29.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
30.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
объединиться, успокаивает Республика Татарстан.
30.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу...
30.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
30.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.
30.05.2002, Остальные анекдоты
- На нашей работе, коллега, употребление спиртных напитков
противопоказано.
- Почему?
- Можно перепутать с анализами.
30.05.2002, Остальные анекдоты
- Не беспокойтесь, - отвечает врач, - у нас столько лекарств, что для
некоторых из них еще нет болезней.
30.05.2002, Остальные анекдоты
ограничены...
30.05.2002, Остальные анекдоты
будет называться "Использование междометий при построении предложений".
30.05.2002, Остальные анекдоты
Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста
тысяч подписей.
31.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
дядю, а на тетю!
31.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
31.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
ломятся от мужиков.
31.05.2002, Остальные анекдоты
ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?",
"Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший
турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
31.05.2002, Остальные анекдоты
на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках
пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При
нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком,
желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка
перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была
такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в
квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом -
серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая
пришла, она обделалась прямо в прихожей...
31.05.2002, Остальные анекдоты
Кутумба погрузился в воду на глубину 120 метров без акваланга и пробыл
там полчаса. 14-летний англичанин Томас Кафни просидел, не отрываясь от
компьютерных игр, три года. Десять лет без посторонней помощи прожил
один в Антарктиде кореец Ким Ван Ду. На очередном референдуме опять
продлил срок своих полномочий на посту президента Узбекистана Ислам
Каримов...
31.05.2002, Остальные анекдоты
еще фрукт!
31.05.2002, Остальные анекдоты
незаконнорожденным.
31.05.2002, Остальные анекдоты
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... Тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали,
премии лишили... Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в
темный подъезд... и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к
стене... Я и спрашиваю: "Вы меня поимеете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?"
01.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
дополнительным временем.
01.06.2002, Анекдоты - другая десятка
ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?",
"Сколько стоит лимонад"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший
турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!
01.06.2002, Анекдоты - другая десятка
на вопросы журналистов. Вопрос:
- А что, США ПРО больше не нужна?
Буш:
- Нет, мы придумали более эффективное средство. Вы видите у меня в руках
пульт управления с тремя кнопками: зеленой, желтой и красной. При
нападении нажмем зеленую, и все города США накрываются бронеколпаком,
желтую - Белый дом уходит под землю, красную - и вся Америка
перемещается на Марс. Вопросы?
Поднимается рука:
- Сергей Жданов, газета "Вестник Налоговой полиции". В Москве тоже была
такая система, у тети Сони, частной предпринимательницы. Крутая была, в
квартире три туалета имела. В одном - унитаз золотой, в другом -
серебряный, а в третьем - платиновый... Так вот, когда к ней Налоговая
пришла, она обделалась прямо в прихожей...
04.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что-то не заметно!
- Да? Значит, нипелек спускает...
Команда КВН Ленинградского обл. университета
05.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
допинг.
05.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
была утка.
05.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
бесполезно. Мимо ползет удав. Слон просит:
- Удав, а удав, помоги выбраться, толкни меня руками.
- Я бы с удовольствием, да рук у меня нет, - ответил удав.
- Тогда ногой подпихни.
- Да у меня и ног нет.
- Дык головой толкани!
Удав давай слона головой толкать. Вдруг тот ка-ак заорет:
- А-а-а! Удав, не той головой и не туда!
Удав, отплевываясь:
- Дурак ты, слон! Той головы у меня тоже нет... Своей я... Промахнулся
просто...
05.06.2002, Остальные анекдоты
цвета ультрамарин".
05.06.2002, Остальные анекдоты
клетка, в которой обезьяна сидит.
05.06.2002, Остальные анекдоты
05.06.2002, Остальные анекдоты
Вопрос: Кто не продал умершие души Чичикову: Плюшкин, Собакевич,
Манилов, Ноздрев?
- А можно звонок другу?
- Можно. Кому будем звонить?
- Гоголю...
05.06.2002, Остальные анекдоты
- Да? А разве они куда-нибудь уходили?
05.06.2002, Остальные анекдоты
волос!
05.06.2002, Остальные анекдоты
фотографией. Пейзажи не присылать.
05.06.2002, Остальные анекдоты
- Лыжню! - кричит обгоняющий.
- Лыжни, только не кричи! - соглашается обгоняемый.
05.06.2002, Остальные анекдоты
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!
05.06.2002, Остальные анекдоты
- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший
враг!
Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.
06.06.2002, Злободневные анекдоты
финальный матч чемпионата мира по закручиванию гаек с шайбами.
06.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...
06.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За что?
- Доболтался!
06.06.2002, Остальные анекдоты
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко
мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в
корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу
домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул
и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне -
на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул,
стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и
осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в
крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90
градусов. Но по очкам-то я веду!
06.06.2002, Остальные анекдоты
у российского спорта?
06.06.2002, Остальные анекдоты
служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно
скользить по обледеневшим тротуарам...
06.06.2002, Остальные анекдоты
06.06.2002, Остальные анекдоты
а я знай себе с двух стволов - хабасть, хабасть! - в разные стороны!
- Так можно же попасть в кого-нибудь нечаянно!
- Что ж я, слепой, что ли? Скажешь тоже - нечаянно!
07.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
строжайший визовый режим!
07.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов
сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и
православной вер.
- Так кому играть-то?
Посидели, подумали. Один предлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем
митрополитом и пусть играет!
Все хором:
- С Богом!
Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит
из Израиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Начинайте с хорошей, митрополит Андрий.
- Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые
лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл
великолепно!
- Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость?
- На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
07.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
07.06.2002, Остальные анекдоты
кольцо в носу". Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в
виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо,
поплясав, проткнуть его копьем.
Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно
наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей
смывает на улицу.
Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу.
Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду,
это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола,
становись в угол!
Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли
они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит
сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят
сходить в туалет.
К. Бурда
07.06.2002, Остальные анекдоты
великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!