Поиск по автору:

ДОБРО - ДЕРЬМО!..
Творить добро в наше время считается не просто неблагодарным делом, но
альтруизмом, даже мазохизмом. В лучшем случае, его не заценят, в худшем,
- сядут на задницу и изнасилуют. Бывает, наделаешь добра, а от него
затем по нюху ни духу. Иногда наоборот: на добро налетают, как мухи на
говно. Но по-любому добряк всегда оказывается в дерьме...
Последний раз я лажанулся, дав соседке по коммуналке туалетной бумаги.
Пообещав вернуть долг, она, типа авансом, угостила меня похожими на
какашки горелыми пирожками. Они-то, как вынюхалось позже, и вызвали у
старой пердуньи недержание. Я же схавал их, прямо сказать, без задней
мысли, которая говноносно дала о себе знать. Меня просто стало пучить!
Поначалу я выносливо корячился у туалета в надежде, что бабка все-таки
свалит. Но оттуда лишь вонюче доносились раздирающие жопу звуки. И когда
меня совсем расперло, я начал истерично биться об дверь, пытаясь
вломиться в сортир. Однако все было глухо, так как старуха вообще по
жизни слышит слабо. Здесь уже мое беспердельное терпение лопнуло!..
Задолбавшись до приступа сранья, я не удержался и сел в кучу. А тут еще
эта хрычовка вылезла из унитаза! Брезгливо обглазев меня размазанного в
дерьме, она с удовлетворением на теле заперлась в свою "газовую"
каморку. С тех пор я все делаю под себя...
Авторский сайт: http:/hosted.barrysworld.net/banal

НУ И КТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ?
Русские дураки везде ищут последнего. Ха! Чо его искать? Вот он я. И не
стыжусь этого, ведь к тому же я еще единственный!.. в своем роде.
К слову, гуляя однажды по парку в изнурительно душную погоду, я так
напился!.. просроченной "вечной "Колы", что еле добежал до родимого и
желанного сортира. Хоть очередь была небольшая (всего два человека и...
ребенок), но мочи у меня просто не было! Зато мочи столько, что член
распирало, как водопроводный кран с горячей водой в те жаркие летние
дни. Я мог бы, конечно, у забора поссать, заделавшись статуей-фантаном,
да только птицы ведь такого не просекают: если даже раз заметят - потом
всю "памятную" жизнь обосрут. Короче, нужно что-то безотлагательно
предпринимать! Подхожу я и понтово так говорю: "Кто тут последний-то?"
- Ну я, - сконфуженно отвечает дед, стоявший с краю.
- Ага! Значит, вы самый крайний? - презрительно уточняю я.
На что тот вдруг смущенно поковылял к игровой площадке (Видимо, понял:
ему не в общественном туалете, а детской песочнице надо сидеть). Я тем
временем уже заинтересованно спрашиваю следующего: "Теперь ты что ль
передо мной?"
- Я бы с удовольствием, малыш! Но прости, у меня в женский вон очередь
подошла, - нежно прошептал широкозад и соблазняюще повилял к соседнему
тубзику. Тут мне еще блевать захотелось. Так что оставшегося впереди
пацана я просто сшиб и вломился в освободившуюся кабинку.
- Дяденька, вы же последний! - послышался обиженный детский голос.
- Нет, мальчик, уже первый! - с мужским достоинством (в руках) поправил
я его и наконец-то облегчился.