Поиск по автору:

Женщины любят ушами, а настоящие мужики – очками.

Бабки на лавочке говорят, что Ельцин, хоть и неслабо выпивал, но был ярым сторонником деалкоголизации.

Бабки на лавочке рассказали, что из-за санкций в Германии дефицит воды и туалетной бумаги.
Бедные немцы – не подмыться, не подтереться!

Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
- Не пойму, почему при запуске изделия «бумеранг» все разбегаются в разные стороны?

- Когда нас выпустят, мы будем, как звери! – во всеуслышание заявила 75-летняя тренер по фигурному катанию Тарасова.
А почему как?

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные – любовников!

Видит свинья молоко, да рыло коротко.

Президент СССР Михаил Горбачёв хоть и выпивал, но был ярым сторонником деалкоголизации.

Высокие чинуши критикуют чемпионат мира по хоккею. Говорят, что могли бы туда приехать Овечкин и Малкин... Остаётся только следить за дружественным Казахстаном. Припоминается фраза Ильфа и Петрова из «Двенадцати стульев»:
«Галкин, Палкин, Малкин, Чалкин и Залкинд выбежали из трактира…»

Туалетная бумага – это самый незаменимый атрибут гигиены. Неудивительно, что именно туалетной бумагой люди массово закупаются в кризисные времена. Но как же жили наши предки без этого предмета гигиены?

Первый городской общественный туалет в России появился 9 апреля 1699 года благодаря указу Петра I. Указ "О соблюдении чистоты в Москве" предписывал открыть на территории Кремля бесплатные туалеты, чтобы наконец избавить сердце России от неприятного смрада.

До этого россияне справляли нужду, где придется, и оттого многим из них было непросто привыкнуть к тому, что теперь нужно посещать специально отведенное для этого место. Более того, даже высокопоставленные чиновники Петровских коллегий порой вели себя в общественных туалетах неподобающе и становились предметом обсуждения для других чиновников, которые больше уважали нововведения.

Что касается русских деревень, там еще с древности устанавливали специальные места для справления нужды. Их располагали от жилищ настолько далеко, чтобы люди не страдали от неприятных запахов. Кроме того, туалеты в те времена делали пригодными для любых погодных условий, так что посещать их можно было и зимой.

Производителем туалетной бумаги в те времена была сама природа. Зимой россияне использовали снег и сено, а летом лопухи. Более зажиточные слои населения могли позволить себе использовать ветошь. Но в любом случае с гигиеной в стране были большие проблемы – в баню людям удавалось ходить лишь раз в неделю, и отнюдь не всегда после мытья они меняли одежду.

После того как прошла эпидемия чумы в 1654 году царь Алексей Михайлович начал снабжать двор специальной "нужной" бумагой из холста, но до простых людей туалетная бумага дошла только в поздние времена СССР.

Есть ещё порох в пороховницах и влага во влагалицах!

Главная новость последних дней:
Кто набил морду пропаг-у Соловьёву?

Уходя от доллара, с Китаем будут расчёты в китайских юанях, дзяо и фенях, с Ираном – в иранских риалах и динарах, а с Северной Кореей – в северокорейских вонах и чонах.

Полезный совет соотечественнику: если тебя бросил парень – не плачь, будь мужчиной!

