Поиск по автору:

Ищу кобеля для вязки. Плата - в зависимости от таксы.

Чутко, внимательно относятся к посетителям столовой № 3. Здесь на
каждого посетителя заведена индивидуальная книга жалоб.

Журнал "Водка для дома и офиса" примет на работу курьера бегать за
спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен.

- Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю
ночь не спал... спину себе царапал...

Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана
"Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как
"холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много
других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.

Продаю цветной фотоальбом "Пизанская башня". Башлять в пизанях.

- Что за времена настали! Все что-то делят, хватают, ругаются, дерутся.
Вон, видишь, киргизского шпиона схватили!
- А чего он так орет?
- А ты знаешь, за что его схватили?
Команда КВН "Ворошиловские стрелки".

- Что будет, если взять 300 грамм воды, долить 100 грамм медицинского
спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Биттнера!

"Партия любителей пива" - самая здравомыслящая, а также самая
трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми.
Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.

Гражданин Сонин П. Поскользнулся и вылил весь борщ на белые брюки. К
счастью, когда брюки высохли, на них не оказалось ни единого пятнышка.
Сонин выразил благодарность коллективу столовой.

Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партию
поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками
позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.

Производственная гимнастика в банке. Ноги на ширину плеч, руки за
голову. Начинаем утреннее ограбление.

В городе Н. Провалился эксперимент по выпуску водки в трехлитровых
банках. Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых.

- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Сборная КВН Германии

- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - ответил я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати
метрах были железнодорожные пути, по которым мчался товарный поезд.
- А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав
на нее своей маленькой стройной ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался в небеса.

- Где вас ранило, рядовой Смит? - задал вопрос генерал.
- В последнем бою, сэр.
- Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что
бежали назад?
- Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я
имел неосторожность оглянуться.

Не хлебом единым... встретили работники столовой № 54 ревизора
Хлестакова.

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой № 6 слесарь Токарев.

Повар столовой № 10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении
в сметану он не меняет ее окраски!

Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной
способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три
блюда отпускаются в одну посуду.

Вышла в свет книга зверовода-диетолога Иванова П. О вскармливании
пушного зверя в современных условиях развития области: "Полный песец".

- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу.
Команда КВН "Внуки Юза", Донецк

Из блокнота туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".

Официант А. Анискин обслуживает клиентов спокойно, быстро, четко. Как
автомат. Для этого нужно только опустить монетку.

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Представляете, как смеялся
последний динозавр?

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему
сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
К. Бурда

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была
привычка, выработанная в нем официантом.

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

"Талант не пропьешь..." - грустно думал художник Косорылов, обводя мутным
взглядом опустевшую квартиру.

- П-и-и-и-и... Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии
принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял...

В московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений
клиентов наконец-то решили: после особо важных праздников в течение
недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, но и число, день
недели и месяц.

- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в
пререкания со мной вступать опасается...
К. Бурда

- Абрам, поздравляю тебя, скоро твоя и моя семья породнятся!
- Неужели твой сын и моя дочь?...
- Нет, твоя жена и я!...

Природа отдыхает на детях гениев. Мы отдыхаем на природе. Значит, мы
отдыхаем на детях гениев?

Мало знаешь - хорошо спишь. Много знаешь - спишь спокойно...

- Недавно жена обновки купила... Ботинки "Прощай, молодость!".
- И юбку "Прощай, девственность"? Ха-ха-ха...
- Тебе смешно...
К. Бурда

- А я, помню, летом с любимой в стогу ночевал. Лето, запах сена, и одна
мысль - и где же я буду зимой ночевать...
Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий

Говорят, обжора роет себе могилу вилкой и ножом. Интересно, чем же в
таком случае роет себе могилу развратник?

- У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с
девочками...
К. Бурда

У Чубайса только два смертельных врага: солнечный свет и лето...

- Ходили тут на рыбалку с ночевкой. Так Серега, чтобы с нами не пить,
зашился. В спальный мешок, изнутри!
К. Бурда

- У меня проблема: я наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю: обрезать - жалко, а надкусить - больно.
Команда КВН БГУ, Минск

Бедная кукушка потому подбрасывает своих детей, что смотреть ей за ними
некогда, ведь 24 часа в сутки, бедняга, в часах работает!

- Телезрители, у которых черно-белые телевизоры! Глядя на нас, вы ничего
не потеряли.
Темнокожая команда КВН Университета дружбы народов

Новое молодежное движение "идущие за "Клинским"...

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. Представляете, как смеялся
последний динозавр?

- Я, когда просыпаюсь, зубы чищу.
- Так это же нормально.
- Да, а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?
Команда КВН "Самозванцы", Алма-Ата

Встретились как-то Клинтон, Коль и Путин. И рассказывают друг другу про
самый страшный случай их карьеры.
Клинтон:
- Ну, значит, положил я на стол Монику... Тут слышу в коридоре шаги...
Открываются двери, и в комнату заходят сенаторы с журналистами. Мы еле
успели сделать вид, что осматриваем кабинет!
Коль:
- А я решил как-то посмотреть порнушку в бундестаге, тут открывается
дверь, а у меня, как назло, пульт заело... Я еле успел добежать до
телека и выдернуть из розетки шнур!
Путин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кремле... и только Борис
Николаевич начал наливать, как вдруг открывается дверь, на пороге
появляется Березовский и начинает кричать: "Борис Николаевич, поднимите
стакан!" Ельцин: "Что, сказать тост?" БАБ: "Какой, на фиг, тост?! Стакан
на ядерной кнопке!!!".