Поиск по автору:

Размышления с умным видом о судьбах России и даунах на дорогах ЗАЕБАЛИ!
Тут ANEKDOT.ru, а не хер знает что....

Попалась мне тут на глаза пиратская база данных по недавней переписи
населения. Ввожу в строку поиска: "Бэггинс"... :)

База нашла троих Бильбо Бэггинсов и одного Фродо Бэггинса, все четверо
по национальности... хоббиты! В pdf`е со сводками нахожу хоббитов в
"крайне малочисленных народностях России", суммарным числом 22 человека.

Приколисты, блин...

Украинские избиратели никак не могут решить: кому доверить на следующие
несколько лет почетное право разворовать все оставшееся сало.

Роды - тяжелый случай раздвоения личности.

... я пришью ему новые ножки...
... он опять побежит по дорожке...
... и опять попадет под трамвайчик...
... мазохист этот ебаный зайчик.

филологический изыск:

гребля в анализ

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:
- Дай пожрать!
и
- Дай пожрать спокойно!
(что? секс? на голодный желудок?)

Детская песенка: На "траве" сидел кузнечик...

Пациент: "Доктор, у меня наверное отравление тяжелыми металлами?"
Доктор (глядя в результаты анализов): "Почему вы так думаете?"
Пациент: "Просто говно в воде камнем тонет..."

Cпасибо итальянцам, что оказались не такими злыми, как португальцы.

Поздравляю всех мужчин с праздником 9 марта - Днем окончания
международного женского дня.

Горечь программиста:

Я для нее... Корневую папку расшарил...

А она туда свапанулась... :(

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.

Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то
недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего
общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было
пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."

Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на
проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было
предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про
последовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять лет все
какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо
получилось!"

Стояло трое: он, она и у него.

9 мая в Москве - день сексменьшинств. К обычным голубым ментовским
номерам добавились РОЗОВЫЕ пропуска, здоровенные такие, хорошо заметные.

В связи с затянувшимся ремонтом Сущевки Мосгордума приняла решение
рассмотреть на очередном заседании вопрос о переименовании Третьего
транспортного кольца в Первую пробочную задницу.

- Я не слишком толстая?
- Не расстраивайтесь, свинья у Абрама толще...

Ахтунг и скрип лисы.
Смотрю щас в записи любимую передачу - "Квартирный вопрос". Ее мне друг
записывает, а то меня по субботам в городе не бывает, вот к нему
смотреть и езжу.
Итак, показывают моряка в тельняшке, который себе забацал плавучий дом.
И вдруг он выдает:
- Я уже понял, во что деньги надо вкладывать: деньги надо вкладывать в
воспоминания о члене!
%-0 хуясе...
отматываю назад
- ... воспоминания о члене!
э-э... мдя, таварисчи... в своих этих плаваньях совсем, что ли,
обтосковался по мужской ласке?
прокручиваю 3-й раз... максимально медленно и печально...
.. оказывается, ВОСПОМИНАНИЯ И ВПЕЧАТЛЕНИЯ!!!
фефект фикции...

Стольный град Новгород...
Пир боярский в разгаре...
Во главе стола восседает Великий князь Владимир Ясно Солнышко...
И подходит к нему девица-красавица, и спрашивает она Великого князя:
- "Скажи, о Великий князь Владимир, отчего у тебя прозвище такое
красивое - "Ясно Солнышко"?
Отвечает ей князь:
- "Вот, девица-красавица, скор пир закончится, бояре разойдутся, а ты не
уходи, меня жди, сделаешь мне минет. Ясно, солнышко?"

Программист девушке:
- Милая, сколько у тебя USB-портов сегодня для меня открыто?

Подружки делятся новостями:
- Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске
на Гавайях!
- А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!

- У меня опыта больше! - сказал второгодник.

Только что..
Спускается главный бухгалтер (очень представительная женщина) по
лестнице. Вид грозный и тихо так: "Поубиваю я вас всех к чертовой
матери".
А мне сегодня работу новую предложили, я вот думаю: "мож согласиться?"

У Олега Дерипаски вышла полная задница с "Волгами". Понятно теперь,
зачем он прикупил целый завод по производству туалетной бумаги...

Вопрос - За что каждый русский мужик готов врезать Чубайсу по рыжему
чубчику, Гайдару по слюнявой харизме, а Явлинского удушить за яблочко?
Ответ - За их неправое правое дело.

Известно, что хамелеоны изменяют свой цвет под цвет окружающей среды.
Один американец посадил хамелеона на стопку цветной бумаги и стал по
одному вытаскивать листы. После 7-го хамелеон умер... парню дали 2 года
за издевательство над животными.

Татарские коровы показали непревзойденный рекорд Гиннеса - под
классическую музыку они не только произвели космическое количество
молока и навоза, но и прямо из вымени навесили лапшу на уши
придурковатых московских чиновников.

Вот, предположим, идет по улице Джидай. Такой, знаете, средней руки
Джидай, не очень выдающийся. Тут, конечно же, на него валятся сверху
Мудаки, Джидаю же никогда не дадут просто так куда-то дойти. Он роется
по всем карманам в поисках Светового Меча, наконец находит его заднем
кармане штанов. А Меч весь грязный, в табачных крошках, внутрь его
набились какие-то сломанные сигареты, мятые билеты и жетон на метро.
Пока он это все выковыривает, Мудаки его конечно уже убили.

Из всего этого следует, что настоящим Джидаем можно быть только в
Идеальном Мире, где нет сломанных сигарет, жетонов на метро, да и самого
метро тоже нет. В нашем мире, если Джидай начнет скакать как ебанутый со
своим мечом, то он непременно поскользнется на собачьем говне или
запутается в трамвайных проводах, а это для Джидая очень позорно.

