Поиск по автору:

- Наш раввин каждый день беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А если он врет?
- Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?

- Мания величия и комплекс неполноценности могут совмещаться.
- Каким образом?
- Представьте себе человека, который убежден, что у него величайший в
мире комплекс неполноценности!

Одна пожилая дама прогуливается с мужем по улице. Дама останавливается у
витрины мехового магазина, которая полным полна шубами из норки, и
начинает дрожать, как осиновый лист. Муж заботливо говорит:
- Дорогая, тебе холодно? Я сбегаю куплю тебе горячих пончиков.

- чем отличается женщина от мужчины?
- Женщина всегда может, но не всегда хочет. А мужчина - наоборот!

- Для чего человеку нужен нос?
- У мужчин, чтобы задирать его и для красоты.
- А у женщин?
- Чтобы сопли распускать и совать его туда, куда не следует!

- Где вы проводите выходные дни?
- Конечно, в кругу семьи. Я, жена и сын работаем в одном цехе. А цех
отстает от графика. Так что скучать по выходным не приходится.

Шотландец делится радостью со знакомым:
- Представляете, вчера я получил письмо от брата из Австралии. Первое
письмо за двадцать лет!
- И что же он пишет?
- Не знаю. На письме не было марки, а доплачивать я не стал.

Хозяйка дома приготовила на вечер утку, выложила ее на стол и ждет от
гостей похвал. Однако гости жуют молча. Тогда хозяин, спасая положение,
замечает:
- Интересная вещь! Вот мы едим сегодня эту утку и даже не задумываемся,
что много веков назад на свете было только две утки, которых Ной взял
свой ковчег.
Один из гостей спрашивает:
- а что случилось со второй? Ее здесь нет?

- Что такое ерунда? - спросили нового русского.
- Представьте себе: Багамы, чемодан баксов, океан, пальмы, золотые
пески, пятизвездочные отели, холодное вино, рулетка, знойные женщины...
Представили? Ну так вот, - а все остальное - е-рун-да!

Исповедь старой девы:
- Еще семнадцатилетней девочкой я работала в театре и по уши влюбилась в
первого героя-любовника. Красавец был - глаз не отвести. А он на меня -
ноль внимания... И вдруг сам подходит и вкрадчивым голосом говорит:
"Деточка, это правда, что ты снимаешь комнату около театра?" Я еле
вымолвила: "Да-а-а". Он сказал: "Так я заскочу к тебе вечерком? Лады?" Я
от радости на седьмом небе. Одолжила денег, накупила всякой всячины,
вина. Сбегала в парикмахерскую. Надела самое лучшее. Жду. А его нет и
нет. И вдруг - шорох за дверью. Стук. Открываю. А он стоит очень
навеселе и с бабой! Говорит: "Деточка, погуляй где-нибудь
часок-другой!...".

- Я катастрофически теряю память. И самое удивительное - я прекрасно
помню все, что было двадцать лет назад и не могу вспомнить то, что было
вчера.
- Не расстраивайся - через 20 лет вспомнишь!

Девица жалуется подруге:
- Последние пять лет Жан на меня буквально не смотрит. Если со мной
что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!

Из актуального репортажа одной сельскохозяйственной газеты на тему
борьбы с пьянством в глубинке: "Во время пьянок и после них коровы
обычно доятся как попало".

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Жена - мужу:
- Тебе увеличили гонорары. Может, мы наймем квартиру получше и подороже?
- Квартиру менять не буду, я к ней привык. Но я могу попросить хозяина,
чтобы он увеличил плату за квартиру.

На полдороге с базара Йонта встречает заплаканную соседку.
- Что случилось?
- Голда умерла.
- Какая Голда?
- Жена шорника.
- Ой, подержи мои кошелки, - просит Йонта и в отчаянии заламывает руки:
- Не может быть! Я не могу! Горе моей голове! Голдочка, зачем ты умерла?
Такая добрая, веселая, честная Голда и вдруг... Минуточку, какая Голда?
Жена шорника? Какого шорника?

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

- Ну как, вышла замуж?
- Нет!
- Почему?
- Да я же убежденная идеалистка. Несколько раз собиралась выйти замуж по
любви и каждый раз оказывалось, что у моего избранника ни цента за
душой!

- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно
обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!

Сварливая жена недовольна тканью, которую купил супруг:
- ты всегда умудряешься приобрести самое плохое!
- Твоя правда, - соглашается муж, - с тебя и начал...

- Откуда ты идешь такой довольный?
- Из-за стола.
- Что-то ел вкусненькое?
- Индейку.
- И много вас там было?
- Только двое.
- А кто второй? Я знаю?
- Вряд ли. Второй была индейка.

Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина - лицо.

Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу
они увидели шкуру леопарда.
- Что это такое? - спросил один леопард другого.
Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
- Бежим отсюда! Это моя теща!

