Поиск по автору:

Давно было. У нас в стройотряде студент Дима Ржевский работал
штукатуром. Работа ему нравилась настолько, что он каждую панель после
оштукатуривания любовно затирал руками, а иногда и раствор горсточками
накидывал. Причём без рукавиц, которые не надевал принципиально – они
ему «мешали чувствовать возвышенную душу раствора». Командиры-бригадиры
смотрели на долбоёбство Ржевского сквозь пальцы, пока у него ладони не
окаменели настолько, что стали трескаться до глубоких кровоточащих ран,
и его стали прятать от вышестоящих командиров.
А до этого был случай. Сидит Ржевский спиной к двери, и кто-то, зашедший
в помещение, видит: рука у него, согнутая в локте ходит вверх-вниз от
пояса до головы. На фоне окна непонятно, в чём дело – но здесь, на сайте
сразу бы однозначно определили. И стали бы обсуждать, такие длинные
члены бывают или нет.
Оказалось, всё невинно: он просто ошкуривал новый черенок у лопаты,
которую поставил между ног. Голой рукой. Без шкурки.
Я, может, и не вспомнил бы, но вчера в обсуждениях увидел знакомую
фамилию – судя по всему, долбоёба гораздо более злостного. И злобного.
А Дима добрый был, мухи никогда не обидел. Даже козлом ни одну не
назвал, когда они ему после обеда над ухом жужжали.

Яйцо от курицы не далеко падает

Вдогонку к пятничной байке про храп и беруши.
Реклама эффективного средства от храпа (дословная цитата): «Эта
миниатюрная эластичная клипса вставляется в ноздри на время сна.
Помогает даже в тяжелых случаях, даже когда спать приходится с аппаратом
для принудительного дыхания»…

Солнечные очки
Жили-были на свете самые обычные солнечные очки. Они долго стояли на
витрине магазина и очень этим гордились.
Каждый раз, когда к ним подходил обычный человек и рассматривал их, они
красовались, как будто они - знатная персона.
Странно, но или очки были сломаны, или покупатель был неопытный, их
никто не покупал.
И вот один раз к ним подошел очень странный человек. Это был
коллекционер солнцезащитных очков. Очкам не понравился этот покупатель.
Они пытались показать, что они очень плохие.
- Ужас, он хочет нас купить! Он думает, что мы самые обычные очки. Он
недостоин нас!- так очки не хотели, чтобы их купили.
Но их купили.
Очки пытались выпрыгнуть из сумки человека, изобразив что это несчастный
случай.
Но сумка была предана хозяину и без разрешения никого не впускала и не
выпускала.
- У меня есть долг, - бормотала сумка.
Очки думали, что если они расскажут свою историю, то сумка подумает, что
они слишком знатные для этого коллекционера и выпустит их.
Но она их не выпустила.
Наконец коллекционер пришел домой.
- Ух ты! Сколько здесь очков…- подумали очки. – тут все: от самых
красивых, до ужасных, принесённых с помойки. Наверняка мы тут самые
лучшие! – мечтали очки очки о славе.
Но они не были самыми лучшими.
Очки не хотели об этом думать. Они мечтали вырваться на свободу, опять
на витрину.
Но они туда не попали Спрыгнув, они попали в корзину для мусора, которая
стояла под столом коллекционера.
Они упали и мечтали хотя бы не разбиться.
Но они разбились.
Хозяин их не заметил и выбросил вместе с мусором из корзины в
мусоропровод. Из мусоропровода они попали на мусорную свалку.
По сей день лежат они там среди отбросов.
Все это из-за их гордыни.
Это им в наказание.
Илья Рыженко

Вдогонку к истории 12 от 11 декабря про канадскую девочку, которая
знает, что такое по-русски фак-ю. Из последнего журнала Итоги:
http://www.itogi.ru/obsch/2008/50/135319.html

…Я в Швейцарию регулярно езжу. Когда в первый раз попала в интернат /где
учатся сыновья/, буквально с порога услышала густой русский
мат…Оказалось, там полно наших соплеменников!.. Любопытно было
наблюдать, как на родительский день папаши и мамаши съезжались на жутких
бронированных джипах с тонированными стеклами и мило общались с детками,
виртуозно болтающими на блатном сленге. Конечно, не все такие, но есть
пара весьма колоритных ребят. Раньше видела подобных персонажей лишь в
плохих голливудских фильмах о русской мафии, теперь узнала, что они и в
"некиношной" жизни встречаются.
- Вот и ваши сыновья научатся правильно говорить по-русски!
- Уже! Младший выдал недавно фразу… Сначала я решила, что ослышалась...
Сын повторил. Тут я окончательно онемела…
Это поделилась впечатлениями Ольга Мстиславовна Ростропович.

Одноклассник мой, Павлик, и прекрасный математик, и в биологии
разбирался, и не по времени (советскому) здраво рассуждал о истории и
литературе, но в орфографии и пунктуации был чудовищно – нет,
патологически! – безграмотен. Про жЫрную кАрову даже не упоминаю.
Он писал «Астановка».

Павлик мотивировал свой вариант тем, что именно так написано на
табличках, которые висят возле остановок. Они всегда выглядели примерно
как сейчас: слева большая, сантиметров 25, буква А, и от нее начинаются,
мельче шрифтом, слова ОСТАНОВКА, и ниже строкой, АВТОБУСА.

Ну, как бы: Аостановка автобуса

Для трамваев и троллейбусов у Павлика почему-то тоже были Астановки.

