Поиск по автору:

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым,
вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым
и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие
шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть
лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой
небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.

- Где вы сейчас? - спрашивают у бизнесмена.
- В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край.
- До работы долго добираетесь?
- Нет, минут двадцать.
- Автобусом? Метро?
- Нет, на лифте.

- Сборная Беларуси: "Выйду ночью в поле с мячом". Жаль, что только ночью
играем тут. Днем нам картошку топтать не дают.
Команда КВН ЗМЗ, Заволжск

- Как тебе нравится этот пианист?
- Он напоминает мне Пикассо.
- Но ведь Пикассо - не пианист?
- Именно поэтому.

- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин?
Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить
снегоочиститель на экран телевизора.

Всем желающим хорошо заработать! Валите отсюда!

Клиент, сняв комнату, просит хозяина:
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?

- Однажды по невнимательности глотатель шпаг проглотил вилы и умер от
передозировки.
Команда КВН "Парк текущего периода", Екатеринбург

- Я Робин Гуд - санитар леса. Забираю деньги у богатых и нажираюсь, как
скотина.
Команда КВН "Дизель", Николаев

Новая авиалиния Ушково-Рощино соединила эти два небольших населенных
пункта. Первый же рейс показал, что самолету даже не надо подниматься в
воздух для преодоления расстояния между обоими аэропортами. Ему вполне
достаточно разгона.

- Жил-был у бабушки серенький козлик, а вот рога были у дедушки...
Команда КВН ХГПУ, Харьков

В день рождения быка тореадор может взять на арену вместо тряпки красные
розы.

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним
косым больше.

И какой щенок борзой не мечтает стать взяткой?

- Слышь, извозчик, дай закурить.
- Не дам. Капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!

Я пришел домой в новой шляпе.
- Ты похож сейчас на Марлона Брандо! - отметила дочь.
Я разделся и закурил трубку.
- Ты похож на Ширвиндта! - не удержался шурин.
Я загасил трубку и стал поливать цветы.
- Ты похож на Мичурина! - заулыбался тесть.
Я повязался передником и пошел варить пельмени.
- Ты похож на Варвару Степановну с первого этажа! - захихикала теща.
Я отшвырнул кастрюлю и затопал ногами.
- как ты похож на самого себя! - вздохнула жена.

Артист возвратился из гастрольной поездки.
- Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика
без конца рукоплескала!
- Тебе повезло, - заметил его друг. - На следующей неделе выступать было
бы тяжелее.
- Почему?
- Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.

Парашютист Джон Смит во время очередных маневров выпрыгнул с парашютом
из самолета.
К несчастью, парашют не раскрылся.
К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена.
К несчастью, из сена торчали вилы.
К счастью, парашютист не напоролся на них.
К несчастью, он соскользнул вниз по стогу.
К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле.
К несчастью, он все же сломал себе ногу.
К счастью, Смит был застрахован.
К несчастью, он был застрахован только от пожара.

На концерте.
- Ничего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!
- Это трещат кости танцовщиц...

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Команда КВН "БИСТ", Белая Церковь

К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганские
подразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их от
армии.

Джон и Сэм разорились, когда их фирма обанкротилась, и их пути
разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего
компаньона.
- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком
ресторанчике?
- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я
здесь никогда не обедаю.

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают
английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот
французский язык, который вы учили в школе".

- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".

- Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он
пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

- Что в вашем музее самое редкостное?
- Посетители!

- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому
порции кажутся меньше.

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан,
который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований,
говорит:
- У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять
долларов...

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

Магазин "профессиональная одежда" предлагает женское нижнее кружевное
белье (секонд-хэнд), вывезенное от самых лучших девушек Франции!

Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Мария Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет. Мебель.

Из сообщений "Дорожного патруля".
"Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным
данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада
работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть,
что осталась. Следствие продолжается".

Нашим внутренним органам необходимо повести беспощадную борьбу с
организованной преступностью в наших внутренних органах.

- Коль, как у тебя с женщинами?
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с
людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"

Однажды, давным-давно, рыбакам стало скучно... И придумали они тогда
резиновую... надувную... лодку!

Из-за какой-то рваной случайности я вляпался в жизнь!

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что
многие пациенты до нее просто не доживают.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На
тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Погоня недели произошла в автопарке в/ч 34738-р, где 300
водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же
от них хочет зампотех части.

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России.

ИТАР-ТАСС сообщает: сегодня в Сеуле встретились президент Лаоса Инь Вань
Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня,
президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том,
как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

По мнению политологов, кризис Украину обошел! И зашел сзади!

- Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя,
как ребенок!

Лампочка Ильича, да вот патрон - Дзержинского.

- Я на выборы больше не пойду. Встал пораньше, побрился, как дурак,
прихожу, а в буфете - все то же самое, что и в магазинах!

Скандал недели зафиксирован у Академии наук Украины, где профессор
Кнедликов прямо на глазах уборщицы прошел в грязных ботинках по
свежевымытому полу.

Еврейская дилемма: сало на халяву.

Едет еврей в поезде и хочется ему кушать. А тут как раз соседи по купе
достают сальности разные, сладости всякие, а еврея не приглашают.
Подумал обиженный еврей немного, положил руки на стол и говорит:
- Давайте в карты играть!
- А у нас карт нет! - откликаются соседи в один голос.
- Не беда, - отвечает еврей, - давайте едой играть.
- Это как? - заинтересовались соседи.
- Да очень просто! - восклицает еврей и обращается к крайнему слева от
себя: - Вы ходите к нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к
тому с хлебом и маслом... Тот кроет хлеб с маслом колбасой... Последний
ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой... Мне крыть нечем, поэтому я
принимаю.