22.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Доктор, я ужасно себя чувствую, руки трясутся так, что бутылку не могу
держать.
- Пора бросать пить, дорогой мой.
- Да вы меня неправильно поняли, доктор, дело в том, что я - бармен.
28.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, я, наверное, все-таки гипнотизерша! Я вчера в очередной раз в
этом убедилась! Стоит мне зайти в трамвай или в троллейбус и посмотреть
на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
28.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
28.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера,
представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно
масла, и вся рыба дохлая!
28.02.2003, Повторные анекдоты
- Папа, если на тебя нападет тигр, что ты будешь делать?
- Я разорву его на части!
- А если лев нападет?
- Я прогоню его пинками!
- А если лев и тигр вместе нападут?
- Да я их просто прибью!
Малыш в задумчивости:
- Значит, ты только маму боишься.
28.02.2003, Повторные анекдоты
чугунная сковородка. Он еле увернулся и кричит жене:
- Дорогая, ты что? Что случилось?
Она в ответ показывает журнал, где написано, что состояние Лужкова
составляет 400 млн долларов, и кричит:
- Скотина, где еще миллион?
28.02.2003, Повторные анекдоты
- Что делаешь?
- Для недопущения к власти коммунистов создаю партию нового типа.
- Ну и как успехи?
- Замечательно! Уже нашел нового типа.
28.02.2003, Повторные анекдоты
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
28.02.2003, Повторные анекдоты
- Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у!
Мимо ползет алкаш:
- Дай-ка и мне полетать, то ли...
- Ну, на...
Алкаш затягивается разок, другой, третий:
- А почему я не лечу?
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
28.02.2003, Повторные анекдоты
стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже
допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и
тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: электрик.
28.02.2003, Повторные анекдоты
- Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких,
самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты
бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с
тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня
было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты
у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и
вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы
отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
28.02.2003, Повторные анекдоты
его, в чем дело.
- Ой, вы понимаете, я вот еду на работу, а моя молодая и красивая жена
Сара сейчас дома одна, и к ней, конечно же, пришел этот молодой нахал -
Зяма. А вдруг он будет у нее ночевать?
- Ну что вы так переживаете, сейчас ведь день, а не ночь.
- Ой, я вас умоляю, вы не знаете Зяму. Он может и днем переночевать.
28.02.2003, Повторные анекдоты
- У меня расхождение с большевиками только по аграрному вопросу: я хочу,
чтобы они лежали в земле, а они хотят, чтобы там-таки лежал я!
28.02.2003, Повторные анекдоты
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот
тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому
что все относительно. Это был Эйнштейн.
28.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Подвезите, пожалуйста! Ну что вам, жалко, что ли? Я же заплачу!
Водитель, про себя, бурчит:
- Ага... Я, дурак, уже одну подвез пять лет назад, так она до сих пор на
мне ездит.
28.02.2003, Остальные новые анекдоты
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год)
28.02.2003, Остальные новые анекдоты
28.02.2003, Остальные новые анекдоты
- В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется!
- Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь,
однако!
- Это как?
- Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу -
вроде мне позвонить срочно надо.
01.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Надела бы бюстгальтер.
Барнаул, 91-й год
01.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, но больше - семена.
Ереван, 91-й год
01.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
президент Узбекистана.
"Матадоры" (Киев)
01.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
реальной жизни.
01.03.2003, Повторные анекдоты
"Матадоры" (Киев)
01.03.2003, Повторные анекдоты
Россия.
ХГУ (Харьков)
01.03.2003, Повторные анекдоты
день он натыкается на другого грибника.
- Ура, наконец-то, а то три дня уж как заблудился!
- Ну и чего радуешься? Я уже месяц, как заблудился!"
01.03.2003, Повторные анекдоты
- Слушай, Винни, скоро ведь лето... Ты знаешь какое-нибудь хорошее
средство для загара?
- Ага... Электрошашлычница...
01.03.2003, Повторные анекдоты
долларов. После того как он пришел в фирму, подписал контракт и
расплатился с представителем фирмы, тот тут же бьет чудака со всей дури
дубиной по голове и через черный ход выбрасывает потерявшего сознание
клиента в реку. Немного погодя в фирму приходит следующий клиент, и с
ним обходятся точно так же. Через 15 минут они оба рядышком плывут по
реке вниз по течению. Первый спрашивает:
- Интересно, во время путешествия кормить будут?
- Не думаю, - отвечает второй, - в прошлом году не кормили...
01.03.2003, Повторные анекдоты
- Привет! Как дела?
