Поиск по автору:

Уходит Вовочка на день рождение к другу, подходит к папе и говорит:
- Пап! я сегодня ухожу на день рождение, приду очень поздно и в драбадан
пьяный- просто не какой! ты меня только не бей! хорошо?
- ну хорошо, сынок. Иди.
На следующее утро Вовочка просыпается в своей кровати, ни рукой ни ногой
пошевелить не может! весь в синяках! он бежит к отцу:
- Папа! ну я же тебя просил! я тебя предупреждал! зачем ты меня побил?
- Понимаешь, сынок... ты меня пойми: я не заметил, когда ты пришел домой
и на блевал прямо в коридоре! Я тебе простил, когда ты схватил мать за
волосы и начал таскать ее по квартире покрывая матом, но я просто НЕ
сдержался когда после этого ты насрал посреди комнаты, навтыкал в говно
спичек и заявил что:
- Этот ежик теперь будет жить с нами!!!

Приходит лев в публичный дом и спрашивает:
- У Вас львицы есть?
- Нет, львиц нет!
- Ну а... тигрицы есть?
- нет, их тоже нет!
- как это нет? да кто же у вас есть?
- Есть мышки девственницы!...10 рублей пучок!

Лысый конному не пеший.
Много есть вредно, а мало - скучно.
Мы - хорошие ребята, жаль - патронов маловато...
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
На интересной работе и сны интересные видишь!
Не в пирожках мясо!..
Не надо делать удивленных движений руками!
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Нельзя опоздать туда, куда не спешишь.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Ну что, будем лечить или пусть живет?
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть...
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности.

Пришла мандавушка устраиваться на работу, а ей говорят, что сейчас мест
нет! она умоляла ей помочь, ну и начальник ей говорит:
- есть одно место на усах у Петрова.
она отказывается:
- да как я могу! на усах! я же мандавушка!
Ну начальник ей и говорит, что типа сиди и жди, когда появится место. Но
делать нечего и она соглашается. Через три дня бежит назад к нему:
- Я отказываюсь быть на усах у Петрова!
- Почему? что случилось?
- он много курит! а у меня астма! я задыхаюсь!
- хорошо. Тут освободилось место на лобке у Иванова. Поедешь?
- конечно пойду.
Через неделю прибегает обратно.
- Я отказываюсь работать на лобке у Иванова!!!
- Почему? что случилось?
- Вы понимаете- заснула я на лобке у Иванова, а просыпаюсь на усах у
Петрова. А он курит, а у меня астма.

Вам не избежать ссоры с лучшим другом, если вы наступили ему на ногу,
толкнули в лужу, оборвали все пуговицы на пальто и насыпали песок в уши.

Макияж- восстановление лица по черепу...

Если мужчина открывает дверь автомобиля жене, значит: или новый
автомобиль, или новая жена.

Моются те, кому лень чесаться.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите
в отпуск.