У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Кто из девочек привлекательнее?
Рассказчик: Экс_каваторщик
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Слушает дистрофик радио:
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!
- ... ветер юго-западный...
Дистрофик:
- Во блин! Опять мимо винного пронесёт!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего
одеть".
одеть".
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты - порядочная сволочь, поэтому должен жениться на ней, как порядочный
человек!
человек!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.
- И не говори. Сама удивляюсь.
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Армянское радио спрашивают:
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной
собственности.
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, у нас будет...
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
- Дом?! Ты купила дом!
- Нет - у нас будет...
- Машина! Ты купила машину, да?!
- Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не
догадываешься, кто у нас будет?
- Понял! У нас будет свой бизнес!
14.08.2009, Повторные анекдоты
Многих женщин необузданный секс устраивает, причем, на довольно
приличную работу.
приличную работу.
14.08.2009, Повторные анекдоты
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, я думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте - ведь нас шесть человек.
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, я думаю, смогу.
- Вы хорошо подумайте - ведь нас шесть человек.
14.08.2009, Повторные анекдоты
- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...
14.08.2009, Повторные анекдоты
Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.
14.08.2009, Повторные анекдоты
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом.
14.08.2009, Повторные анекдоты
Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же
ночью.
ночью.
14.08.2009, Повторные анекдоты
Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь
удивит.
удивит.
14.08.2009, Повторные анекдоты
Едут в купе русский, украинец, армянин.
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, БМВ!
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич.
- Ашот, БМВ!
14.08.2009, Повторные анекдоты
Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел
ловить Жар-Птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было!..
ловить Жар-Птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было!..
14.08.2009, Повторные анекдоты
- А не выпить нам чайку?
- Радость моя, ты в слове "пивка" сделала только 5 ошибок!
- Радость моя, ты в слове "пивка" сделала только 5 ошибок!
14.08.2009, Повторные анекдоты
- Милый - ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
14.08.2009, Повторные анекдоты
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью
вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, можно мне уже пить?..
14.08.2009, Повторные анекдоты
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!
14.08.2009, Повторные анекдоты
Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на
конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как
саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как
саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.
15.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.
Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и
физико-математическую школу.
15.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Станиславский:
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!
- Не верю!
Немирович-Данченко:
- Бля буду!
15.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из уголовной хроники. Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!
15.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как называются те, кто всегда пользуется моментом?
- Токсикоманы.
- Токсикоманы.
15.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!
- Нет, он начинает ругаться матом!
15.08.2009, Повторные анекдоты
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
15.08.2009, Повторные анекдоты
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Аф-фигеть! - сказал четвертый сын.
- Аф-фигеть! - сказал четвертый сын.
15.08.2009, Повторные анекдоты
Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100
раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
15.08.2009, Повторные анекдоты
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.
их по горячим следам.
15.08.2009, Повторные анекдоты
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
собирали их по-разному!
16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Помогите вернуть парня!!!
- Да без проблем. Чек сохранился?
- Да без проблем. Чек сохранился?
16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Электрика Дядю Васю кризис никак не коснулся, потому что его коснулся
оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.
оголённый провод напряжением десять тысяч вольт.
16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если вы встретите голубого, а он - зеленый, значит у него желтуха.
16.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить виагру...
16.08.2009, Повторные анекдоты
- У меня уехала тёща!!!
- Кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
- Кто, кто уехал?
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
16.08.2009, Повторные анекдоты
- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
- Вы не простыли, вы остываете...
16.08.2009, Повторные анекдоты
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
16.08.2009, Повторные анекдоты
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
16.08.2009, Повторные анекдоты
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
16.08.2009, Повторные анекдоты
Если есть школы милиции - должны же существовать и детсады?
Экс_каваторщик (777)