16.08.2002, Остальные анекдоты
- Видите ли, до завтрака трудно, а после - вредно!
16.08.2002, Остальные анекдоты
достают сальности разные, сладости всякие, а еврея не приглашают.
Подумал обиженный еврей немного, положил руки на стол и говорит:
- Давайте в карты играть!
- А у нас карт нет! - откликаются соседи в один голос.
- Не беда, - отвечает еврей, - давайте едой играть.
- Это как? - заинтересовались соседи.
- Да очень просто! - восклицает еврей и обращается к крайнему слева от
себя: - Вы ходите к нему с хлебом... Он кроет хлеб маслом... Тот ходит к
тому с хлебом и маслом... Тот кроет хлеб с маслом колбасой... Последний
ходит ко мне с хлебом с маслом и колбасой... Мне крыть нечем, поэтому я
принимаю.
16.08.2002, Остальные анекдоты
Кнедликов прямо на глазах уборщицы прошел в грязных ботинках по
свежевымытому полу.
16.08.2002, Остальные анекдоты
водителей-контрактников в течение двух часов не могли догнать, чего же
от них хочет зампотех части.
16.08.2002, Остальные анекдоты
номинировался на человека года, а теперь опустился.
16.08.2002, Остальные анекдоты
вытеснял из нее воду.
16.08.2002, Остальные анекдоты
16.08.2002, Остальные анекдоты
бы уточнил, что имел в виду любовь к родине.
16.08.2002, Анекдоты - другая десятка
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?
16.08.2002, Анекдоты - другая десятка
витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
17.08.2002, Остальные анекдоты
организованной преступностью в наших внутренних органах.
17.08.2002, Остальные анекдоты
"Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным
данным, пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада
работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть,
что осталась. Следствие продолжается".
17.08.2002, Остальные анекдоты
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Мария Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет. Мебель.
17.08.2002, Остальные анекдоты
белье (секонд-хэнд), вывезенное от самых лучших девушек Франции!
17.08.2002, Остальные анекдоты
резиновую... надувную... лодку!
17.08.2002, Остальные анекдоты
- А никак!
- Почему?
- Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с
людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!"
17.08.2002, Остальные анекдоты
17.08.2002, Анекдоты - другая десятка
20.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
пробился с самого низа до самого верха.
- То есть?
- Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!
20.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как вам удалось сколотить такое состояние?
- Когда я впервые ступил на американскую землю, у меня в кармане был
только доллар. С него и начал свою деятельность.
- Как же вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, -
срочно высылайте, сколько можете".
20.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований,
говорит:
- У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять
долларов...
20.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому
порции кажутся меньше.
20.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот
французский язык, который вы учили в школе".
20.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит
несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет
конферансье публике.
- Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист.
- Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл
свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
21.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем
лучше видно, что он карлик.
21.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
21.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
бриллиантами, сообщаем - пол-восьмого.
21.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым
и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие
шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть
лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой
небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
21.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.08.2002, Остальные анекдоты
разошлись. Спустя несколько лет Джон зашел пообедать в плохонький
дешевый ресторанчик. В одном из официантов он узнал своего бывшего
компаньона.
- Ни за что не поверил бы! - воскликнул он. - Ты - и официант в таком
ресторанчике?
- Да, официант, - с достоинством сказал Сэм, - но по крайней мере я
здесь никогда не обедаю.
21.08.2002, Остальные анекдоты
- Ничего не понимаю. Явно слышу звук кастаньет, а их нигде не вижу!
- Это трещат кости танцовщиц...
21.08.2002, Остальные анекдоты
из самолета.
К несчастью, парашют не раскрылся.
К счастью, Смит заметил, что он падает прямо на стог сена.
К несчастью, из сена торчали вилы.
К счастью, парашютист не напоролся на них.
К несчастью, он соскользнул вниз по стогу.
К счастью, сено смягчило удар, и Смит очутился на земле.
К несчастью, он все же сломал себе ногу.
К счастью, Смит был застрахован.
К несчастью, он был застрахован только от пожара.
21.08.2002, Остальные анекдоты
- Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика
без конца рукоплескала!
- Тебе повезло, - заметил его друг. - На следующей неделе выступать было
бы тяжелее.
- Почему?
- Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
21.08.2002, Остальные анекдоты
- В Нью-Йорке. Уже полгода. А работы - непочатый край.
- До работы долго добираетесь?
- Нет, минут двадцать.
- Автобусом? Метро?
- Нет, на лифте.
21.08.2002, Остальные анекдоты
- Мне нужно еще двенадцать ключей для моих родственников и друзей.
- А может, проще сделать дверь-турникет?
21.08.2002, Остальные анекдоты
Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить
снегоочиститель на экран телевизора.
21.08.2002, Остальные анекдоты
- Он напоминает мне Пикассо.
- Но ведь Пикассо - не пианист?
- Именно поэтому.
21.08.2002, Остальные анекдоты
играем тут. Днем нам картошку топтать не дают.
Команда КВН ЗМЗ, Заволжск
21.08.2002, Остальные анекдоты
скотина.
Команда КВН "Дизель", Николаев
21.08.2002, Остальные анекдоты
передозировки.
Команда КВН "Парк текущего периода", Екатеринбург
21.08.2002, Остальные анекдоты
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...
Команда КВН "БИСТ", Белая Церковь
21.08.2002, Остальные анекдоты
- Не дам. Капля никотина убивает лошадь.
- Да ты проснись, извозчик, глаза-то протри. Я же конь у тебя!
21.08.2002, Остальные анекдоты
косым больше.
21.08.2002, Остальные анекдоты
розы.
21.08.2002, Остальные анекдоты
Команда КВН ХГПУ, Харьков