Несколько лет спустя я ехал из Самарканда в Пенджикент. По всей трассе,
соединяющей Узбекистан и Таджикистан, на остановках висели стандартные
для всего СССР таблички с издалека видной буквой А и двухэтажной
надписью помельче. Большая А была одна на оба слова. Жаль, Павлик не
видел.
Там было написано: Астановка втобуса.

Ю. М. Лужков на днях издал указание: сотрудникам Правительства Москвы
использовать для написания и печатания черновиков только «оборотку» –
уже ненужные документы. В любом чиновничьем аппарате это раньше
считалось неприличным, да вот кризис заставил.
А в нашей небогатой конторе так делалось всегда.
Как-то раз шеф заходит в наш кабинет, на полу лежит чистый лист бумаги.
- Что за бардак! Такая хорошая заготовка для оборотки валяется…

Открываешь улей, а там - пузырь... портвейна.... И пофиг, откуда его
пчёлы взяли - сами произвели или из магазина попятили...
БНВ, 23 Апреля 2009 18:27:05, Вы напомнили мне реальную историю.

В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" - фруктово-выгодное или
"протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти
бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в
отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом
белым).
Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возле
дома пьяницы Васьки (васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он
всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало.
Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь не
пришёл, наутро опять недостача.
Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге.
Ну, и.
Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло - ан
бум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об чё-то
стеклом брякнуло (бутылка?).
Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком.
Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальная
фотография, через момент, конечно, ничего уже не было.
Крыса держит в пасти горлышко бутылки.
Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя.
Как выяснилось, в нору.
Еще не занавес и не паццталом.
Патполом утром нашли всю недостачу вина - почти три ящика, только без
тары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только была
обгрызена эта самая коричневая обливка.
Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом
сургуча. Забавно - сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках - и не
пропадал...
Но идея у них была богатая, нет?

Николай, знакомый офицер, рассказал о поездке на юбилей к отцу, генералу
– они служат в разных краях.
День на третий, в уже неофициальной, дачной обстановке собрались
сослуживцы отца и приехавшие друзья по былому – полковники, генералы,
отставники.
Началось с традиционного «А помнишь» - вспомнить, кстати, было что:
юбиляр прошел афган и солдатом, и лейтенантом, был в Карабахе, в Чечне
дважды, в каких-то заграницах кратковременно. Обсуждение плавно перешло
на женщин, потом на политику и, застольно-закономерно, на проблемы
службы: какой должна быть армия, кому она это должна, и кто ей что
должен и сколько.
Николай, капитан, собственного командира-генерала видел нечасто, слышал
от него чаще междометия, чем словосочетания, и, как большинство «на
земле» служащих военных, старался от начальства держаться подальше. А
тут прибалдел от обилия вышитых звезд и удивился, что их носители «еще и
разговаривают», о чем и поделился с отцом. Оказавшийся рядом гость
дружески приобнял его: «Э-э, Коля, генералы – они ведь только на первый
взгляд все дураки!».

Навеяно историей от 29 января – как в Великом Новгороде, ночью, два
нетрезвых гражданина в поисках своей машины вскрывали все стоящие во
дворе легковушки подряд.
Тоже в Новгороде, но Нижнем – тогда еще Горьком – жил одно время Андрей
Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа
строительного, в котором круглосуточно находились какие-то товарищи.
Однажды ночью некто вздумал взломать чью-то машину, стоявшую во дворе.
Какие-то товарищи сделали ему замечание.
Следующей же ночью двор был забит автомобилями со всей округи.

Студент Дима устроился как-то на городской пляж ночным сторожем.
Что там было надо сторожить (песок?) – не суть. Суть - что в том
советском госучреждении, ведавшем вопросами культурного отдыха, в
штатном расписании уже были заняты все должности сторожей.
Но сторожить пляж (песок) всё равно надо было. И оставалась одна
вакансия – водолаз. Диму оформили на неё.
Неправильно, конечно, но общепринято – было даже название человека,
который исполнял обязанности, предусмотренные другой позицией штатного
расписания - «подснежник». И за это ругали – а вдруг в кружке хорового
пения ДК Металлургов, руководителем которого состоит старший машинист
трансферкара, произойдёт недоподача шихты в домну!
Диме выдали служебное удостоверение, всё честь по чести:
ФИО
Фото
должность – водолаз БЕЗ ПРАВА ПОГРУЖЕНИЯ

1996 год, предвыборная кампания. Борис Николаевич подходит к группе
ликующих россиян и говорит женщине с младенцем на руках: «Вот! Этот
ребенок не пойдет в армию по призыву!», - намекая на свой только что
изданный Указ о контрактной службе.
- Конечно, - радостно отвечает мама, - это же девочка!

Рассказ военного.
Приехал однажды в Казахстане «на точку», одну из многих, которые
обеспечивают связь Байконура и его инфраструктуры. Посреди степи пяток
«Уралов» с кунгами, в которых установлена аппаратура, пяток вагончиков.
И будка для часового при въезде, причем ни ворот, ни забора нет – а
зачем: вокруг на десятки километров безлюдная местность.
Невысокий полухолм-полубархан в некотором отдалении от базы, на склонах
отдельно друг от друга сидят три бойца, что-то неторопливо едят из
фанерных посылочных ящиков и запивают газировкой из бутылей.
Командир пояснил:
- Это они у меня в увольнении.