19.07.2002, Остальные анекдоты
избивает муж. После вызова дебошира в милицию участковый интересуется у
женщины:
- Ну, как теперь, нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!
19.07.2002, Остальные анекдоты
- Выборы сфальсифицированы!
20.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут.
Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут.
Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!...
20.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за
столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко
рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом
приставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо:
"Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!
20.07.2002, Остальные анекдоты
поближе... И только он с нами поравнялся, тут мы и выскочили: "Пиво,
водочка, пирожки!"
20.07.2002, Остальные анекдоты
- Деньги! - не задумываясь, ответили путаны
Команда КВН ПГТУ, Пенза
20.07.2002, Остальные анекдоты
Команда КВН "Молодые журналисты", Одесса
20.07.2002, Остальные анекдоты
тростника.
Команда КВН "Палата № 6", Ужгород
20.07.2002, Остальные анекдоты
нормально".
Команда КВН "Биспрут", Бердянск
20.07.2002, Остальные анекдоты
- Как же, тут самим не хватает. Для вас, больной, у меня есть
клизмы-самоставы.
Команда КВН "Внуки Юза"
20.07.2002, Остальные анекдоты
Австралии такого умного червяка откопал! Оказалось, страус голову в
песок засунул!
20.07.2002, Анекдоты - другая десятка
вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
21.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я просто встал не с той...
21.07.2002, Остальные анекдоты
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!
21.07.2002, Остальные анекдоты
родословной, но кобель.
21.07.2002, Остальные анекдоты
ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.
21.07.2002, Остальные анекдоты
пошла со мною, и я подумал: "Ах ты, старая вонючка!" И тут пришло
вдохновение!
21.07.2002, Анекдоты - другая десятка
Команда КВН "Молодые журналисты", Одесса
21.07.2002, Анекдоты - другая десятка
тростника.
Команда КВН "Палата № 6", Ужгород
22.07.2002, Анекдоты - другая десятка
ул. Маркса. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к
венерологу.
24.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего
любовника.
24.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.
24.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
24.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
тогда у меня была всего лишь рогатка.
24.07.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
руки и ноги отрывает", - успел подумать Колобок, раскинув мозгами...
24.07.2002, Остальные анекдоты
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?
24.07.2002, Остальные анекдоты
- "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с
визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в
Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции
русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..."
Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я
представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".
24.07.2002, Остальные анекдоты
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,
что прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья
раввина растет. Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога
стала возмущаться. Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!
24.07.2002, Остальные анекдоты
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
24.07.2002, Остальные анекдоты
тупик. Например:
- папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы
тебе по барабану?
24.07.2002, Остальные анекдоты
24.07.2002, Остальные анекдоты
следователь, ведущий его дело, это - выдающийся результат, даже если
учесть действие лампы, направленной в лицо, и бодрящие толчки в область
печени.
К. Бурда
24.07.2002, Остальные анекдоты
Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что
ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
К. Бурда
24.07.2002, Остальные анекдоты
трижды (!) занесенный в Книгу рекордов Гиннесса по ошибке.
К. Бурда
24.07.2002, Остальные анекдоты
девушкам на пляже:
- Хотите сниматься в кино?
И ни одна из них после самого бурного свидания не спросила:
- А где же кино?
24.07.2002, Остальные анекдоты
используется?
- Памятник архитектуры используется по назначению.
24.07.2002, Остальные анекдоты
все равно никто не ищет, а тесть мне даже пузырь поставил?
К. Бурда
24.07.2002, Остальные анекдоты
четвертой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам
шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд,
требуя сорок процентов себе. Как быть?
К. Бурда
24.07.2002, Остальные анекдоты
старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря?
К. Бурда
24.07.2002, Остальные анекдоты
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...
24.07.2002, Остальные анекдоты
в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!
- Да ты точно маньяк!!!
- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!...
24.07.2002, Остальные анекдоты
приятно. Хуже, когда сразу пользуются фомкой.
24.07.2002, Остальные анекдоты
теракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом,
исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопасности попросила
его снять обувь".
24.07.2002, Остальные анекдоты
- Отключи меня, скорее отключи!
- Сейчас! Только за кувалдой сбегаю!
24.07.2002, Остальные анекдоты
Печкиной помыть окно своей квартиры на 16 этаже. Буквально в последний
момент Марья Степановна передумала мыть окно и уснула с непогашенной
папиросой во рту. "Уж лучше бы она помыла окно!" - говорили соседи по
бывшему дому...
24.07.2002, Остальные анекдоты
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом
24.07.2002, Остальные анекдоты
вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми
гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.
24.07.2002, Остальные анекдоты
стоя перед зеркалом.