Поиск по автору:

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.

Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.

Тульские проститутки работают за пряники.

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..

К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно
достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

- Компьютеры придумали секретарши.
- ???
- А раньше, когда им приходилось печатать на печатных машинках, всем
сразу же становилось слышно, когда они не работали...

В Кабардино-Балкарии валокордин из Болгарии.

Haкoнeц paзгaдaн ceкpeт Beликoй Китaйcкoй Cтeны. Из кocмoca oтчeтливo
виднo, что Cтeнa пpeдcтaвляeт coбoй нaдпиcь: "Made in China".

Обезян и очки
Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть.
Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не
был и он остался слепой.
Вывод: не знаешь свой диоптрий - зачем на базар ходишь?

Однажьды Бог послал варон кусочка сыр. Ну, "пармезан".
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан...

Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он
сильно переживает?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями
входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую!

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

Доктор - пациенту:
- Курите?
- Не совсем...
- Как это?
- Я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

- Cударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на
пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и вас просто от%издят.

Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев за
компьютером тещу...

Опытный гинеколог записался на прием к опытному сексопатологу. Что-то
интерес к работе пропал

- How much watch?
- Six watch.
- Such much?
- To whom how.
- Do you finish MGIMO?
- Ask!

Представляются два капитана: русскмй и англичанин.
Англичанин:
- Captain Smith.
- Капитан Фокин.
- О-о-о, still fucking!

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь в ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.

Любовь придумали любители. Профессионалы придумали проституцию.

А теперь новости культуры. Вчера в городском парке двумя неизвестными
было совершено изнасилование клоуна. Как говорится, и смех, и грех.

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Афганские ученые открыли для себя страшную тайну: какие бы опыты они не
ставили, всегда получается кокаин...

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Санта-Барбару".

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему
и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии
захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Биг-Бэн 3
раза...

В России две беды, и если с первой можно справиться с помощью
асфальтоукладчиков, то что делать с дорогами?..

Ирландец Майк умирает дома, в своей постели. Его жена Бриджит
спрашивает, не хочется ли ему чего-нибудь напоследок.
- Скажи, жёнушка, что это за прекрасный запах доносится из кухни? У меня
просто слюнки текут…
- Это я телятину запекаю, муженек.
- А нельзя ли мне кусочек?
- Вот еще! Это же для поминок!

- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.

Как править миром незаметно для санитаров?

Обучаю саперному делу. Предоплата.

- Хочу пойти в танцевальный кружок - ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?!

Внимание!
Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки
компьютера.
Перезагрузить компьютер?

Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.

- Вы слышали, у Каца несчастье?
- Нет, а что случилось?
- К нему ушла моя жена.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
раздеться до семейных трусов.

- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...

- Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
- Да! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

В милиции, на опознании. Сержант:
- Кто из этих молодых людей вас убил?

Людоеды за чаем:
- Вот, говорят, человек на 80% состоит из воды. А все равно потом пить
хочется!

- Ваше семейное положение?
- На диване!