24.09.2002, Остальные анекдоты
удлиняются его ноги.
24.09.2002, Остальные анекдоты
24.09.2002, Остальные анекдоты
приспособления, придуманные папами и мамами, чтобы дети не мешали им
играть в свои игры.
24.09.2002, Остальные анекдоты
это предмет, поддерживающий на должной высоте брюки и авторитет
родителей.
24.09.2002, Остальные анекдоты
двоякий смысл.
24.09.2002, Остальные анекдоты
Сев на кнопку, не подавайте вида, что вам неприятно, сидите спокойно.
Этим вы разочаруете злоумышленников.
Не придумав ответа, не задавайте студентам вопроса "на
сообразительность", ибо возможны конфузы.
Не пишите шпаргалок сами. Отберите их у наиболее способных студентов.
Хорошо подобранная коллекция шпаргалок расширит ваш кругозор.
Не вытирайте мел о брюки. Это негигиенично.
25.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скорчил рожу мамаше.
25.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь -
и тысяча".
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Ну как, ты начал уже лечить?
- Я уже успел самостоятельно принять роды!
- Успешно?
- Да пока трудно сказать. Ребенок мертворожденный, мать скончалась от
потери крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Мама, что такое литр?
- Ну как тебе сказать? Это тот же метр, только в жидком состоянии.
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Ты сегодня наказан. Ляжешь спать без ужина.
Немного погодя отец говорит жене:
- Куда более строгое наказание было бы, если бы ты заставила его съесть
этот суп.
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Ее нет. Но если вы Юра, то вам звонить больше не следует. Если Володя
- загляните завтра вечером. А если Сережа - то Марина ждет вас в кафе
"Албена".
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Я снова схватил редчайшую оценку!
- ???
- Двойку!
- Не понял...
- Это же оценка, которую никогда не получал ни один отец.
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Он кукарекает, когда кто-нибудь лжет.
- Но ведь он кукарекает даже в 4 утра, когда все спят.
- В это время печатаются утренние газеты...
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Вовочка, закажи для меня мороженое.
- Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе
заказывать не буду.
- Ну тогда кофе.
- Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
25.09.2002, Остальные анекдоты
- В этой книге я нашел десять долларов. Не найдется ли у вас других
произведений этого же автора?
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Из-за сломанного носа.
- Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
- Вот именно. И не собираюсь.
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!
- Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Это правда.
- И как вам?
- Прекрасная вещь. Включишь, сядешь напротив, закроешь глаза, и - полное
впечатление, что слушаешь радио.
25.09.2002, Остальные анекдоты
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга!
25.09.2002, Остальные анекдоты
вместо грибов в ее корзинке разные заграничные штучки.
Потому что Красная Шапочка теперь встречается только с морскими волками.
25.09.2002, Остальные анекдоты
- Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное,
грибок был червивым.
26.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит:
- Слышишь, милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я
заболею, придет врач, я умру, и меня повезут на кладбище на большом
черном автомобиле. Будет играть грустная музыка...
- Скажи, мама, а мне можно будет сесть рядом с шофером?
26.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, надоело сидеть на шее у родителей.
- Пойдешь работать?
- Да нет... поживу немного у бабушки.
26.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами
вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
26.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
телеграмму:
"Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник".
Очень быстро пришел ответ:
"Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".
26.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же -
не ешь немытые яблоки! - и никакого толка!
27.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
дешевле...
27.09.2002, Остальные анекдоты
- Вот решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.
- И в какой собираешься?
- В Венскую оперу...
27.09.2002, Остальные анекдоты
выросла.
27.09.2002, Остальные анекдоты
играть на барабане.
27.09.2002, Остальные анекдоты
старшину Абдуллаева.
28.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!
28.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
не трогая. Вдруг другой мужик окатывает его из тазика холодной водой.
Ну, первый, естественно, начинает орать во все горло. Мол, что такое.
Че за дела, блин.
А второй, как бы извиняясь:
- Ой, простите, я думал, что вы - Рабинович...
Первый, услышав это, начинает орать еще громче.
Второй, с удивлением:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь...
28.09.2002, Остальные анекдоты
сильное слабительное.
28.09.2002, Остальные анекдоты
автомобиль...
28.09.2002, Остальные анекдоты
перезимовать лето...
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Что с тобой?
- Что-то нездоровится.
Гость с важным видом берет его за руку, ищет пульс. Больной с грустной
усмешкой:
- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого
пульса нет...
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Это значит, что на изучение дается время от завтрака до обеда.
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
- Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское
сукно. Сносу нет.
- А оно не садится?
- Мадам, шо вы такое говорит? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш
мальчик будет такое носить до старости.
- Ну хорошо, покупаю.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Через пять
минут начинается дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до
локтей. Брюки по колено. Мамаша, таща за руку сына, в гневе влетает
обратно в магазин. Навстречу им хозяин:
- мальчик, как же ты вырос!!!
28.09.2002, Остальные анекдоты
- Венецианов. Косцы от армии.
- Фон Репин. Диптих. 1. Бурлаки тянут Лямку. 2. Фрау Лямка в будуаре.
- Венецианов. На току (380 вольт). Из цикла "Американское правосудие".
- Пикассо. Девочка на шару и выпивка на халяву.
- Рафаэль. Мадонна в зелени (Крутая, в натуре).
28.09.2002, Остальные анекдоты
играя черными, Каспаров дал в ухо Карпову... за то, что тот первый
начал.
Команда "Командос"