Настенька или Марфушенька: каким был истинный идеал красоты

Теперешние представления о красоте девушки сильно разнятся с теми, которые выдвигали женщинам столетия назад. Говорят, что Настенька из сказки "Морозко" являлась эталоном красоты 12-15 веков. Оказалось, все не совсем так. На многих картинах изображены нежные красавицы прошлого со светлыми волосами и бровями-дугами в богатых кокошниках и расшитых платьях. Именно благодаря этим картинам сложился образ истинной красавицы. Но дело в том, что художники, изображавшие этих девушек жили в 18-19 веках, а значит, к этому времени критерии привлекательности могли сильно трансформироваться.
Об идеале женской красоты известно мало, мы можем только брать за основу редкие описание внешности девушек в летописях и заметки иностранных послов. «Женщины здесь очень красивы, вот только их истинный облик скрыт под толстым слоем косметики. Девушки обильно покрывают лицо белилами, на щёки наносят красную краску, а брови мажут сажей", - вот одно из описаний иностранного путешественника, который прогулялся в центре древней столицы.
А дипломат, проживший в стране 24 года, утверждал, что девушки не останавливались на бело-красном сочетании, некоторые покрывали лицо, шею и руки жёлтым и даже синим цветом. А чёрные ресницы, наоборот, выбеливали. Получается, что идеалом красоты на Руси 12-15 веков была Марфушенька-душенька из фильма.
Но и это ещё не всё. Русский историк 19 века Иван Забелин писал, что дамы прошлого, чтобы подчеркнуть ясность глаз, красили зубы в чёрный цвет сажей или сурьмой, а иногда напускали краской и в самые глаза так, что очи становились темнее ночи. Такая красоты была убийственной: свинец и тяжёлые металлы, содержащие в косметике того времени, медленно отравляли организм красавиц, поэтому продолжительность жизни модницы была небольшой.
Есть версия, что настолько яркий макияж - это наследство Золотой Орды, именно оттуда берёт начало эта странная мода. Также историки склоняются к версии, что девушки того времени боялись сглаза и порчи, поэтому намеренно искажали свой облик на людях.

Приехал проверяющий. Побывал на учениях и говорит:
- Не пойму, почему при запуске изделия «Бумеранг» все разбегаются в разные стороны?

Ещё бабки на лавочке рассказали, что, судя по частоте выступления по телевизору, следующим президентом будет Захарова или Скабеева, Киселев или Соловьев.

В миллионах разных спален спят все люди на земле, на страже лишь один товарищ, он никогда не спит в Кремле.

Вывожу из телевизора соловьёв и киселёв, развожу попов и скабеев.

Мне милёнок треплет нервы: первый он или не первый?
Уже просто нету сладу: первый, первый ты - от заду!

Мы это проебали – то, что сами не успели спиздить.

Змей Перегарыныч - герой наших народных сказок для взрослых.

Как рассказывают там бывалые, на наших курортах две беды: дураки и дорого.

- Экономика в упадке. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Всеобщее падение морали у населения. Теперь никто не читает книг. Мужчины, женщины и даже юноши пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители давно оторвались от реальности, разворовывают казну и верят в свою божественность. Постоянные провокации и ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, а только регулярно грабят собственных граждан...
- Ваня, хватит читать газеты! Иди учить уроки!
- Так я и учу! Нам задали тему об упадке и падении Римской империи…

- Ты за половцев или за печенегов?
- А Путин за кого?

Наши новости лучше всего смотреть под порнушку...

У нас очень большой руководитель – в принципе такой же человек, как и все, только он об этом не знает.

А вы назовите свой корабль «Говно» - и он не будет тонуть.

Цены у нас на всё растут! Зарплата у нас падает! В наших подъездах грязно!
Сколько можно терпеть бесчинства этого американского Байдена?!

Почему хлеб жуют, щи хлебают, а водку жрут?

Где говорят деньги, там молчит совесть.

Будучи точной копией общества, армия болеет теми же язвами, причём обычно с более высокой температурой.

Горбатого исправит могила, а глупого – дубина.

Хорошая хозяйка днём занимается хозяйством своим, а ночью – мужским.

Велика телом да мала делом.

Настоящие патриоты предпочитают лапшу отечественного производства.

Суперпатриотизм – это когда за рост цен в своей стране обвиняют Америку.

Никогда не будь первым, последним, а особенно – добровольцем.
Армянская мудрость

При наборе «де» поисковик Гугл в первой строке выдаёт «дефолт», а Яндекс – «детективы»…

После нескольких громких лозунгов Дмитрия Медведева в интернете юзеры стали называть его «наш диванный президент».

Чем меньше граждан пользуются деревянными сортирами, тем величественней нация!

Пиз?ец обычно ко всем подкрадывается незаметно, но только ни к нам.
От нас он вааще никогда не уходит!

Что американцу смешно, то нашему – зарплата.

Во времена всеобщей лжи говорить правду – это экстремизм.

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, что два мужика стоят по пояс в бензине: у одного 3 спички, а у другого – 5.

Мы так быстро наступали, что аж пятки засверкали!

А вы знаете, что самая классная штука – это штука баксов?!