Поиск по автору:

Аптека г. Верхние Калеки предлагает широкий выбор эффективных
лекарственных средств от падучей, вставучей, отряхучей и идучей дальше.

Рекламный плакат одной фирмы по производству бритвенных станков: Фредди
Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений -
больше порезов!"

Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание
избирателям.

Силами студентов-троечников поставлена рок-опера "Экзамен на авось"

Этот анекдот - из журнала двухлетней давности.
На стамбульском саммите США и другие страны согласились с тем, что Чечня
- внутреннее дело России. В ответ Россия согласилась признать, что Ирак
- внутренняя проблема США.

Дорогие женщины, можете ничего не иметь в голове и за душой, но за
пазухой обязательно что-то должно быть!

- Что такое суперсон?
- Это когда вы ненадолго прикорнули, не успели еще крепко уснуть, а
около вас уже выставлен почетный караул.

В ногу, товарищи! Уважайте труд конвоиров!

Каждый день езжу по Можайскому шоссе... И только вчера обратила внимание
на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский".
Называется оно... "Горячая лепешка".
Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? Ответ:
Переходить улицу

Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка
забита всякими консервами и пакетиками:
- Ты что, зачем столько еды?
- Да, понимаешь, попугайчик у меня...
- Понятно, но еды-то зачем столько?
- Так у меня их два!

Мальчик возвращается из школы и видит, что возле дверей их квартиры
столпились и орут друг на друга 6 продавцов пылесосов. Он зашел домой и
говорит матери:
- Мам, там за дверью стоят 6 продавцов пылесосов, и все говорят, что их
вызвали для демонстрации возможностей их пылесосов.
- А, ну да, конечно... Покажи каждому по комнате, и начнем демонстрацию.

Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу.
Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы
и лежит там внизу без сознания.

- Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с
этим проблем нет, у меня все совпадает и рост и возраст и вес...

Для того, чтобы мужчине выглядеть широкоплечим, ему не надо качаться.
Ему надо просто постричься наголо!

Табличка на двеpях бактериологической лабоpатоpии:
- "Что посеешь, то и пожнешь."

Загадка: Что нужно делать когда видишь зеленого человечка? Ответ:
Переходить улицу

- Вышел из бара, еле на ногах стоит, за версту перегаром разит, похож на
опоссума, кто это?
- Пьяный опоссум.

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в
конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.

Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное, to bEgin.

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

Красная Шапочка - 104

Заходит Красная Шапочка в дом. А там на постели Серый Волк возлежит.
- а-а-а... А где бабушка?
- А мы с ней это... квартиры разменяли!
К. Бурда

Шел Иван по лесу, вдруг видит - Волк. Прицелился Иван, а Волк и говорит:
"Не стреляй, Иван, я тебе еще пригожусь!" Сжалился Иван, отпустил Волка,
а потом победил Змея, освободил Василису Прекрасную; жили они долго и
счастливо и умерли в один день от удивления, когда пришел к ним Волк и
сказал: "Я готов пригодиться, чего прикажете?"
Так выпьем за то, чтобы наши деловые партнеры не тянули с обещаниями!

Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в
рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный
подарочный "Мерседес". Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной
дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120, не спешит. Вдруг
обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длинноволосый человек.
Обходит, как стоячего. Мишка не выдержал:
- Меня - Шумахера - обгонять! Врешь, не уйдешь!
Только стал незнакомца обходить - появился Петр:
- Зачем ты меня так, Миша, подводишь?
Шумахер:
- Ну а почему ему можно?
- Так понимаешь, Миша, это сын шефа...

От себя лично и по поручению семьи Премудрых благодарю всех,
поздравивших меня с серебряной свадьбой.
Василиса Дурачок

- Василий Иванович, ты о чем мечтаешь?
- О женщине.
- Так иди к Анке.
- Да был уже...

Лозунги демонстрантов:
- Заводы - рабочим!
- Землю - крестьянам!
- Банкноты - работникам банков!

Поздравление Хирурга Косоногова И. И. поздравляют с днем рождения его
калеки по работе

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит
ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- сторож я.

Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет
приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа:
- Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом.
- Видите ли, мадемуазель, стол - это не моя мебель.

Надпись на ломбарде: "Здесь будет город заложен..."

Новинки киноиндустрии:
- Биография Саддама Зусейна: "Багдадский вор"
- Друг мой Колька (любительская съемка Борисом Моисеевым Николая
Трубача)
- ТЕРАКТористы
- Все, что вы хотели знать о Чапае, но боялись спросить (непристойный
интерактив Анки-интернетчицы)
- Шедевр китайской анимации: "Кто сказал: "Мао"?"
- Рекламный ужастик студии "Грузия-фильм": "Тетя АССА приехала!"
- "любовь яровая" и ее продолжение "Любовь озимая"
- в "Плейбой" идут одни старики

Коротко о себе: 33, 190, 87, ВЛКСМ, ПТУ, УК РФ, ИТУ, БОМЖ, ЛДПР, ЛТП и
т.д.

Миссионер отправился в дебри Амазонки. Вскоре пришло сообщение, что его
захватило племя кровожадных индейцев - известных охотников за головами и
снимателей скальпов. Миссионера заочно отпели. Через два года вдруг
епископу приходит от этого миссионера телеграмма:
"Монсеньор, это я. Благодаря Создателю, мне удалось бежать из плена.
Правда, эти разбойники отобрали у меня всю одежду. Прошу вас, срочно
вышлите мне сутану - 50-й размер, ботинки - 43-й размер, шляпу - первый
размер.

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у
другой. Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между
ними. Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик: никогда
Физик: через бесконечное время
Инженер: примерно через 2 минуты они будут достаточно близки для любых
практических целей.

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!

Сидят два таракана. Один - другому:
- Представь, приходишь ты домой - а там жена в постели с любовником! Что
будешь делать?
- На кухню - и жрать, жрать, жрать! Пока злобный, открывающий шкафы и
заглядывающий под кровать топотун не пришел!

- Здравствуй, бабушка Яга! - приветливо молвил Иванушка.
- Здоровей видали, - ответила старуха, вешая на стену портрет
Шварценеггера.
К. Бурда

Горбачев спрашивает у Буша:
- Буш, как будет по-английски нАчать?
- Не знаю, - отвечает Буш, - наверное, to bEgin.

Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в
конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если я задержусь, начинайте без меня.

- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... работа... одна работа... утром и вечером... и все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.

Изя Шохман никогда не вынимает ложку из стакана, чтобы все думали, что
он - русский.

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

Покупатель на рынке спрашивает продавца:
- А где же ваша корова?
- При чем тут корова, я курицу продаю, - обиженно говорит продавец.
- Да зря вы обижаетесь, я не курицу, я вашу жену имел в виду!

Фармацевт своей жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры
для похудания.

Лучше мат в два хода, чем в три этажа!

Трудовая династия тунеядцев

Я иногда думаю, толи все женщины полные идиотки, толи... На этом мысль
останавливается.