Однако это не означает, что в нашем мире нет Джидаев. Они есть, только
не скачут на людях. Вот, например, Директор Патрушев — вы думаете, ему
не хочется отлупить Световым Мечом в прямом эфире Джидая Березовского?
Конечно хочется, но он боится опозориться как-нибудь — въехать,
допустим, каблуком в лоб ведущему-познеру или споткнуться о
телевизионный кабель, там же теснотища в этих студиях.

Вот и скачет Директор Патрушев один в запертом кабинете. И Березовский
тоже скачет сам по себе в своем замке в Англии, все в доме переломал,
заебал всех уже.

***

Между прочим, однажды Джидаи чуть было не создали Идеальный Мир на
Земле.

Во всяком случае, уже к восемьдесят четвертому году прошлого века на
всей территории бывшего Советского Союза, кроме Москвы, были уничтожены
ненужные для Просветления предметы, как-то: колбаса, сливочное масло,
электрические лампочки, постельное белье, стиральный порошок, гречневая
крупа и пластинки Аллы Пугачевой. Зато вместо них появилась очень
полезная для Просветления андроповская водка. В Москве, кстати сказать,
колбаса, пусть и вареная, была всегда, поэтому Москва так навсегда и
осталась бездуховным корыстным городом, чуждым всякого Просветления.

И вот, когда уже можно было объявлять Коммунизм, некоторых Джидаев
задавила вдруг Жаба: это что же, значит, получается — что ни у кого не
будет денежек? Ну это ладно бы, что ни у кого, но ведь и у Джидаев тоже
что ли не будет денежек? Да еще и тем, кто не Джидаи, а совсем наоборот,
тоже что ли каждому по потребностям?

Нет, так не годится, сказали эти Джидаи и убили Андропова. А вместо него
посадили Горбачева, который был только наполовину Джидай и поэтому сам
не знал чего хочет.

Вот и стали у нас опять капиталистические джунгли, и человек человеку
волк, и кто первый встал, того и тапки.

Ельцин был когда-то очень продвинутый Джидай, но он давно потерял по
пьянке свой меч и все ему с тех пор стало похуй.

Остальные Джидаи занялись кто чем: кто-то наворовал себе столько, что
вообще уже ничего больше не хотел, кто-то подался в талибан, а остальные
потихоньку распродавали Россию — не для того, чтобы разбогатеть, а
просто так — стыдно ведь смотреть на то, что со страной сделали, пусть
лучше ее вообще не будет.

А Чубайса вообще никуда не брали — ни на Светлую сторону, ни на Темную,
потому что он Рыжий. Чубайс тогда приказал, чтобы ему отрезали голову и
вместо нее надели Чорный Шлем. После этого он стал уже не Рыжий, но
из-под шлема ему не видно ничего и он стал думать, что раз ему не видно,
то и другим ни к чему, и все электричество выключил.

В конце концов оставшиеся Джидаи собрались и договорились: пригласить
такого человека, чтобы был вообще не Джидай. То есть, совершенно не
Джидай, но зато справедливый, и пусть он будет Президентом, а Джидаи
будут ему подчиняться, потому что ясно же, что у самих у них ничего
хорошего не выходит.

Нашли такого человека. Совсем не Джидай, абсолютно. Тихий, не скачет.
Подойдет только иногда к какому-нибудь Джидаю и скажет вежливо: "Сдайте,
пожалуйста, ваш меч". Джидай сдаст, конечно, договорились ведь. Тогда
Президент ему опять говорит вежливо: "А теперь идите, пожалуйста,
нахуй". И уходит бывший Джидай на какую-нибудь позорную должность — в
банк там или в акционерное общество председателем.

А Президент собирает мечи в особый ящичек и иногда вечерами перебирает
их, рассматривает внимательно — все надеется найти там секретную
кнопочку, от которой из меча выскакивает луч.

Но нет там нигде кнопочек, там все как-то по другому устроено.

Да и ладно. Все равно Президент все сделает как надо. Идеальный Мир он,
конечно, не построит, но отдельную справедливость там, где нужно,
установит. Если не так, то эдак, если не с первого раза, так со второго,
не спереди, так сзади. Тихо и не спеша, без зла и без особых искр,
хорошую такую, неотвратимую, как бледная и незавидная наша судьба,
Справедливость.

- Что ж ты, милая, смотришь искоса.. низко голову наклоня?
- Минет делаю!

Передача "Кто хочет стать миллионером". Галкин озвучивает очередной
вопрос: "После какой фразы развалился СССР?"
Варианты ответов:
А. Борис, ты не прав
В. Михаил, ты мудак
С. Егор, ты ЧМО
Д. Анатолий, ты педераст

Из мирной беседы двух переводчиков:
А (не раз ездивший работать за границу):
- Там, на Западе, клептомания считается болезнью.
Б (ездивший пока только в турпоездки) спрашивает с живейшим интересом:
- А бюллетень дают?

Известный юморист П. категорически отверг предположения о заимствований
им историй с anekdot.ru. Зачем?- возмущенно спросил он. Там они все
равно появляются только после башорга.

Во всем мире политические партии имеют свой символ в виде животного.
В России можно предложить такие символы:
Единая Россия - Путин верхом на медведе;
КПРФ - старый осел;
ЛДПР - пьяный заяц;
Справедливая Россия - небритая выхухоль.
Остальные партии могут быть представлены мелкими тараканами, о чем-то
шуршащими за печкой. Хотя СПС заслуживает знака - крыса, ведь столько
денег у народа скрысячили!

Включаем телевизор. Появляется сначала звук. Звук обычный - Путин что-то
говорит строгим голосом.
Через несколько секунд появляется изображение. Изображение, в общем-то,
тоже обычное: Медведев.
Оказывается, это он говорит. Строгим голосом.