Поиск по автору:

Спорят два голубых:
- Возьми меня замуж!
- Нет, лучше ты меня!

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы
вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет один! После первого я сделаю операцию и не смогу иметь детей!
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее
равнять.

Разговор двух шотландцев:
- Ты слышал, Смит поссорился со своей женой.
- И что же они не поделили?
- Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила
имя.

Двое алкашей сидят в луже и спорят:
- Мы на Луне!
- Нет, мы не на Луне!
- Мы на Луне!
- Нет, мы не на Луне!
- А вон, смотри, за нами луноход приехал

Во время спора жена бросает мужу:
- Ты, которому я отдала лучшие годы свой жизни!
- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут
худшие годы!

Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит:
- Мне кажется, здесь водится форель.
Через 15 минут другой:
- Нет, я так не думаю.
Еще через 15 минут третий:
- Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.

Спорят ксендз, поп и раввин, Когда начинается жизнь
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с
собой детей и уезжает на дачу.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он
есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить...

Ссорятся два азиата:
- Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Да, Хасан, ты ишак...
- Я ишак?
- Нет, Хасан, ты такой паршивый... Ты даже не ишак...
- Что? Я не ишак?

- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.

Супружеская пара поссорилась, и жена переселилась в гостиную. Через две
недели муж стучится в дверь.
- Оставь меня в покое! - кричит жена.
- Ты посмотри сначала, чем я стучу! - отвечает муж.

Солдат с каждой почтой получает письма от возлюбленной. Ему все
завидуют. Однажды, когда он открывает конверт, из него выпадает чистый
лист бумаги. Все удивлены и вопросительно на него смотрят. Он смущенно
объясняет:
- Перед самым уходом в армию мы с ней поссорились. И с тех пор не
разговариваем.

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Pугаются два кавказца.
- Я тебя эбал.
- А я тебя два pаза эбал.
- Я тpи pаза эбал. (пoдумал) - Мэлький пшено знаищь?
- Знаю.
- Два мешка тебя эбал.

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один
говорит:
- Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных
браков не получается.

Семейная ссора. Муж орет:
- Кто в доме хозяин?
Жена спокойно:
- Я, а что?
- Да нет... ничего... так просто спросил.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и при этом уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Вольному — смирно!

Штаны рвутся на волю.

Пиночет лично пытал счастье

Ахулипердотль. ООН временно отложила создание этого города.

Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе,
продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.

Одесса. Одна из улиц этого города названа именем Жванецкого. Между тем,
таки все остальные улицы продолжают говорить его текстами.

Пираты:
- А ну-ка, песню нам пропой, Веселый Роджер!

8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.

Мальчик расколупал палочкой спящий вулкан.

Сомали. На прошедших в этой стране парламентских выборах морские пираты
потерпели сокрушительное поражение, уступив лесным разбойникам.

Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки еще
не закончилась

Журнал "Форбс" опубликовал список 10 богатейших выражений планеты

Он сказал "Поехали!", но забыл махнуть рукой... Из рассекреченных
архивов: печальная история предшественника Гагарина.

Барабанщик застукал свою жену с вокалистом.

Самоубийце удалось скрыться с места преступления

Премьер-министр рассказал журналистам, как он собирается бороться с
террором. В ответ журналисты рассказали премьеру, как они собираются
писать статьи.

Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину.

Продвинутый пользователь банкомата

Интимные связи с общественностью

Не пори - и не будет непорочных зачатий!

Неизвестные злоумышленники проникли на Чемпионат мира, под покровом ночи
завоевали 6 золотых медалей, после чего скрылись.

С кем спят усталые игрушки?

В Эстонии создан самый быстрый в этой стране компьютер. В настоящее
время эстонский сверхскоростной компьютер стремительно загружается.

С нашими самолетами летальный исход исключен!

Сторонники шейха Насраллы предупредили российские власти: если те в
трехдневный срок не признают, что имя их лидера очень красивое и
звучное, посольства РФ подвергнутся террористическим атакам.

Колумбия. По требованию наркобаронов здесь запрещена продажа алкоголя,
табака и кофе лицам, не достигшим 65 лет.

Иерусалим. На Храмовой горе с большим успехом прошел Фестиваль
израильских арабов. На нем были представлены редкие виды израильских
арабов, ранее не демонстрировавшиеся на подобных фестивалях.

В Армении появился пятизвездочный маньяк.