмертна. Вон, моего соседа сколько раз уже сажали на пятнадцать суток и каждый раз через полмесяца отпускали.

Искусство оправдывания в основном состоит из умения грамотно обвинять.

Это у страха глаза велики? Видели бы вы глаза моего соседа, который вчера выронил бутылку водки, которая не нашла ничего лучшего как разбиться.

Что всех дел не переделаешь - это ещё ладно. Плохо то, что то всех дел не увернёшься.

- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.

Человеку свойственно ошибаться - это у него врождённое. Но вот способность неоднократно наступать на одни и те же грабли - это уже благоприобретённая особенность.

- Ну, как ты понял из мною сказанного, дело щекотливое. Могу ли я рассчитывать на твоё молчание?
- Ещё как можешь! И не только на молчание, но и на деликатное покашливание, ехидные смешки и игривое подмигивание в придачу.

Хуже всего, когда выпить не хочется и выпить нечего. Это двойное отсутствие - желание и выпивки просто бесит.

Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!

Классики делятся на два вида: уже неживые и давно мёртвые.

Бизнес сразу не задался. Возможно, пытаться продавать ёжикам иголки - не самая лучшая идея.

Мало добиться справедливости. Надо ещё добиться того, чтобы добытая справедливость тебя не поимела.

Степень правоты прямо пропорциональна качеству лужёности глотки.