Поиск по автору:

В продолжение истории про декана факультета журналистики Михаила
Евграфовича Беля (http://gb.verner.ru/gb/205358.html).
Феноменом имени-фамилии я заинтересовался всерьез и вот что выяснил:
Сына профессора зовут Александром (А. М. Бель), а внука -- Тимофеем
(Т. А. Бель). Причем жена Александра нынче беременна. Почему-то я уверен,
что потенциального второго профессорского внука будут звать, например,
Костиком (К. А. Бель).
Также в роду Михаила Евграфовича имели место быть Григорий Иванович
(Г. И. Бель) и Дмитрий Юрьевич (Д. Ю. Бель). Кирилла Олеговича, к
сожалению не было, но, чувствую, к этому все идет :)

Вот такая вот многовековая эпопея с фамилиями. А вы говорите, Интелигатор
;)

ХВХН

Вот бывает же, что людям не везет с фамилиями. Вернее, у декана нашего
факультета фамилия была вполне приличная -- Бель. Проблема была в другом
-- его звали Михаилом Евграфовичем.
Можете себе представить что творилось с табличкой на двери его кабинета?
Студенты переделывали чуть ли не каждый день, не в силах определить как
же все-таки смешнее. Иной раз идешь по покидору и читаешь: "МЕБЕЛЬ" --
это на золотистой табличке замазали сразу две точки. Другой раз надпись
гласит: "М. Ебель" -- это когда закрашивали только одну.
В общем, прижилось за ним сразу две клички. Половина потока звала его
Ебелем, другая -- Мебелью и все прекрасно друг друга понимали.
Впрочем, Михаилу Евграфовичу надо отдать должное -- мужик он неплохой и
обижается, только когда его первокурсники по незнанию профессором Ебелем
кличут. На Мебель внимания уже не обращает -- привык, наверное.

ХВХН

Любопытное наблюдение.
Если вы едете из Украины в Россию, то через украинскую таможню вы имеете
право провозить не более пяти литров алкогольных напитков на человека.
При этом на русской таможне ограничение составляет уже ДВА литра на
человека.
Это что же получается, образовавшиеся три литра разницы нужно успеть
выпить в промежутке между таможенными досмотрами?

ХВХН

Идет мужик ночью по кладбищу, в дождь:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп.
Падает в разрытую могилу:
БАБАХ!
Пытается выбраться:
Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Скользко, не получается. Пробует хотя бы спичку зажечь:
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Отсырели спички, не зажигаются. Ну что делать, уселся в уголок,
нахохлился, ждет...
Тут слышит:
Шлеп-шлеп, шлеп-шлеп, шлеп-шлеп. БАБАХ! Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб.
Чирк-чирк, чирк-чирк.
Говорит сочувственно:
- - Что ж, похоже вместе будет тут сидеть.
Шкряб-шкряб-шкряб, шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп....

ХВХН

История эта не то, чтобы смешная. Скорее поучительная, да и то под
вопросом... Пишу ее здесь просто затем, чтобы выговориться, в надежде,
что публика разделит чувства, меня переполняющие.
Итак, собственно, о чем я?
Дело было недавно, с месяц эдак назад, когда я зашел к своему очень
хорошему знакомому в гости на работу. Надо было мне где-то с утра
перекантоваться, а его контора располагалась аккурат в пятистах метров
от моего дома, и к тому же содержала в своих недрах компьютеры с
подведенным к ним интернетом, что выгодно отличало ее от других
возможных вариантов "куда б податься". Так что, последовав совету
мудрого Винни-Пуха я пришел в гости прямо поутру, весело позвякивая
авоськой с пивными бутылками. Благо была пятница -- день в конторе
относительно нерабочий. То есть, в принципе, рабочий конечно, но только
если накопилось много нерешенных дел, что случалось редко. К счастью,
это был не тот случай, и тихие пшики ознаменовали открытие первых
бутылок синего "Десанта" (да, реклама -- пиво просто и правда хорошее).

