Поиск по автору:

По той же самой причине, что и Патриарх Московский и всея Руси Алексий
Второй имеет мирскую фамилию Ридигер.
-----------------------------------------------------------------

Тонко. Только Ридигер не еврейская, а немецкая фамилия, и если быть
точным, то они фон Ридигеры. Но вам, "руспатриотам", и Трентиньян -
армян.

На Алика мне, в принципе, плевать, но история №10 из читательской десятки
меня зацепила.

Итак, кто же ходит с Аликом на фигурное катание?

1. Clive W. J. Granger? (похож на старичка, но 1934 года, живет и работает
в Сан-Диего. В принципе, близко)
2. Vernon L. Smith? (в принципе, 1927 года, но на старичка не похож и
вообще из Вайоминга)
3. George A. Akerlof? (Похож на Билла Гейтца, хотя из Калифорнии).
4. A. Michael Spence? (на старичка не тянет, из Калифорнии)
5. Daniel L. McFadden? (1937 года, на старичка похож, Калифорния)

Остальные явно не катят: либо не из США, либо получили нобелевки до эпохи
исторического материализма.

Ваши ставки? Я за №1.

На указанном тобой сайте нет книги Zohar. Т.е. я твои ссылки
проверить не смог.
----------------------------------------------------------------

Ее там и быть не может. Она не входит в Талмуд ;) Это, если я не
ошибаюсь, Каббала. Которую [Каббалу] может изучать любой, в т.ч и
нееврей. Главное, чтобы рядом был праведный наставник.

----------------------------------------------------------------
Будь добр, дай более подробные инструкции где можно проверить твои
цитаты.
--------------------------------------------------------------------

Погугли - сам найдешь. На нацистских и правоисламских сайтах. :)

Сдается мне, что начальный топик писал провокатор. Идейный антисемит
таких банальных косяков не налепит.

Стольный град Новгород...
Пир боярский в разгаре...
Во главе стола восседает Великий князь Владимир Ясно Солнышко...
И подходит к нему девица-красавица, и спрашивает она Великого князя:
- "Скажи, о Великий князь Владимир, отчего у тебя прозвище такое
красивое - "Ясно Солнышко"?
Отвечает ей князь:
- "Вот, девица-красавица, скор пир закончится, бояре разойдутся, а ты не
уходи, меня жди, сделаешь мне минет. Ясно, солнышко?"

Утро в Простоквашино. Шарик вбегает в избу:
- Матроскин! У твоей коровы полосатый теленок родился!
Матроскин ему с печи, потягиваясь:
- Моя корова, что хочу с ней, то и делаю...

Известно, что хамелеоны изменяют свой цвет под цвет окружающей среды.
Один американец посадил хамелеона на стопку цветной бумаги и стал по
одному вытаскивать листы. После 7-го хамелеон умер... парню дали 2 года
за издевательство над животными.

Cпасибо итальянцам, что оказались не такими злыми, как португальцы.

Собрался чукча написать историю на анекдот-ру. "Хорошо, -- говорят, --
будешь почетным Аликом." "Согласен, -- говорит чукча, -- по четным -
Аликом, по нечетным - его оппонетном..."

:)

Шел мимо Мака, посмотрел на рекламный щит, вспомнил ангийский, прочитал:
"Азиатские недели в Макдоналдс! Сандвич "Тусливый Самурай".

>"Nice to see fucking you"...

[It's] fucking nice to see you или [It's] nice to see you, fuck, и еще
пара сотен вариантов, но всяко разно не то, что ты написал, громатей
рязанский.

Ходит Шариков по квартире Преображенского и бормочет:
- Буржуи, буржуи...
Дошел до комнаты Борменталя:
- Евреи, евреи...

Буратино идет по улице после спектакляв хорошем расположении духа.
Навстречу ему лицо кавказкой национальности.
- Здравствуй брат! - приветствует его Буратино.
- Ты, полено, какой я тэбе брат? - говорит лицо.
- Я и говорю - брат. Я чурка и ты чурка!

Встречаются два мужика... Один, недавно женившийся, изрядно замучен, вид
осоловевший, невыспавшийся. Второй спрашивает:
- Что это с тобой такое?
- Да блин, иногда завидую бабам, точнее тому, что у них бывают
месячные...
- ???
- Такая отмазка!

"... у нее глаза - как алмазы, как агаты..."

Кто хоть раз видел агат, подтвердит -- у бабы катаракта.

Включаем телевизор. Появляется сначала звук. Звук обычный - Путин что-то
говорит строгим голосом.
Через несколько секунд появляется изображение. Изображение, в общем-то,
тоже обычное: Медведев.
Оказывается, это он говорит. Строгим голосом.

Да не слушайте вы его!
Пиздит как баннер Страны.Ru...

