– Основная задача нашей власти – разводить лохов.
– В смысле – обувать?
– Есть и другой, более важный смысл – увеличивать их количество.
Рассказчик: Читайте Вестника
Девушки! Отсасывайте у парней только сперму, кровь не надо.
Купил кота, назвал Ураном. Балую его, обогащаю вискасом.
СССР - оплот мира и социализма. Путинская Россия - оплот духовности и тоталитаризма.
Ох, нелёгкая это работа - из болота тащить бегемота! Особенно если бегемот на 85 процентов доволен своим болотом, балдеет от него и вовсе не желает его покидать.
Афоризм, запощенный в анекдоты, прочитает больше людей, чем анекдот, запощенный в афоризмы. Но у анекдота, запощенного в афоризмы, больше шансов попасть в основной список, чем у афоризма, запощенного в анекдоты.
Россияне на выборах проголосовали за стабильность, за мир. Иначе войны, которые Россия ведёт на дальних и ближних рубежах, пришли бы в саму Россию.
Создаётся впечатление, что в Думе законы не продумывают – их там высиживают.
Всё не так. Их туда спускают. А депутаны только кнопки давят – но не сливные, а для голосования.
Всё не так. Их туда спускают. А депутаны только кнопки давят – но не сливные, а для голосования.
Решили с женой разнообразить интимную жизнь. Пошли в секс-шоп, накупили всяких приспособлений. Дома связал её, приковал наручниками к постели, спросил, как ощущения.
– Мммм, великолепно, дорогой! Продолжай.
Вставил ей в рот кляп и сказал:
– Ну ты полежи, дорогая, а я с мужиками поеду на рыбалку.
– Мммм, великолепно, дорогой! Продолжай.
Вставил ей в рот кляп и сказал:
– Ну ты полежи, дорогая, а я с мужиками поеду на рыбалку.
– А я мзду не беру, мне за державу обидно.
– У нас кому за державу обидно, тот трёх дней не проживёт.
– У нас кому за державу обидно, тот трёх дней не проживёт.
Я увеличил член дома сам, без чьей-либо помощи. Теперь это квадратный трёхчлен.
Арсений, 33 года, математик.
Арсений, 33 года, математик.
Слова «православные» и «бесправные» созвучны. Случайно ли это?
А я принципиально не ставлю антивирус на компьютер: ощущения не те.
Первый канал ругается с Россией-1:
– У вас не передачи, а сплошной соловьиный помёт!
– У вас то же самое, но мы хотя бы пунктуальны.
– У вас не передачи, а сплошной соловьиный помёт!
– У вас то же самое, но мы хотя бы пунктуальны.
Путину на прямой линии поназадавали столько вопросов, что рано или поздно на них придётся ответить.
А сколько вопросов ещё не задано...
А сколько вопросов ещё не задано...
Весны ждала, ждала природа. Снег стаял только в апрелЕ...
– Путин ведёт страну провальным курсом.
– Может, правильным?
– Нет.
– Может, правильным?
– Нет.
– Сутрапьян, вы почему опять опоздали?
– Петрович, я же всегда говорил, что первая смена - это не для меня.
– Петрович, я же всегда говорил, что первая смена - это не для меня.
Непонятный стикер на заднем стекле машины: путаю педали.
По идее, это должно беспокоить того, кто впереди, а не сзади.
По идее, это должно беспокоить того, кто впереди, а не сзади.
Если на стене мелом написать «Сбербанк», у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.
– Пин-код моей кредитки – последние 4 цифры числа π.
– А это ты сейчас хвалишься или жалуешься?
– А это ты сейчас хвалишься или жалуешься?
01.04.2020, Остальные новые анекдоты
Раньше телевизоры прогревались перед тем, как начать показывать.
Теперь зрители нагреваются от того, что они показывают.
Теперь зрители нагреваются от того, что они показывают.
Чтобы понизить уровень террористической опасности, нужно устанавливать рамки не на входе в метро, а на выходе из ФСБ.
Инициативная группа граждан г. Санкт-Петербурга предложила переименовать Неву в Терек.
Они взяли у нас брюки, пиджаки и галстуки, практически уже отобрали бритву. Они возглавляют министерства обороны, играют в футбол и хоккей, рыбачат и охотятся, летают в космос и даже водят машины. А что мы взяли у них? Розовую футболку?
Даже самый лучший врач не сможет сделать даже самого здорового человека вечным.
Три скрепы современной России:
Православие. Самодержавие. Доходность.
Православие. Самодержавие. Доходность.
Сегодня это летающая хрень с камерой или без, а во времена моей молодости так между собой называли ребят по имени Андрей.
– Как избавиться от субъективности на anekdot.ru?
– Поместить редактора во всякую всячину.
– Поместить редактора во всякую всячину.
Буш-младший оскорбил Россию, назвав её бензоколонкой.
Слышь ты, янки, гоу хоум! У нас, вообще-то, ещё и газ есть!!
Слышь ты, янки, гоу хоум! У нас, вообще-то, ещё и газ есть!!
– Я так люблю шопинг... Это меня успокаивает. Я не спеша хожу мимо полок, присматриваюсь, сравниваю цены, выбираю то, что мне подходит. Если что-то разонравилось, всегда можно вернуть.
– Петрович, мы в продуктовом магазине.
– Петрович, мы в продуктовом магазине.
Неплохой способ утереть нос американцам: провести президентские выборы раньше них.
России будет весьма затруднительно подняться с колен, пока те, кто её на колени поставил, руководят процессом вставания.
18.04.2018, Остальные новые анекдоты
Большой Брат очень страдает оттого, что некому проследить за ним самим.
Моська тявкала настолько пронзительно, что у Слона заложило уши и он отступил!
Не надо преувеличивать роль российских хакеров в американских выборах. Не могли они оказать серьёзное влияние на выборы президента за океаном: они и в России-то этого не могут.
Три причины обострения ситуации в России:
1) Владимир
2) Владимирович
3) Путин
1) Владимир
2) Владимирович
3) Путин
Сенатор от республиканской партии, публично назвавший Трампа идиотом, приговорён к электрическому стулу за разглашение государственной тайны.
В России окрошку могут залить и пивом, и кока-колой. В общем, под удар могут попасть и желудок, и печень, и почки, и желчный пузырь… Мозг в данном случае не может: он уже.
19 анекдотов и 43 истории. Не пора ли переименовать сайт?
Читайте Вестника (364)