Поиск по автору:

Объявление.
За литр водки охотно разделю любое мнение. А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.

Объявление. В ума палату требуется опытная симпатичная сиделка.

Объявление.
Готов абсолютно бесплатно поделиться своим мнением по любому вопросу. А за небольшое денежное вознаграждение отдам большую часть мнения, вплоть до всего целиком.

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может
оно и к лучшему.

Настоящий разговор с глазу на глаз - это когда собеседники
переговариваются через закрытую дверь, а глядят друг на друга через
дверной глазок.

Люди, для которых суеверие - не пустой звук, категорически отказываются
от тринадцатой зарплаты, особенно если ее пытаются всучить в пятницу
високосного года.

У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.

Человек, который слишком сильно обжёгся на кипятке, потом на всё дует. Включая водку и баб.

Если принять во внимание тот факт, что приключения обычно находят на
задницу, то можно сделать определённый вывод: приключения водятся
недалеко от поверхности земли.

Иногда тараканы в голове наберутся откуда-то особо дурных мыслей и всю ночь спать не дают: хороводы водят и песни поют.

Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду
посматривает, покуривает.
- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными
стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это.
Займусь лучше плаваньем, авось пригодится.

Наличие водки - это лучший повод для выпивки. А отсутствие водки является лучшей причиной для того, чтобы купить лучший повод.

Учитывая то, что особенно везет дуракам и пьяницам, миллионеры -
непросыхающие дураки, а про миллиардеров даже и подумать страшно.

Хозяйке на заметку.
Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета,
которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости
детям и взрослым.

Перед смертью мужчина должен срубить дерево, разрушить дом и женить
сына.

- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице
разбрасываешь?
- Тёща дорогая сегодня погостить приезжает.
- Ну и дела! Так тёщу свою любишь?
- У неё на розы аллергия.

С этим "попал не в бровь, а в глаз" у ольфматологов сплошные проблемы.

Намного интересней того, чем смотреть на тех, кто работает, наблюдать за
теми, кто смотрит на тех, кто работает. Такая гамма чувств на лицах
отражается.

Если бы в опере симфонический оркестр играл чуть потише, а артисты не
топали так громко по сцене, то лучшего места для отдыха было бы ни
отыскать.

Систематическое недосыпание приводит к нервному срыву. Систематическое
недоедание кончается анорексией. А вот систематическое недопивание
плавно переходит в алкоголизм.

Согласно учению фен-шуй, если ложиться спать головой в направлении к
ближайшему банку, то ипотеку можно будет выплатить гораздо быстрее, чем
планировалось.

Труднее всего сделать выбор тогда, когда ничего не предлагают. Нелегко
решить - у кого первого отобрать.

Сорвалась отличная сделка. Локоть привычно заныл в ожидании укуса.

"Пошли, съедим ту пиццу" - звучит несколько по каннибальски.

На днях "Ока", мчавшаяся на огромной скорости, столкнулась с Валуевым.
Хозяин автомашины отделался лёгкой взбучкой, Валуев - синяком на ноге,
"Ока" ремонту не подлежит.

Ничего не получается довести до конца. Несколько раз делал девушкам предложения, но так и не доделал.

- Чего это у тебя рука на перевязи?
- Несчастный случай на работе. Ловил мух и вывихнул предплечье.

Справедливость - это на редкость коварная бестия. Иной раз добиваешься
её, добиваешься изо всех сил, а в это время она подкрадывается к тебе с
тыла. А потом - как огреет тебя по затылку ненужной тебе правдой! Да так
сильно, что проклянёшь не только справедливость, но и все светлые идеалы
вместе взятые.

- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может,
еды какой-нибудь купим или водки?
- Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев
достаточно жратвы и бухла.

- Милая, ты за меня выйдешь?
- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

Недавно побитый рекорд обратился с жалобой во Всемирное антидопинговое агентство.

Из-за того, что в темноте толком ничего не видно, иногда сделанные дети получаются не очень хорошего качества.

Хочешь насолить малосимпатичным знакомым, которые пригласили тебя в
гости? Перед уходом из дома наешься до отвала, а потом в гостях поневоле
будешь впихивать в себя каждый кусок с гримасой явного отвращения.

Объявление.
Помогу советами, недорого. Оптом - скидки. Гарантия три месяца, в течении этого срока неудачный совет обменяю на другой.

Буротино очень обижался, когда его называли чурбаном неотёсанным. В этом
он слышал оскорбление в адрес папы Карло.

Задуманный, как победоносный, поход вместе с женой по магазинам, может
обернуться бесславным поражением для кошелька.

Народ настолько вороватый пошёл, что недавно на одном судебном заседании судья решил вынести приговор, а приговор уже вынесли. Прямо из охраняемого помещения.

Плясать под чужую дудку? Почему только плясать? Я и подпеть сумею.

- Что ты ругаешь, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?

Реально трусливый человек - это тот, кто по пальцам может перечислить, чего он не боится.

Если слишком долго сидеть на берегу реки в ожидании плывущего трупа своего врага, то мёртвого врага можешь и не дождаться, но сам утопишься от скуки.

Если уж начинать новую жизнь. так с чистой тетради. А лист только на подтирку годится.

Если человек имеет в своём распоряжении достаточное количество принципов, то сходить на принцип ему легче лёгкого. Куда ни пойдёшь, обязательно на принцип наткнёшься.

У всех жёны, как жёны, и только к своей налево не сходишь.

Объявление.
Ищу любителя помолчать. Вдвоём молчится веселее.

Встретились как-то на улице два врача и давай друг друга лечить. Так бы и залечил кто-нибудь из них другого до смерти, если бы не спохватились, что они не на работе.

У любовника, несколько раз застигнутого в платяном шкафу, появилась фобия - боязнь одежды.

Недалёкие люди бывают двух видов: недалёкие от глупости и недалёкие от ума. Первые - это придурки, а вторые - слегка глуповатые.

Если есть желание выпить, то и подходящая компания найдётся, и повод образуется сам собой, и деньги отыщутся. А если желание выпить нет, то и компания с деньгами тебя отыщет, и повод с собой такой принесут, что отказаться от выпивки никак не получится.

Человек не особо предназначен для хранения секретов. По сути ёмкость довольно неплохая, но всё дело портит язык.