>Оказываеться в некоторых компютерах клавиша "Delete" выполняет функцию
>клавиши "BackSpace"! недавно смотрела "Сорвигоглова" и журналист чтобы
>стереть статю, клавишом "Delete" стер весь текст слева направо. Во
>какие
>компютеры в Голливуде!

Может, это просто был "Мак"? :-))

>Не помню, где прочитал, но Израиль выдвинул к египтянам встречный иск
>с требованием возместить двухсотлетнее рабство и убийство младенцев.

По моему, младенцев убили все-таки египтянам ("казнь первородных") :)

Ы?

Еще раз повторяю: я не спорила с тем, что существует название green
backs. Я спорила с тем...

Господа, вы, пожалуйста, поточнее с формулировками. А то будет как с тем
негром, которого золотая рыбка превратила в унитаз. А он всего лишь хотел
стать белым, много воды и чтобы все бабы трусы перед ним снимали...

Удач с формулировками.

Размышления с умным видом о судьбах России и даунах на дорогах ЗАЕБАЛИ!
Тут ANEKDOT.ru, а не хер знает что....

- Что ж ты, милая, смотришь искоса.. низко голову наклоня?
- Минет делаю!

Программист девушке:
- Милая, сколько у тебя USB-портов сегодня для меня открыто?

>Был у на нас работе сисадмин, 20 лет, жуткое существо. Душ принимал раз
>в три месяца, одежду не менял неделями. Целыми днями жрал дешевое пиво,
>запивал кофе, курил каждые пять минут. В глаза обзывал всех работающих
>(в основном женщины) тупым ламерьем и быдлом.

Я так понял, это был Линуксовый админ? :) А когда шел переустанавливать
"Ворд", орал на весь офис, что "Некрософт суксь и маздай"?

История - говно, зато админ - как живой :))) +2 однозначно.

Давай по-быстрому - одна рука здесь, другая там

Передача "Кто хочет стать миллионером". Галкин озвучивает очередной
вопрос: "После какой фразы развалился СССР?"
Варианты ответов:
А. Борис, ты не прав
В. Михаил, ты мудак
С. Егор, ты ЧМО
Д. Анатолий, ты педераст

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
(что? секс? на голодный желудок?)

- У меня опыта больше! - сказал второгодник.

Все знакомы с текстами бессмертных телеграмм Остапа Бендера советскому
миллионеру Корейко? Напомню одну из них: "Графиня изменившимся лицом
бежит пруду". Вот. И лет так 15 назад одолевала меня мечта послать это
сообщение кому-то из друзей, просто так, забавы ради... Мальчиком я был
застенчивым и от задумки до реализации прошло лет так "-носто". И вот
однажды я таки дозрел. Будучи в гостях дома, пришел на главпочтамт (а
надо признаться, меня еще донимало изрядно наличие там загадочного
сервиса под названием "фототелеграф") и, взяв по бланку для
соответственно фото и обычной телеграммы, пошел их заполнять. В той, что
фото, намалевал дружеский шарж (единственный в жизни и удивительно
похожий на оригинал) на моего соседа по комнате в общаге болгарина
Петко, а обычную телеграмму, значит, заполнил, как описано выше. И пошел
сдаваться кассиру. Та без проблем приняла фотобланк, но на обычной
телеграмме ее и без того вялые мысли споткнулись. Надо сказать, что было
это году так в 1987-88, западная Украина, провинциальный областной
центр... В общем, люди там были не то, что бы слишком с юмором... И вот
видя упомянутую фразу, уже нарисовав на автомате какую-то отметку вверху
и посчитав часть знакомых ей слов, графи... почтальонша отчетливо
меняется лицом и начинает, ничего не спрашивая, судорожно набирать
какой-то номер.... Причем не на память, а по бумажке и мне начинает
казаться, что набирает она какого-то наместника КГБ на почтамте, типа,
"шеф, перехвачена шпионская шифровка". В общем, схватил я бланк и
убежал, благо, имени моего на телеграммах не было. Так этот бланк и
лежит где-то до сих пор, как память...

Да, мечту свою я таки осуществил. В 90-м году на Юморине по случаю 1
апреля такая же телеграмма была принята и без звука отправлена из Одессы
в Киев. Она тоже где-то есть. :))

Балтика - не дай себе просохнуть

Не Брешу!!!
В класе 5-7 читали нам биологию и была у нас учительница Анна
Митрофоновна и естественно ее перекрестили в АМіБА Митрофановна
(Амеба-это простейшее такое) и после долгих скитаний по 8 школам города
(негде долго не терпели) перевелся в 3ю нашу школу Пеньков и нужно было
отпроситься ему, и, естественно спросил у сотоварищей как мол зовут
учительницу естественно ответили АМіБА Митрофановна (главное он даже не
усомнился) подходит к ней и обрашается естественно по имени отчеству.
Анна Митрофановна выслушав такое обращение спрашивает: -А твоя фамилия
как? - Пеньков, Амеба Митрофановна, Пеньков я...( А разговор был при не
малом стечении учащихся) И ТУТ А. М. Выдает:- ПИИИНіК, Иди ПИНіК домой и
побыстреее.
Видели бы вы Его глаза.
Простите его Анна Митрофановна - он не со зла...
Ы

>Автору комментария №1 от вчера. Тут вебмастера никакого не надо. Если
>интересно, нажмите на дату над той строчкой (История была рассказана и
>т.д.), а дальше разберетесь сами. Хотя, не парьтесь - история полный
>отстой.