За потреблением божественной жидкости, болтовней о том-сем и забегами по
просторам интернета прошло прилично времени. В контору начали стекаться
мрачные сотрудники, взгляд которых, впрочем, мгновенно прояснялся при
виде батареи полных бутылок вдоль кухонной стеночки. Знакомец мой
извращенным садизмом по жизни не увлекался, поэтому широким жестом
позволял каждому новопришедшему присоединиться к пиршеству.
Этот приказ начальства выполнялся беспрекословно, так что слово "работа"
в этот день было забыто напрочь всеми... Всеми кроме одной очень
ответственной девушки, явившейся позже всех, и с порога начавшей
наводить в конторе порядок. Лично я ее видел впервые, зато наслышан бы
сверх меры -- именно ею мой знакомый гордился, как лучшим своим
работником. Появившись в кофре совсем недавно, она уже успела обогнать
всех остальных по количеству заказов и их прибыльности. Но это все
детали. Гораздо важнее было то, что девушка оказалась вельми хороша
собой -- стройна, подтянута, лицом привлекательна да еще и не дура, судя
по всему...
И что-то во мне взыграло эдакое, доброе и теплое, что можно было назвать
влюбленностью с первого взгляда помноженной на немалый пивной литраж,
плещущийся в желудке. Остаток дня я потратил на попытки завязать более
тесное знакомство с этим эфирным созданием и ближе к вечеру барышня уже
сдела у меня на коленях и пьяненько хихикала над рассказываемыми байками
и шуточками. События развивались стремительно, часовая стрелка не
совершила еще полного оборота, а мы уже успели перейти к более нежным
касаниям друг друга с намеками (внимание, приближается кульминация).
И вот, пока она многозначительно водила пальчиком в районе внутренней
стороны моих бедер, где как раз набухал и пульсировал детородный орган,
готовящийся к естественной развязке романтического знакомства, я слегка
запустил ей под свитер свои руки... И на полпути к нежной девичьей груди
нащупал ЭТО!
Очень сложно описать словами тактильные ощущения, но я попытаюсь. ЭТО
было кругленьким, немелким (миллиметров пять в диаметре) выпирающим,
шершавым и шелушащимся. ЭТО оказалось не то прыщом, не то родинкой самой
мерзкой онсистенции, которую вообще может вообразить мужское
воображение. Даже через содрогания воздуха, вызываемые орущими
колонками, было слышно как ЭТО шелестит и крошится под нечаянными
касаниями пальцев.
В этот момент мне даже не то, чтобы поплохело. Нет, мне сделалось
натурально ХЕРОВО. Сразу стало понятно, что чувствовал герой одной из
приведенных на этом сайте историй, натолкнувшийся на аналогичную родинку
на груди своей потенцияальной избранницы. Неизвестно, правда, чья
ситуация на поверку окажется хуже: с одной стороны вышеупомянутый
товарищ чуть не "нашел" эту родинку губами, с другой -- он же все-таки
ЧУТЬ не нашел, т. е. успел увидеть и в непосредственный контакт не
вступил...
Словом, вся романтика вечера улетучилась в никуда. Резко отдернув руки я
затих и на провокации боле практически не поддавался -- у меня в голове
все еще стоял образ ТОГО что я нащупал. Месяц прошел, а я до сих пор эти
ощущения помню будто это вчера было. Наверное, так же не может забыть
случившееся человек, всей пятерней вляпавшийся в свежую кучку собачьего
дерьма.
Вечер кончился довольно буднично. Как истинный джентльмен я вызвался
проводить даму, поймал такси и насторо ее туда затолкал стерпев
напоследок поцелуй, в иных обстоятельствах показавшийся бы мне
потрясающим. Даже не стал спорить с водителем о цене, переплатив втрое.

В общем, что я хочу сказать. Дорогие наши девушки, услада наших очей и
украшеие наших жизней. Трудитесь хоть иногда обследовать свое тело на
предмет чуждых ему наростов, будь то прыщи, волосы или выпирающие сухие
родинки и оперативно от них избавляйтесь, чтобы не остаться потом в
замешательстве на предмет "почему сей молодой человек так оперативно
свалил и боле на горизонте моем не появляется?". Быть может этот молодой
человек сейчас капитально заправляется пивом, пытаясь смыть воспоминания
об обнаруженном сюрпризе на вашем животике, перидически от них
передергиваясь.
Удачи всем.

ХВХН