20.12.2002, Остальные анекдоты
Крюгер в перчатке с шестью лезвиями, и надпись - "Меньше движений -
больше порезов!"
20.12.2002, Остальные анекдоты
женщины носят.
20.12.2002, Остальные анекдоты
под Новый год на несчастье откинул копыта...
20.12.2002, Остальные анекдоты
мяса не промахнешься.
20.12.2002, Остальные анекдоты
- ничего себе, неделька начинается! - расстроился он.
Сосед по камере решает его утешить:
- Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже!
- Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни?
- Как что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!
20.12.2002, Остальные анекдоты
- Что посеешь, потом хрен найдешь!
- Не суйся в воду возле химзаводу
- Цените книги - источник фиги.
- Рыба любит где глубже, а человек - где придется.
- Бесплатный секс бывает только в мышеловке
- Пришла беда- вынимай паспорта!
- Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься!
- Хотели как лучше, а вспотели как всегда.
- Присядь, проклятьем заклейменный!
- Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
- Обжегшийся на молоке дует пиво в кабаке.
- Хорошему Фаберже яйца не мешают
- Мал воротник, да давит
20.12.2002, Остальные анекдоты
так все по...
20.12.2002, Остальные анекдоты
небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво
опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает:
- Че те, мужик?
- Да вот, вы меня стукнули только что.
- Че, не понял?
- Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то
скрипело?
- Так это че, я в тебя въехал, че ли?!
- Ну да...
- Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...
20.12.2002, Остальные новые истории
на маленькое кафе узбекско-русской кухни напротив мотеля "Можайский".
Называется оно... "Горячая лепешка".
Ассоциации какие-то нехорошие возникли, аж аппетит пропал.
20.12.2002, Анекдоты - другая десятка
Переходить улицу
21.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
отчего вокруг распространился дух творчества.
21.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
материала заказчика.
21.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей
Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не
прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в
командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в
театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете,
крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в
карманах гардеробные номерки.
21.12.2002, Остальные анекдоты
макетах, изготовленных учителем труда.
21.12.2002, Остальные анекдоты
- роддома N 2.
21.12.2002, Остальные анекдоты
бестселлера "Голубые дали". Продолжение этого автобиографического романа
будет называться "А розовые почему-то не дают!"
21.12.2002, Остальные анекдоты
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!
21.12.2002, Остальные анекдоты
говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому подарит по желанию. Жена:
- Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать...
Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня!
Бац! И ему стало 90...
21.12.2002, Остальные анекдоты
- А, Казанова, да ну его!
- Вы что, это ж конец XVШ века!
Сборная КВН Санкт-Петербурга
21.12.2002, Остальные анекдоты
- Ну, и что?
- Сопли!
"Дети лейтенанта Шмидта", Томск
21.12.2002, Остальные анекдоты
"Утомленные солнцем", Сочи
21.12.2002, Остальные анекдоты
угостил.
- Херес - это вино?
- Конечно, вино. А вы о чем подумали?
21.12.2002, Остальные анекдоты
- Пробовал шапку - горит.
22.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
огромный хряк и ковыряется рылом в отбросах. Жена кивнула на хрюшку и
говорит мужу:
- Все мужчины - глупые свиньи!
- Правильно, глупые, - согласился муж и кивнул на кучу отбросов, -
видишь? Жену себе ищет!
22.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Десятки лет я лечу людей. За это время выписал своим больным очень
много различных лекарств. Но сейчас я пришел к выводу, что лучшее
средство от всех недугов - это любовь.
- Ну а если и она не помогает? - спрашивают его.
- Тогда нужно лишь удвоить дозу, - отвечает доктор.
22.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
22.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
по ночам...
22.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
бифидобактерий Лонго". Взял баночку. Хорошо пересчитал. Так и есть -
двух не хватает!
22.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
22.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
незаконного обогащения конфисковано.
22.12.2002, Анекдоты - другая десятка
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!
22.12.2002, Анекдоты - другая десятка
говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она
каждому подарит по желанию. Жена:
- Да что желать-то? Все вроде есть. Хотя хотелось бы попутешествовать...
Бац! И у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз.
Муж:
- А я хочу в свои 60 лет жениться на телке на 30 лет младше меня!
Бац! И ему стало 90...
22.12.2002, Анекдоты - другая десятка
- Пробовал шапку - горит.
25.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...
25.12.2002, Остальные анекдоты
Ольга Бомбовозова ушла от другого к мужу.
25.12.2002, Остальные анекдоты
"Горячий хлеб" открыты магазины "Теплый хлеб", "Черствый хлеб",
"Заплесневелый хлеб" и "Сухари".
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Ну как ты, где работаешь?
- В КГБ.
- Ух ты, ни разу не видел живого кагэбэшника. Чем вы хоть там
занимаетесь?
- Коротко: теми, кто недоволен советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть, но ими занимается ОБХСС.
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Вася! Вася!
Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что ли?
- Вот, и здесь, проказник, дерется!?
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Она так не хотела расставаться с вещами...
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Тебя почему арестовали?
- Занимался онанизмом.
- Разве это преступление?
- И еще какое! Сказали, что разбазариваю семенной фонд!
25.12.2002, Остальные анекдоты
- За взятку.
- А за что тебя так быстро выпустили?
- За взятку...
25.12.2002, Остальные анекдоты
- "Посторонним вход воспрещен"...
Второй:
- А если бы было разрешено? И ты бы пошел?
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Знаешь, Зема, и мне не хочется, я их понимаю.
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Да, Мося, и в постели хороша.
- Откуда ты знаешь?
- Да по твоим глазам вижу.
25.12.2002, Остальные анекдоты
гробы, ружья и пистолеты.
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- спрашивает посетитель.
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
25.12.2002, Остальные анекдоты
Однажды он узнает, что его жена изменяет ему с соседями. Он делает вид,
что уезжает, а на самом деле прячется в шкафу в спальне жены.
Ему не пришлось долго ждать. Открывается дверь, и входит Рахиль с
соседом-матросом огромного роста. Увидев здоровяка, Циперович
благоразумно отказывается от мысли проучить своего "заместителя". Матрос
принимается за дело, а через некоторое время она шепчет матросу, чтобы
тот смазал "его" вазелином, потому что "он" слишком сухой. Услышав это,
Циперович со злости не выдерживает и подсказывает соседу:
- Сухим ее, господин матрос! Сухим ее, стерву!
25.12.2002, Остальные анекдоты
- Мадам Плюшкина! У вас черные трусики!
- Ах, неправда, я сегодня вышла без трусов!
25.12.2002, Остальные анекдоты
его.
- Это как же?
- А я бы подрабатывал шитьем.