Поиск по автору:

Основатель Монархической партии Антон Баков заявил, что его партия выдвинет на выборы президента России в 2018 году Поклонскую.

Никто не сделал столько для эмиграции многих сотрудников "Яндекса", как Путин. Никто не сделал столько для уничтожения многих сервисов "Яндекса", как Путин.
И вот он едет поздравлять компанию с 20-летием. Чтобы хорошо выглядеть на старте своей президентской кампании.
Но вся ситуация от этого не перестает быть менее гротескной и издевательской; дракон присутствует на юбилее деревни, которую он регулярно опустошает и откуда похищает девушек.

Гиви, Моторолер, Ташкент…
Похожие судьбы, похожие концы.
Кто следующий?

То российское начальство даст на плакаты к 9 Мая соколов Геринга под видом советских лётчиков. Да ещё лица такие подберет – кастинг на роли офицеров СС в «17 мгновений» мог бы позавидовать. Помните, которые в коридорах, расставив ноги, стоят – с черепушками над глазами?
То начальство танк немецкий сделает фоном для красных партизан.
То немецкий автомат воткнут на памятник Калашникову.
Память о войне у российского начальства давно превратилась в ритуал.

Кредитный рейтинг России - на уровне «BBB-», на так называемом «мусорном».
«BBB» — это фактически граница. То есть когда страна ещё может рассматриваться как действующая с точки зрения экономики, и когда уже крах начался.
Неустойчивое выживание, в котором страна сейчас находится, может длиться долгое время, что
совершенно неправильно, потому что действительный уровень жизни населения сильно упал.

На галерах хуже раба может быть только путана.

В ходе проведения выставки Ставропольского края в Госдуме был вынесен один из экспонатов - окорок, хамон.
Сейчас разбираются, кто из сотрудников Госдумы причастен к данному инциденту.

В России одни иностранцы работают…
А сами скрепки почему оторвались от своего производства?

Путин на Валдайском клубе собрался "воевать" с Америкой.
Бюджет РФ и военный бюджет России в 15 раз меньше, чем в США.
Моська собирается драться со слоном.

В Крыму найдено захоронение русских воинов, предположительно, периода войны 1768–1774 годов.
Бандеровцы, суки…

Вы не выбираете Собчак в президенты.
Вы просто получаете легальную и мирную возможность сказать: «Хватит! Достали!»

«Россию необходимо сделать гибкой», - заявил Путин.
Да она и так уже загибается в три погибели...

Путин назвал самой главной ошибкой России за последние 17 лет - доверие россиян к своим президентам.

Солнцеподобный срёт бабочками…

Дурная голова ногам покоя не даёт, а две таких головы - аж целой стране!

Пользователи сетей посмеялись над «неоспоримым подтверждением» в виде скриншота из мобильной игры, которое Минобороны России выдало за доказательство сотрудничества США с террористической группировкой.

Министр сельского хозяйства Александр Ткачев признал, что уровень потребления молока в России находится на низком уровне. «Мы скоро молоко будем экспортировать 100% в страны Персидского залива, Китай и т.д.», — сказал он.

Виолончель – любимый инструмент российских руководителей.

Если в 2002 году в Ливерпуль «с родины водки приехал абсолютный мусор», то в 2017 - что?

Операция "Ын" - ракеты "Бумеранг" возвращаются к пускателям и производителям…

Путин звонит Шойгу:
— Сегодня потери в нашем флоте были?
— Никак нет!
Путин по другому телефону:
— Алло, дружище Дональд, А-4 - мимо…

В допинг-пробе российской спортсменки обнаружены следы ДНК трёх мужчин-партнёров…

Опять мы пошли своим путём, но всё в ту же жопу.

Одно столичное интернет-издание связало депрессии москвичей с недостатком солнечного света: в декабре солнце над российской столицей светило только шесть минут.
«Зачем вам солнце, если ваш путь освещён солнцеликим Путиным!» — написал в комментарии один из интернет-пользователей.

Только у нас можно на стене увидеть надпись:
"Все геи — пи?арасы!"

А в России идёт развитие по спирали:
Что не спёрли в прошлый год, в этом поспирали.

Летят в самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Жириновский говорит:
- Я сейчас скину 100 рублей и порадую кого-нибудь!
Медведев:
- А я скину 2 купюры по 100 рублей и порадую двух человек.
Путин следом:
- А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 россиян.
Пилот:
- А я сейчас скину этих трёх … и порадую всю страну!

Очень сексуально высказалась одна гандболистка сборной:
- Не дадут — сами возьмём!

Ведущие телеканалы сообщили, что подросток, устроивший резню в пермской школе, поддерживал Навального...

«Абсолютно грамотный и зрелый уже политик», - так отозвался Путин о главе Сев.Кореи Ким Чен Ыне. Причиной такого лестного отзыва стало то, что северокорейский лидер сообщил, что у него есть атомная бомба. Для вождей троглодитов тоже было характерно уважать соседей исключительно за их возможность убить много народу.
Кстати, в Северной Корее недавно ракета упала на собственный город, но на рейтинге Ким Чен Ына это никак не отразилось.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

В этом отопительном сезоне все коммунальщики топят за Путина!

Снег придумали у нас.
Для того, чтобы можно было мусор не убирать.