- Помогите избавиться от комплексов
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.
Рассказчик: Экс_курсант
14.03.2010, Повторные анекдоты
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
14.03.2010, Повторные анекдоты
- Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
она как вскочит, как закричит: "Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
14.03.2010, Повторные анекдоты
- Сколько у нас товара на складе?
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!
- Не знаю я.
- Ну примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Пошел ты на х@й!!!
14.03.2010, Повторные анекдоты
Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Отлично работает!
Сегодня будем его устанавливать.
Сегодня будем его устанавливать.
14.03.2010, Повторные анекдоты
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
14.03.2010, Повторные анекдоты
"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей
красавицы.
красавицы.
14.03.2010, Повторные анекдоты
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.
14.03.2010, Повторные анекдоты
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
14.03.2010, Повторные анекдоты
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
- Кто потерял 10 рублей?
Тишина. Он опять:
- Кто потерял 10 рублей?
Старая бабуся:
- Это я, наверное, сынок.
- Ну, а че сидишь, ищи давай!
14.03.2010, Повторные анекдоты
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тут паролей понаставили!
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тут паролей понаставили!
14.03.2010, Остальные новые анекдоты
Лжединая Россия, Лжедмитрий, лжезидент... Продолжите логический ряд.
13.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!
- Вкушай, но без радости!
13.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если человек говорит о себе либо хорошо, либо ничего - что это значит?
13.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Рылом не вышел" теперь звучит по-другому: "Не прошёл фейс-контроль".
13.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Какой из уродов лучше: моральный или аморальный?
13.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Получил штраф за управление государством в нетрезвом виде.
13.03.2010, Повторные анекдоты
"Там уже есть одна задница", - ответила она на его желание залезть к ней
в трусы.
в трусы.
13.03.2010, Повторные анекдоты
"Что за хрень?", - подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай
записал.
записал.
13.03.2010, Повторные анекдоты
- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит - сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.
это не боулинг? Извините.
13.03.2010, Повторные анекдоты
Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...
13.03.2010, Повторные анекдоты
- Какая разница между дураком и гением?
- Возможности гения не безграничны.
- Возможности гения не безграничны.
13.03.2010, Повторные анекдоты
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
13.03.2010, Повторные анекдоты
Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод "впендюрь
хреновину" был признан самым точным.
хреновину" был признан самым точным.
13.03.2010, Повторные анекдоты
Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.
вознаграждение.
13.03.2010, Повторные анекдоты
- Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
- Сразу видно - от женщины!
- Сразу видно - от женщины!
13.03.2010, Повторные анекдоты
- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
входит третья. Что будет?
- Скорее всего, бракоразводный процесс.
13.03.2010, Повторные анекдоты
Казимир Малевич решил написать "Белый квадрат на белом фоне", но,
поразмыслив, решил не усложнять...
поразмыслив, решил не усложнять...
13.03.2010, Повторные анекдоты
Не могу прийти, лежу в реанимации с острым приступом плоскостопия.
13.03.2010, Повторные анекдоты
Народная мудрость.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.
Сколько с начальником не спорь, а работать все равно придется.
13.03.2010, Повторные анекдоты
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...
13.03.2010, Повторные анекдоты
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...
снаружи...
13.03.2010, Повторные анекдоты
Блондинка покупает туфли. Продавец:
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе.
13.03.2010, Повторные анекдоты
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то
ваши шансы заняться им ничтожны.
ваши шансы заняться им ничтожны.
13.03.2010, Повторные анекдоты
Действие таблеток от похмелья усилится многократно, если запивать их
водкой.
водкой.
13.03.2010, Повторные анекдоты
- Матросская форма лучше, чем солдатская!
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?
- Почему?
- А ты видел когда-нибудь, чтобы детей одевали не в матроску с синим
воротником, а в солдатскую гимнастерку?
13.03.2010, Повторные анекдоты
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
13.03.2010, Повторные анекдоты
Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужчина.
13.03.2010, Повторные анекдоты
У одних людей главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а
у третьих - бюстгальтером.
у третьих - бюстгальтером.
13.03.2010, Повторные анекдоты
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии
никакой нет?
- А чего тебе дарить-то, сопливому?
никакой нет?
- А чего тебе дарить-то, сопливому?
Экс_курсант (2298)