12.08.2002, Остальные анекдоты
"Хозяйственный".
12.08.2002, Остальные анекдоты
правило...
12.08.2002, Остальные анекдоты
- На этот раз шеф уже не отделался пустыми обещаниями. Он сказал, что
как только рождество и пасха придутся на один и тот же день, он повысит
мне оклад.
12.08.2002, Остальные анекдоты
- Сегодня несколько раз показывали тебя по телевизору спящим. Как не
стыдно!
- Стыдно. Потому и не мог смотреть на кавардак вокруг.
12.08.2002, Остальные анекдоты
- Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
- Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.
12.08.2002, Остальные анекдоты
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать.
- Это, должно быть, к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если она будет выть сегодня ночью.
12.08.2002, Остальные анекдоты
пускают. За него заступается жена. Ей возражают:
- Но здесь же - для детей и инвалидов.
- А он у меня - и то и другое. И на ногах не стоит и слова сказать не
может.
12.08.2002, Остальные анекдоты
- Борька, вылазь из воды! Пусть у тебя ручки-ножки отсохнут!
12.08.2002, Остальные анекдоты
- Необходимо, чтобы мужчина, за которого я выйду замуж, был героем.
- Ага, только герой сможет на тебе жениться!
13.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку
быстрее?
13.08.2002, Остальные анекдоты
- Нельзя называть кавказцев кавказцами, надо говорить: "тоже россияне".
Евреев следует называть "умно-россиянами" или "носато-россиянами",
чукчей - "однако-россиянами".
- В присутствии "тоже россиян" и "Умно-россиян" надо стараться вообще не
употреблять слов "нос", "Шнобель" и их производных ("носяра", "носок" и
т. п.)
- Коммуниста нельзя называть "коммунякой". Можно - "верный лениняка" или
"марксюк эдакий"
- Боевика нельзя называть боевиком. Следует называть его "выходцем из
подвала с поднятыми руками"
- Пожилого человека нельзя называть "стариком" или "старухой". Про таких
людей следует говорить "близкий к финалу жизни", "живая реликвия",
"говорящая руина".
- Не следует употреблять унижающее человека слово "бомж". Следует
заменить его близким по смыслу, например: "житель теплотрассы",
"гражданин Вселенной", "Ростропович" и т. п.
- Во время спортивных состязаний нельзя обгонять на дистанции и тем
более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому что это
расизм.
- Запрещается показывать по телевидению тела 4-й степени обнаженности в
соответствии со спецификацией ГОСТ 4788-8423-1043-99 "Тело обнаженное"
- В присутствии врачей, учителей и налоговых инспекторов некорректно
обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
- Умирающего следует называть "человеком, у которого проблемы со
временем".
- Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или
таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили
директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку
на должность замдиректора по науке).
- Не называйте богатых и уважаемых людей "новыми русскими". О них можно
выразиться как о "конкретных людях", "серьезных людях", "счастливых
обладателях "шестисотых" "Мерседесов", "людях, не экономящих на сотовом
телефоне"
- Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы
как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в
трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то,
что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их
беременность. Поэтому уступать место в трамвае НЕЛЬЗЯ НИКОМУ. Наоборот,
выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали
себя равноправными.
- Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное
домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или
вырастить на садовом участке.
- Категорически нельзя говорить в лицо жене, что она дура. Попробуйте
более мягкие синонимы - "киска", "зайчик", "ворона" и "овца".
- Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил
жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить
тяжелые воспоминания и в конце концов может обозлить его.
- Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь
проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует
величать "Менеджером по продажам билетов", "заместителем водителя по
реализации", "коммерческим директором трамвая" или "официальным
дистрибьютором Трамвайного Управления".
К. Бурда
13.08.2002, Остальные анекдоты
жизни, доведись ему прожить все сначала. Старик надолго задумался, а
потом сказал:
- Я бы, пожалуй, сделал пробор не посередине, а сбоку.
13.08.2002, Остальные анекдоты
сотрудника.
- Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
- Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
- Я сам...
13.08.2002, Остальные анекдоты
молодая девица с жалобой на сексуальные домогательства со стороны
сослуживца. Но юрист нашел ее жалобу недостаточно обоснованной и
посоветовал собрать более веские аргументы. На следующей неделе она
прибегает, торжествуя:
- У меня теперь есть все, что вы просили: сегодня утром этот гнусный тип
опять меня обольстил!
13.08.2002, Остальные анекдоты
объявление: "Здесь готовят с любовью!"
Двумя часами позже на дверях ресторана его соседа появился плакат: "А
здесь готовят с маслом!"
13.08.2002, Остальные анекдоты
покупателей. В конце утомительного рабочего дня одна дама спросила:
- Скажите, а если мотор испортится, мы упадем вниз или взлетим вверх?
- Мадам, - ответил лифтер, - это будет зависеть от того, насколько
праведную жизнь вы вели!
13.08.2002, Остальные анекдоты
- этот луковый суп мне напоминает раствор стирального порошка.