Да нет, как раз надо. Я понимаю, что я могу сам подкрутить пимпочку,
дернуть за веревочку, починить машину и унитаз, собрать мебель из
некондиционных частей... Но всегда при этом возникает вопрос:
"КАКОГО ХРЕНА НЕ РАБОТАЕТ ТО, ЧТО ДОЛЖНО РАБОТАТЬ?" Плевал я на историю,
но это уже далеко не в первый раз.

Одессит, брателла, чисто по братски: погонялово у Хмельницкого было таки
Зиновий. А Богдан - это чиста кликуха для своих ;)

>Считает ныне
>вымерших советских интеллигентов венцом творения, а себя - последней из
>могикан. Пишет книги, широко известные в узком кругу и, как и положено
>настоящей патриотке, живет где-то на востоке США и часто приезжает
>раздавать ценные указания.

Добавим: А также мама величайшего веб дизайнера и прочее, и прочее
современности Артемия Лебедева.

ЗЫ: История хорошая, но преамбула - лучше :)

Украинские избиратели никак не могут решить: кому доверить на следующие
несколько лет почетное право разворовать все оставшееся сало.

Во всем мире политические партии имеют свой символ в виде животного.
В России можно предложить такие символы:
Единая Россия - Путин верхом на медведе;
КПРФ - старый осел;
ЛДПР - пьяный заяц;
Справедливая Россия - небритая выхухоль.
Остальные партии могут быть представлены мелкими тараканами, о чем-то
шуршащими за печкой. Хотя СПС заслуживает знака - крыса, ведь столько
денег у народа скрысячили!

Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?"
Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?"
Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."

Сидит Путин в Кремле и думает: ну, бардак... заложников захватывают,
теракты совершают, крыши рушатся... хорошо хоть подводным лодкам тут
тонуть негде...

Он и она сидят в ресторане. Ужин подходит к завершению.
Она: - Дорогой, мне у оффицианта "Моккону" спрашивать, или сразу к тебе
пойдем?

Татарские коровы показали непревзойденный рекорд Гиннеса - под
классическую музыку они не только произвели космическое количество
молока и навоза, но и прямо из вымени навесили лапшу на уши
придурковатых московских чиновников.

29.08.2001 на сайте anekdot.ru был опубликован следующий анекдот :
---анекдот ---
Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление.
Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.
-----
В резульльтате голосования выяснилось, что 17% посетителей сайта украинцы.

Шел мимо Мака, посмотрел на рекламный щит, вспомнил ангийский, прочитал:
"Азиатские недели в Макдоналдс! Сандвич "Тусливый Самурай".

Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить
у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство -
медкомиссия в военкомате пускает по кругу.

//Если забугорники - тут звучит самое страшное, видимо, в тех странах
//определение - "ты НЕУДАЧНИК!"

Уточним, это САМОЕ СТРАШНОЕ ОПРЕДЕЛЕНИЕ всего в двух странах: США и
Канаде. ;)

Стояло трое: он, она и у него.

К комментарию №7.

Не врака. Это был уникальный случай, когда к советским гражданам,
обменянным германской стороной на своих граждан, применили неслыханную
по советским меркам снисходительность. Два усатых урода решили сыграть
в "жентельменов": вручили друг другу ноты (через 8 часов после начала
войны), обменялись персоналами посольств и торгпредств, чинно
расшаркались.

Деда, кстати, может потом и дернули на цугундер, но уже потом.

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

Господа,подскажите,представляет ли ценность 2-х долларовая купюра и
если да,сколько она может стоить у коллекционеров?
------------------------------------------------------------------

Я их видел по цене от 5 до 8 долларов в нумизматических магазинах.

К 6 из остальных.

В оригинале все равно интересней. Там не только турецкий, но и
индийский, и китайский, и что-то еще.

>Эт че, типа Толстовский Фонд, да?

Скорее Шолом-Алейхемовский :))))

Только что..
Спускается главный бухгалтер (очень представительная женщина) по
лестнице. Вид грозный и тихо так: "Поубиваю я вас всех к чертовой
матери".
А мне сегодня работу новую предложили, я вот думаю: "мож согласиться?"