- Вы недавно вернулись из поездки в Италию?
- Да. А что вас интересует?
- Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на
географической карте?

- Джейн? А с кем же ты оставила дочку?
- О, я посадила ее перед телевизором и сказала ей: "Ты не волнуйся,
крошка. Как только вот эта леди задушит вон ту леди, мамочка придет!"

Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось
отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я
выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут
электричество.

Небольшая французская деревушка, излюбленное место туристов. Всех
приезжающих поездом встречает папаша Лакомб со своей парой гнедых. Мсье
Лакомб известен как необыкновенно виртуозный сквернослов. Однажды к нему
подходит молодой человек и говорит:
- Папаша Лакомб, я заплачу вам лишних 20 франков, но не ругайтесь на
этот раз. Понимаете, вон стоят моя невеста с матерью, и я боюсь...
- Не волнуйтесь, все будет в порядке.
Молодой человек усадил своих спутниц, возница взмахнул бичом, хотел было
разразиться привычными ругательствами, но вовремя вспомнил о просьбе.
Лошади тем временем и не думали трогаться.
- Н-но! - неуверенно протянул папаша Лакомб, но лошади даже не
пошевелились.
Возница почесал в затылке, подумал и слез с повозки. Он подошел к
лошадям и что-то прошептал на ухо сначала первой, потом второй. Лошади
довольно закивали головами и тронулись.
- Что он им сказал? - спросила девушка.
- Наверное, обложил их как следует, - ответила мать. - Не понимаю
только, почему этот идиот не мог выругаться, как все нормальные люди!

Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры
Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит:
- Сходство с тобой поразительное.
- Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного,
чтобы надеть на себя.

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и
сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

У моего мужа существуют лишь две неприятности. Первая - когда приходится
вставать, чтобы поесть. А вторая - когда он слишком наелся, чтобы сразу
заснуть.

Жена говорит мужу-врачу:
- Теперь, когда мы вращаемся в культурном обществе, ты должен забыть о
своей профессии.
- Что ты имеешь в виду?
- Перестань нащупывать пульс всякому, кто подает тебе руку!

- Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, - требует жена.
- Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
- Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление
легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
- Да, но по крайней мере это раз и навсегда!

- Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
- Нет, я ее четвертый муж.
- Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!

- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни
слова о том, чтобы вы его искали.

Разговаривают приятели.
- А интересно, кто на самом деле выдумывает все эти глупые анекдоты о
скупости шотландцев?
Вопрос поставил всех в тупик. Кто-то предложил позвонить в редакцию
городской газеты и узнать там. В тот же момент раздался чей-то голос:
- А кто будет платить за разговор по телефону?

Супругу олигарха спросили:
- Когда ты выходила замуж, ты все знала о своем муже?
- Нет, только самое необходимое.
- Понимаю: он сообщил, сколько зарабатывает?
- Нет, сколько приносит.

Жена:
- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью...
Муж:
- А почему ты не шьешь мне, когда я читаю?

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.

- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде
серебристые!

- знаешь, какой самый значительный недостаток ума?
- Нет, а что, есть такой?
- А как же! это его отсутствие!

В Нью-Йорке на Брайтон-Бич еврей встретил китайца. Спрашивает:
- И сколько же вас на земле? Что-то я слышал, будто очень много?
- Да! Почти полтора миллиарда!
- Надо же! А почему же в таком случае ваших нигде не видать? А куда ни
глянешь - наши да наши...

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме
гости.

- Ох, и трудно жить на свете честным людям!
- Ну и что, а тебе-то что до этого?

- Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие
заработки?
- А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его
подошвах рекламные надписи.

Разговаривают две подруги.
- Коля вчера вечером зашел ко мне и упал к моим ногам!
- Представляю, как ужасно ты натираешь паркет!

- сегодня ночью я видел сон, одна половина которого оказалась правдой, а
другая - полной чушью. Мне приснилось, что я выкупил у Лужкова гостиницу
"Россия". И будто бы, когда я получил все нужные бумаги, от радости я
напустил в штаны. Просыпаюсь - бумаг нет, а другая половина сна таки
сбылась!

Дама отходит от окошечка в банке и говорит подруге:
- Что мне нравится в банках, так это то, что они никогда не спрашивают,
что я буду делать с этими деньгами. А мой Ленька такой любознательный...

- Знаете, кто любит петь больше человека, не имеющего голоса?
- Кто?
- Тот, у кого нет еще и слуха!

Один мужик говорит другому:
- Теперь я знаю, что такое забегаловка. Это заведение, куда забегают
вдвоем, соображают на троих и выползают на четырех. А в вытрезвитель
попадает один.

Пьянчужка разглагольствует:
- Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради
удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия...
Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...