- Странно, это одно из наших лучших блюд. А вы, простите, часто пьете
раствор стирального порошка?
13.08.2002, Остальные анекдоты
окружающим:
- леди и джентльмены, прошу прощения, но я вынужден поторопить вас с
расчетом. Наше судно идет ко дну.
14.08.2002, Остальные анекдоты
заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на
палубе весь экипаж:
- Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги.
Кто из вас может прочитать молитву?
Последовало молчание.
- Тогда давайте споем псалом!
Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку,
протянул ее штурману и приказал:
- Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь
религиозное, прежде чем окажемся в аду!
14.08.2002, Остальные анекдоты
- Что это за жидкость? - спрашивает он у официанта.
- Суп, - отвечает тот.
- Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не
догадывался!
14.08.2002, Остальные анекдоты
- За 800 долларов в неделю вы можете заниматься в любое время.
- И сколько я смогу ездить верхом?
- Это меня уже не касается. Договаривайтесь с лошадью.
14.08.2002, Остальные анекдоты
- Да, а что, вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.
14.08.2002, Остальные анекдоты
присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
- Я буквально не помню ни одного случая, - сказал в своей торжественной
речи директор, - чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя.
15.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда можно будет пройти.
- Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно
воскликнул один из ожидавших.
- Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на
станции к поезду забыли прицепить последний вагон...
15.08.2002, Остальные анекдоты
- Просим вас потуже затянуть привязные ремни. Дело в том, что мы забыли
погрузить обед.
15.08.2002, Остальные анекдоты
выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания:
"Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно
оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит".
15.08.2002, Остальные анекдоты
человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие,
миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми
большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного
движения?
15.08.2002, Остальные анекдоты
- Как вы считаете, Джонс, развитие автомобильной промышленности у нас в
Штатах ведет к улучшению или к падению морали?
- Безусловно к улучшению. Например, резко сократилось конокрадство.
15.08.2002, Остальные анекдоты
витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
15.08.2002, Остальные анекдоты
обветшала.
Сосед спрашивает соседа:
- А почему все-таки сломали нашу мельницу?
- Ветра не хватало на две, наверное.
15.08.2002, Остальные анекдоты
в его двор повадился волк.
- Наверное, он голоден, брось ему кусок мяса, - посоветовал лесничий.
Через несколько дней лесничий встретил крестьянина и спросил:
- Ты выполнил мой совет?
- Да.
- Ну и что?
- Теперь приходят два волка...
15.08.2002, Остальные анекдоты
- С этой недели программа "Наши киновторники" будет демонстрироваться в
субботу, а не в понедельник.
15.08.2002, Остальные анекдоты
дней и краску ему не возвратили, он постучал в дом соседа:
- Кто дома?
- Тим, - ответила его жена.
- Можно с ним поговорить?
- Нет.
- Почему?
- Он умер.
- Умер?
- Да.
- Неожиданно умер?
- Да, скоропостижно.
- А перед тем, как умереть, он ничего не говорил о банке краски?
- Нет.
- Вот не ожидал от него!
15.08.2002, Остальные анекдоты
искусствовед приятелю.
- Ну-ну...
- Художник рисовал ее в голом виде...
- Джоконда была голой?
- Нет, художник! И именно его вид вызвал у натурщицы эту загадочную
улыбку...
15.08.2002, Остальные анекдоты
- Я изобрел потрясающий рецепт коктейля.
- Поделись...
- Все, как и в других коктейлях, только вдвое больше. Цена - втрое.
15.08.2002, Остальные анекдоты
на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать
анекдоты на ринге...
15.08.2002, Остальные анекдоты
богача приходит к фермеру и спрашивает, куда ей выбрасывать пищевые
отходы. Фермер посоветовал ей купить поросенка.
Осенью, перед возвращением в столицу, жена богача спрашивает фермера, не
хочет ли он купить поросенка.
- Да как сказать, все зависит от цены, - ответил фермер.
- Мы заплатили за него 80 баксов, но поскольку все лето мы им
пользовались, то я продам вам его за 40.
15.08.2002, Остальные анекдоты
стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями
делают в раннем детстве...
Команда КВН "Дагестанские бродяги"
15.08.2002, Остальные анекдоты
Народ в шоке - оказывается, у Мадонны было девичество!
Команда КВН "СимплиСити", Витебск
15.08.2002, Остальные анекдоты
калием.
- самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте.
Команда КВН "Новая реальность", одесса
15.08.2002, Остальные анекдоты
движения: "Блюющие вместе"
16.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
16.08.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
многие пациенты до нее просто не доживают.
16.08.2002, Остальные анекдоты
прихожу, а в буфете - все то же самое, что и в магазинах!
16.08.2002, Остальные анекдоты
- Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику, а ведет себя,
как ребенок!
16.08.2002, Остальные анекдоты
Сюнь, президент Камбоджи Вай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня,
президент Сингапура Куй Сяй Зюй и президент Кореи Ким Дунг Чан. О том,
как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.