Поиск по автору:

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю!

- Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают.

Нужно ли из-за политкоретности называть черную дыру дырой
афроамериканца?

- Сынок, смотри, вот русалка, а это ее хвост.
- Папа, а где ее пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Так на свадьбе и наешься!

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

- А я в Океанариум работать устроилась!
- Крокодилом что ли?

Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни. Чтобы
быстро добраться до начинки не ломая зубов, надо хорошо сосать и лизать.

Две соседки с остервенением выбивают ковры:
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
- Чтобы по дому ни черта не делать.

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

Женщины бывают глупые, очень глупые и лучше бы они были глупыми.

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

- Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель
троллейбуса. Пожалей, а?

Женщина - это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Девушки - они как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом...
Потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

Чаще всего в пробки попадает штопор.

- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.

Женщины доверчивы, и мужчины этим пользуются, когда им негде заночевать.

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался на концерт с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома.

Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На более высокий
уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов?
- Да, - отвечает женщина.
- А за двадцать долларов? - продолжает мужчина.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Кто вы, мадам, мы уже установили. Теперь торгуемся.

У мужчины - миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда
говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.

Объявление: Продаю свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!

За то, что я умею, большинство женщин прощает мне все то, чего я не
умею.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

Объявление: Интилигетная симья продаст двух фортепьянов и адну раялю.
Мишаются в калидоре...

Студент с компанией выходит из института, как вдруг ему в ноги бросается
женщина и восхищенно причитает:
- Вы Гений! Вы Гений! Храни Вас Бог!
- Да что вы, гражданочка... - офигевает студент. - Какой я вам гений?
Меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени:
- Петя, ты гений! Только после общения с тобой, моя дочка наконец
поняла, какие же мужики козлы!

- Девушка, с вами можно переспать?
- В смысле?!
- В смысле, очень спать хочется.

Папа приходит в детский сад забирать сына. Воспитательница ему жалуется:
- Ваш сын ужасно ругается матом!
- Еб твою мать, кто ж его научил-то?!!

Отдам кактус в добые руки, приучен к горшку.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Жена мужу:
- Дорогой, ты сегодня себя хорошо вел, я освобождаю тебя от исполнения
супружеского долга.

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный
намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамериканец".

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что
патронов на всех никогда не хватит...

Мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает
только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...

- А все-таки что же такое демократия?
- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

За столиком сидит молодой человек, ужинает. К нему подходит официант,
держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!

Женщина с явно не славянской внешностью смотрела на пожар в избе, когда
ее сбил конь...

Молодожены:
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом

- Ты чего головой мотаешь?
- Челку отбрасываю.
- Так у тебя ж нет челки!
- Отбросил.

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

- В чем разница между оптимистом и пессимистом?
- То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста -
предпраздничные!

Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но при
этом не претендовать на право называться "домашним животным".

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками? Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.