Поиск по автору:

- Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже
очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет - тот ее и укладывает".

Если девушка дала вам шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы
мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".

За столиком сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант,
держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...

Мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит...

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Жена мужу:
- Дорогой, ты сегодня себя хорошо вел, я освобождаю тебя от исполнения
супружеского долга.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

Папа приходит в детский сад забирать сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.

Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики козлы!

Объявление: Интилигетная симья продаст двух фортепьянов и адну раялю.
Мишаются в калидоре...

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.

- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
Потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Чаще всего в пробки попадает штопор.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Женщины доверчивы, и мужчины этим пользуются, когда им негде заночевать.

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался на концерт с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома.

Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На более высокий
уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов?
- Да, - отвечает женщина.
- А за двадцать долларов? - продолжает мужчина.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Кто вы, мадам, мы уже установили. Теперь торгуемся.

У мужчины - миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда
говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

- А я в Океанариум работать устроилась!
- Крокодилом что ли?

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

Две соседки с остервенением выбивают ковры:
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
- Чтобы по дому ни черта не делать.

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, добрая, умная,
он это не столько ей говорит, сколько внушает себе.

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и
запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

- Kакой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...

- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
- Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона
делают!

- Ну как, матчасть выучил?
- Да я еще с детства знаю...

- Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
- Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.

- Вы знаете, у моего Семы очень сидячая работа!
- Какая?
- Он только что опять отсидел 3 года!