08.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Если бы вы знали, скольких дам я держал в этих руках!
- Вы играете в карты, сэр?
08.09.2002, Анекдоты - другая десятка
поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила
на обед!
08.09.2002, Анекдоты - другая десятка
мне хотелось бы только одного...
- Чего же именно?
- Чтобы ее дети, когда они хорошо себя ведут, могли ложиться спать без
ужина...
11.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
обед в туристическом походе.
11.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
старый лингвист, - к наиболее часто употребляемым частицам относятся
"и", "ну", "ж" и "что"...
- Ну и что ж? - пожал плечами знакомый.
11.09.2002, Остальные анекдоты
После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Да, нелегко прокормить и одеть шестерых девиц!
- Не шестерых! Двенадцать! И не только девиц - ведь они все замужем...
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Держу пари, что убью льва еще до обеда. Ставлю пять тысяч франков.
Он тут же отправился за добычей, но вместо него к палатке через полчаса
пришел лев.
- Здесь жил этот глупец Дюран? - спросил лев.
- Да.
- Его вдова должна вам пять тысяч франков.
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он
скажет, когда начнет говорить.
11.09.2002, Остальные анекдоты
о своих успехах...
- Так та щука весила...
- Ну, сколько, сколько? - подзадоривают приятели.
- Чтоб не соврать - половину того, что я хотел сказать! Но, по крайней
мере, вдвое больше, чем вы подумали!
11.09.2002, Остальные анекдоты
- А когда протрезвел?
- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за
телефонные переговоры жены с ними.
11.09.2002, Остальные анекдоты
Проходивший мимо и случайно подслушавший разговор мужчина сказал:
- Пойдите без бутылки.
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Ну как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Ты серьезно?
- Да. Когда я сказала ему, что ты будешь у нас сегодня, он вынул из
винтовки боевые патроны и заменил их дробью.
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Дорогой, мне и самой не нравится, как я готовлю, но я, по крайней
мере, не жалуюсь.
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Все?
- Ага. Разве остальных можно называть мужчинами?
11.09.2002, Остальные анекдоты
- Да пойду сейчас к куму, дам ему эту бутылку, и он меня бесплатно
подстрижет.
11.09.2002, Остальные анекдоты
существуют и такие мужчины, которые к ней абсолютно равнодушны!
12.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если Браун вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к Брауну.
12.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, мне не надо от вас ничего.
- Тогда, извините, но за вас я ее не отдам.
- Почему же?
- Зачем мне зять-идиот?
12.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется
женщина? То-то...
13.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А он засунул их в пасть лошади, чтобы узнать, сколько у нее зубов!
- И что?
- Лошадь сомкнула челюсти, чтобы узнать, сколько пальцев на руке Блейка!
13.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
- Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
13.09.2002, Остальные анекдоты
вещи, он сказал на прощанье:
- Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель
на неведомой планете, чем склоки с тобой!
И вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся:
- Тебе повезло. На улице дождик.
13.09.2002, Остальные анекдоты
скорее?
- Да, дочь моя.
- Тогда я ничего не буду просить для себя. Пусть только Бог поскорее
пошлет моей маме зятя.
13.09.2002, Остальные анекдоты
- Чаю выпьете?
- Сразу после обеда.
13.09.2002, Остальные анекдоты
губной помады на шее...
- Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!
- Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в
оркестре!
13.09.2002, Остальные анекдоты
сфотографировать ее для молодежного журнала.
- Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж
меня не узнал.
13.09.2002, Остальные анекдоты
по площади, он ответил:
- Настолько большой, чтобы из-за домашних дел у моей жены не было
времени торчать у своей мамочки, и настолько маленькой, чтобы теща не
переселилась к нам.
13.09.2002, Остальные анекдоты
девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и
сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.
13.09.2002, Остальные анекдоты
абсолютно здоров. И каждый раз платишь врачу!
- Да, хожу. И, конечно, плачу. Врачу тоже андо жить.
- Но врач выписывает тебе лекарства, и ты покупаешь их в аптеке! Опять
трата денег!
- Аптекарю тоже надо жить...
- А ты принимаешь эти лекарства?
- Нет. Я их выбрасываю. Мне ведь тоже надо жить...
13.09.2002, Остальные анекдоты
случилось?
- Да, она попала под дождь без зонтика.
13.09.2002, Остальные анекдоты
- А разве я ехал на нем?
- Конечно. Ты же поехал в город.
- Как странно... теперь я вспоминаю, что когда я выходил из машины и
повернулся, чтобы поблагодарить джентльмена, который подвез меня, я еще
подумал: "Куда же он делся?"
13.09.2002, Остальные анекдоты
- Я сразу понял, - сказал шотландец, - что вы угостили меня сигарой
небескорыстно.
13.09.2002, Остальные анекдоты
- Моя жена отмечала десятую годовщину своего тридцатилетия.
13.09.2002, Остальные анекдоты
- Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
13.09.2002, Остальные анекдоты
- Здесь сегодня безумно скучно!
- Согласен.
- Давай уйдем отсюда.
- Не могу, я - хозяин.
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все
грехи припоминает.
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
телескоп, установленный на треноге. Пьяница тоже решил взглянуть на небо
и тотчас же увидел падающую звезду.
- Потрясающе! - с восхищением сказал он, обращаясь к астроному, - Вы,
наверное, лучший снайпер в городе?
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи
жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
их.
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хороша ли невеста?
- Хороша и богата.
- Сколько сотен за ней дают?
- Ровно столько, сколько ей лет.
- А сколько ей лет?
- Двадцать.
- Знаете, она для меня слишком молода...
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов,
долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты был когда-нибудь с Сюзи?
- Это такая... высокая блондинка с площади Пигаль?
- Да.
- Нет, не был. А ты?
- Ух, знаешь, как она меня напугала! Начала раздеваться, я смотрю - а у
нее на правой ляжке наколка: "Умри, но не давай". Вот это да, думаю,
куда я попал? Но когда прочитал наколку на левой ляжке, успокоился.
- И что же там было?
- "... Поцелуя без любви".
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда муж привозит жене из командировки золотой браслет, а любовнице -
свои грязные рубашки.
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя
чувствуете плохо.
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
автомобиля:
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.
14.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как вам понравилась Флоренция?
Супруга растерянно оборачивается к супругу:
- Милый, Флоренция - это город, где ты мне купил перчатки?