19.10.2002, Остальные анекдоты
Плисецкая.
19.10.2002, Остальные анекдоты
будем шведу!"
19.10.2002, Остальные анекдоты
- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго
регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за
другим...
- У вас новый командир полка?
- Нет, у меня новая жена.
20.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего
животного".
20.10.2002, Анекдоты - другая десятка
котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за
разъяснениями к начальству.
- Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать - его
остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят
русские: один полезет - его все за ноги тянут обратно.
31.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит с долей гордого удовлетворения:
- Похоже, смерть забыла о нас.
Второй, приложив палец к губам:
- Ш-ш-ш!
31.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!
31.10.2002, Остальные анекдоты
обработал и с разворота показал обработанный мяч вратарю соперника.
К. Бурда
31.10.2002, Остальные анекдоты
(Пятикопытинск) отправится в Таиланд, где на полях с прекрасным травяным
покровом футболисты будут отрабатывать послеголевые объятия и скольжение
по полю на животе.
31.10.2002, Остальные анекдоты
Постоянным клиентам предоставляется скидка с любого этажа.
31.10.2002, Остальные анекдоты
критические дни.
31.10.2002, Остальные анекдоты
мужа-атеиста пойти с ней в церковь.
- Смотри на меня и повторяй точно, что делаю я, - сказала она.
В благоухающей благовониями атмосфере церкви Брайен послушно вставал,
садился, становился на колени, читал нараспев псалмы, склонял голову -
все по подсказке жены.
Вентиляция была плохой, и он вскоре вспотел. Осторожно вынув платок, он
вытер мокрый лоб и положил платок на колени, чтобы не лезть за ним в
карман снова, когда понадобится.
Супруга уголком глаза заметила, что-то белое на его коленях и в ужасе
прошептала:
- Боже мой, Джим, у тебя ширинка не застегнута?
- А что, - спросил муж, - это нужно обязательно делать?
31.10.2002, Остальные анекдоты
человека в расцвете сил. Она подозвала его и, когда тот подошел,
обратилась к нему:
- Молодой человек, с первого взгляда на меня вы можете подумать, что я
просто толстая старуха. Однако я вдова, обладающая колоссальным
состоянием. Если вы согласитесь быть моим компаньоном - во всех смыслах
этого слова, - я готова создать вам роскошную жизнь. Любая ваша прихоть
будет моментально удовлетворена. Однако я хотела бы убедиться, что вы
являетесь человеком здравого суждения. Вы видите у меня на пальце
бриллиантовое кольцо. С того места, где вы стоите, постарайтесь
определить его вес. Если вы ответите правильно, мое предложение
останется в силе.
Молодой человек, глядя на женщину с большим отвращением, решил сразу же
покончить с этим предложением и ответил:
- Ваш бриллиант весит 800 фунтов.
- Ошиблись, - сказала женщина, - но очень ненамного.
31.10.2002, Остальные анекдоты
- Я хотел бы провести время с молодой женщиной, но у меня есть некая
особенность...
Мадам перебила его:
- Сэр, это изысканное учреждение высокого класса, где мужчинам не
требуется объяснять своих предпочтений. Наши женщины опытные в искусстве
любви, и они обслужат вас, как вы предпочитаете. Я порекомендую вам одну
из моих лучших специалисток - Элен.
Молодой человек поблагодарил и проследовал за мадам наверх. Через
полторы минуты он уже спускался вниз.
- Как? - воскликнула мадам. - Вам потребовалось так мало времен?
Молодой человек грустно ответил:
- Она отказалась так делать.
- Отказалась? Я не могу понять этого, но чтобы спасти репутацию нашего
заведения, я предлагаю вам следующее: я, как вы видите, уже не первой
молодости, не такая упругая и гибкая, как раньше. Тем не менее я лично
обслужу вас в той манере, какая вам подходит. Назовите, как вы хотите?
- В кредит.
