Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аф-фигеть! - сказал четвертый сын.
Рассказчик: Экс_каваторщик
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Слушает дистрофик радио:
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
Кто из девочек привлекательнее?
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
- И не говори. Сама удивляюсь.
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты - порядочная сволочь, поэтому должен жениться на ней, как порядочный
человек!
человек!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть".
одеть".
14.08.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!
14.08.2009, Повторные анекдоты
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..
14.08.2009, Повторные анекдоты
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
14.08.2009, Повторные анекдоты
- А не выпить нам чайку?
- Радость моя, ты в слове "пивка" сделала только 5 ошибок!
- Радость моя, ты в слове "пивка" сделала только 5 ошибок!
14.08.2009, Повторные анекдоты
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел
ловить Жар-Птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было!..
ловить Жар-Птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было!..
14.08.2009, Повторные анекдоты
Едут в купе русский, украинец, армянин.
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, БМВ!
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, БМВ!
14.08.2009, Повторные анекдоты
Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на
конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как
саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как
саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
14.08.2009, Повторные анекдоты
Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь
удивит.
удивит.
14.08.2009, Повторные анекдоты
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же
ночью.
ночью.
14.08.2009, Повторные анекдоты
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом.
14.08.2009, Повторные анекдоты
Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.
14.08.2009, Повторные анекдоты
- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...
14.08.2009, Повторные анекдоты
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, я думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте - ведь нас шесть человек.
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, я думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте - ведь нас шесть человек.
14.08.2009, Повторные анекдоты
Многих женщин необузданный секс устраивает, причем, на довольно
приличную работу.
приличную работу.
Экс_каваторщик (777)