21.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
знаете, что у большинства депутатов было по чтению?
21.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
имеют и другие народы мира!
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки в нем с
комфортом размещаются четыре мужика.
21.06.2002, Остальные анекдоты
окислилась.
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Пять! Пять! Пять! Пять! Ты смотри! Пять! Пять!
Мама наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это - "Дубленки на Ленинском".
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно
в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу
ничего.
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Что вам сегодня задали на дом?
- Ничего.
- Жаль, значит, придется мыть посуду.
21.06.2002, Остальные анекдоты
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?
21.06.2002, Остальные анекдоты
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься!
- Откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!
21.06.2002, Остальные анекдоты
легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.
21.06.2002, Остальные анекдоты
власть...
21.06.2002, Остальные анекдоты
таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
21.06.2002, Остальные анекдоты
да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
21.06.2002, Остальные анекдоты
Размеры ног-то у всех разные. Поэтому и подписаны все - это тапочки
Клинтона, это Ширака, а эти растоптанные - друга Гельмута.
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Нет проблем. Какую рекламу будем давать?
- "Наша продукция дешевле зарубежных аналогов".
- А она точно дешевле?
- Гарантия - 100%.
- И чем же вы занимаетесь?
- Делаем деньги.
- Как все, значит. А конкретнее?
- Я ж говорю - делаем деньги.
- Вы не поняли. Я спрашиваю про конкретный род занятий.
- Это вы не поняли, а мы делаем деньги. Специальная госфабрика - рубли
печатаем!
21.06.2002, Остальные анекдоты
Дзержинскому, ветераны-купальщики обратились с призывом восстановить
бассейн "Москва".
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, тут есть такая передача- "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там
куклу Путина показывают. Намекают, значит, что наш Президент - кукла.
Волошин:
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.
21.06.2002, Остальные анекдоты
21.06.2002, Остальные анекдоты
гомосексуалистов. Сын говорит отцу:
- Пап, я сегодня книжку читал, там такая строчка есть: "У самовара я и
моя Маша..." Ничего не понимаю!
Отец:
- Ну, что же тут непонятного? Самовар, сынок, это такой медный большой
бочонок, в котором кипятят воду.
- Нет, пап! Что такое Маша?
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Весна, батюшка...
- Понимаю. Заходи на отпущение грехов, дочь Лена!
- Прям щас?
- Ага! И прям здесь!
- Батюшка, а вы мне грехи отпустите?
- Конечно, дочь Лена...
21.06.2002, Остальные анекдоты
- Потому что большинство женщин все-таки симпатичны.
- Почему для подавляющего большинства женщин секс не является главным
желанием?
- Да потому же, что подавляющее большинство мужчин страшны, как черти!
- Представители противоположного пола! Будьте терпимы к слабостям друг
друга! Женщина! Посмотри в зеркало, представьте себя на месте мужчины.
Ну, неужели вы бы остались равнодушны? Мужчина! Посмотрите в зеркало,
представьте себя на месте женщины! Возбуждает? Вот все вопросы и отпали!
21.06.2002, Остальные анекдоты
сигарету.
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией ловеласа, - и много. А у тебя
мужчины?
- А у меня еще ни одного...
21.06.2002, Анекдоты - другая десятка
только способность.
21.06.2002, Анекдоты - другая десятка
"Уважаемые торговцы! Внезапный рейд налоговой инспекции переносится с
12.00 на 13.30".
21.06.2002, Анекдоты - другая десятка
- тормоза; все, кто едет быстрее, - самоубийцы.
21.06.2002, Анекдоты - другая десятка
"Я подъезжал к светофору, и неожиданно у меня отказали тормоза. Впереди
стояли "мерседес" и "Иж". И вот тут я понял, что "Иж" - это для меня".
22.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
22.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК,
договорились о нижеследующем:...
22.06.2002, Остальные анекдоты
быком. Три правила: красное не надевать. Развевающееся не носить. Не
танцевать - бык этого не любит.
22.06.2002, Остальные анекдоты
войдут.
22.06.2002, Остальные анекдоты
Так напутствуют друг друга перед прыжком парашютисты - на случай, если
не раскроется парашют.
22.06.2002, Остальные анекдоты
времен, рабочее название мемуаров: "Мой дядя самых честных правил".
22.06.2002, Остальные анекдоты
отпечатки пальцев у Штирлица.
"Фигушки", - подумал Штирлиц и отнес стакан в зубах.
22.06.2002, Остальные анекдоты
- Вам двор подмести не надо?
22.06.2002, Остальные анекдоты
Великая не только остановила...
22.06.2002, Остальные анекдоты
так и осталась старой девой.
22.06.2002, Остальные анекдоты
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!
22.06.2002, Анекдоты - другая десятка
корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по
направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается
обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, где ты закопал ключики?