31.10.2002, Остальные анекдоты
почти нет прямых телевизионных передач. Мы решили пойти вам навстречу.
Всю неделю передача "Утренняя гимнастика" будет вестись в 8.00 как
прямой репортаж из Московского метрополитена.
31.10.2002, Остальные анекдоты
посмотреть передачу "Звезды зарубежной эстрады". А точнее, концерт
Вахтанга Кикабидзе у рыбаков Венесуэлы!
31.10.2002, Остальные анекдоты
Му-му.
31.10.2002, Остальные анекдоты
кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода -
60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%
31.10.2002, Остальные анекдоты
31.10.2002, Остальные анекдоты
- Знаешь, мою Лидку заставить хоть пять минут помолчать можно только
половым путем!
31.10.2002, Остальные анекдоты
кучи дерьма вокруг лежат, вонища стоит... Ну мужик сидит никакой,
справляет нужду, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила,
покружила и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, сволочь, сесть больше не на что?
31.10.2002, Остальные анекдоты
презервативов.
"Проверено Электроником", - грустно подумал Сыроежкин.
31.10.2002, Остальные анекдоты
- Пробовал.
- И что, помогает?
- Еще не пробовал.
01.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
холодным взглядом, он говорит:
- Я даю миссис Джонсон двенадцать тысяч долларов в год в качестве
алиментов.
- Это очень любезно с вашей стороны, ваша честь, - радостно отвечает
Джонс, - И чтобы показать, что я тоже щедрый человек, со своей стороны
я добавлю еще две тысячи в год.
01.11.2002, Анекдоты - другая десятка
кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует
аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода -
60%, спирт - 40%, всякие гадости - менее 1%
05.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Силами общественности и милиции четыре метра удава уже найдены.
06.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Печень жалко! Вхолостую работает!
06.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами
жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно
наполовину.
06.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового
сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить,
срочно сообщить администрации, где именно это произошло!"
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, я еду в круиз и ужасно боюсь морской болезни. Посоветуйте
что-нибудь!
- А вы скушайте кило этак два макарон, не жуя!
- И что, поможет?
Доктор (мечтательно):
- Нет, конечно! Но как это будет красиво смотреться в воде! Прям как
стадо маленьких таких, хорошеньких кальмарчиков!
06.11.2002, Остальные анекдоты
Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой
возможности спастись, запрещается:
- отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами;
- прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно
плавающим и загорающим;
- криками "тону" и "спасите" нервировать других неуверенно плавающих;
- плавать на щите "Купаться строго запрещено";
- проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот
всем женщинам на пляже по очереди;
- собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже;
- пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным
"Болотным тархуном";
- зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и
близлежащих ларьков;
- заплывать за буек на джипах и мерседесах;
- собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю;
- пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды;
- загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит.
Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские
права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд.
Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным
групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции желающие
быть спасенными должны подать письменную заявку за три дня.
06.11.2002, Остальные анекдоты
дикари, которые на острове обитали, связали всех моряков и зажарить уж
собираются. Капитан пытается с ними переговоры вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет? А субботники в день рождения Ильича? Тоже не
было? А чего ж вы тогда так озверели?
06.11.2002, Остальные анекдоты
обнаружил надпись: "Редактор Пронькин".
06.11.2002, Остальные анекдоты
Пленкин ушел из семьи, годовалая дочка не курила, не пила и не гуляла по
ночам.
06.11.2002, Остальные анекдоты
из-за дамы, которая валялась у магазина.
06.11.2002, Остальные анекдоты
этом вовсю пишут неподкупные журналисты.
06.11.2002, Остальные анекдоты
Взять хотя бы слова "Увидеть Париж - и умереть". После того как
математик Оладьин вернулся из Парижа, его коллега Блинцов от зависти
умер.
06.11.2002, Остальные анекдоты
и на их родителях
06.11.2002, Остальные анекдоты
- Нет, сынок, я в барабанах ни бум-бум.