- Да вот... Женился недавно.
- И на ком?
- Не поверишь! Тут целая история. Иду я как-то по лесу, вдруг вижу -
лягушка сидит и говорит мне человеческим голосом: "Поцелуй меня, добрый
молодец! А я принцессой стану - красивой, хозяйственной, умной... И
замуж за тебя пойду!"
- Поцеловал?
- Фигушки! Посмотрел на нее - вся склизкая, в бородавках... взял камень,
как долбану ее по башке! А она действительно в принцессу превратилась.
- И как, красивая?
- Слов нет! Глаз не оторвешь!
- А хозяйственная?
- Не то слово! В доме чистота, готовит прекрасно...
- И умная?
- Не... Дура-дурой! Видать, здорово я ее по башке-то.
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
проблем...
- Да назвать ее как-то по-научному...
- "Автомат Калашникова", что ли?
"Дети лейтенанта Шмидта"
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
- "Никаким"
Львов, 91-й год
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
- Неправда, я ее выращиваю прямо в сигаретах.
ХАИ-2 (Харьков)
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
- Бачит с интервалами.
"Иркутские декабристы"
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
- Не выдержали нервы?
- Нет, не выдержала сцена...
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
- Я!
- Запомни, сынок: если двери тебе откроет женщина - значит, явка
провалена.
НГУ (Новосибирск)
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
- Живая вода?
- А почему запах такой?
- Давно стоит, сдохла, наверное.
"Запорожье-Кривой Рог - транзит"
01.03.2003, Остальные новые анекдоты
другом - мертвых.
Команда мехмата ОГУ
12.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
цирк:
- Это было удивительно! Выступал конный аттракцион - мужчина сначала
запрыгнул на коня, потом вдруг оказался под брюхом бегущего животного,
потом неожиданно вскарабкивался на шею, снова переворачивался, скакал,
держась за хвост...
- Подумаешь, - зевнул кто-то из гостей, - я все это делал еще тогда,
когда только учился ездить верхом.
12.03.2003, Остальные новые анекдоты
совсем не принимал участия в беседе, спросили:
- А вы то думаете об императоре Октавиане?
- Как и обо всех покойниках - только хорошее...
12.03.2003, Остальные новые анекдоты
содержимое своих карманов: очки, табакерку, часы, платки и т. д. Однажды
хозяйка дома, куда был приглашен этот дядечка, ус упреком заметила ему:
- Вы что, пришли сюда, чтобы опустошать свои карманы?
- А вы хотели бы, чтобы я их у вас набивал?
13.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
своим долгом высказаться на эту тему, обращая внимание слушателей на то,
как он спасется от смертоносного взрыва: у кого-то был глубокий погреб,
кто-то собирался на личном самолете улететь на далекие острова и т.д.
Но один мужик не принимал никакого участия в разговоре, и поэтому
хозяйка, дабы "расшевелить" молчуна, спросила:
- А вы где бы хотели оказаться во время ядерного взрыва?
- В любом месте, где бы я мог совершенно наивно задать вопрос - а что,
собственно говоря, случилось?
14.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
понравилось ли ему там?
- Eсли бы не я, - отвечает муж, - мне было бы ужасно скучно.
14.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
хитрость. Он заметил маленькую птичку, которая сидела на верхушке
дерева, и, подозвав к окну гостя, сказал:
- Если вы еще немного подождете, я прикажу слугам спилить это дерево,
затем они поймают эту птичку - и нам будет еще чем закусить. Что вы
скажете на этот счет?
- Идея неплоха, - ответил гость, почесывая затылок, - но я боюсь, что,
как только ваши молодцы примутся за работу, птичка сразу же улетит.
- Не волнуйтесь, дружище, это глупая птичка, он не знает, когда нужно
улетать.
15.03.2003, Остальные новые анекдоты
умник, желая пофилософствовать, толкнул такую идею:
- Умирать надо уметь.
- Что-то я не припомню ни одного случая, - заметил хозяин, - когда у
кого-нибудь это не получилось.
15.03.2003, Остальные новые анекдоты
как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей,
устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку:
- Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства?
- Есть.
- Так приведите их, пожалуйста.
- Я сама. Как видите, я - брюнетка...
16.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Один из присутствующих джентльменов высказал такую теорию:
- Америка - это страна, полная больших денег. Только каждый, как
правило, должен их ближнему своему.
19.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Из тюрьмы сбежал преступник, перепрыгнув 12-метровую стену. Особые
приметы: плоское лицо, плоское туловище, плоские ноги..."
19.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Аризона выбирала первой.