25.05.2002, Остальные анекдоты
- Так это же нормально.
- Да, а ты знаешь, сколько раз за ночь я просыпаюсь?
Команда КВН "Самозванцы", Алма-Ата
25.05.2002, Остальные анекдоты
не потеряли.
Темнокожая команда КВН Университета дружбы народов
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Понимаю, понимаю: обрезать - жалко, а надкусить - больно.
Команда КВН БГУ, Минск
25.05.2002, Остальные анекдоты
мысль - и где же я буду зимой ночевать...
Команда КВН "Три толстяка", Хмельницкий
25.05.2002, Остальные анекдоты
таком случае роет себе могилу развратник?
25.05.2002, Остальные анекдоты
последний динозавр?
25.05.2002, Остальные анекдоты
некогда, ведь 24 часа в сутки, бедняга, в часах работает!
25.05.2002, Остальные анекдоты
отдыхаем на детях гениев?
25.05.2002, Остальные анекдоты
девочками...
К. Бурда
25.05.2002, Остальные анекдоты
пререкания со мной вступать опасается...
К. Бурда
25.05.2002, Остальные анекдоты
это жена со мной беседует...
К. Бурда
25.05.2002, Остальные анекдоты
- И юбку "Прощай, девственность"? Ха-ха-ха...
- Тебе смешно...
К. Бурда
25.05.2002, Остальные анекдоты
зашился. В спальный мешок, изнутри!
К. Бурда
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Неужели твой сын и моя дочь?...
- Нет, твоя жена и я!...
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой!
- Исаак, что ты мне голову морочишь? Во-первых, я брал таз с дыркой.
Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у
тебя вообще не брал!
25.05.2002, Остальные анекдоты
- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.
- Не ты, а твои дети! Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили
его!
- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети
за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком и у вас
были бы драные штаны, вы бы имели столько уважения от моих детей!
25.05.2002, Остальные анекдоты
сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!
25.05.2002, Остальные анекдоты
видит - три мужика стоят у стены и мочатся. Останавливает король свиту.
Сам выходит из кареты:
- Как не стыдно?
- Помилуйте, ваше величество, я просто писал "Наш король - великий
король!"
- Ладно, иди с богом.
Подходит ко второму мужику:
- Помилуйте, ваше величество, я писал всего-навсего: "Наш король -
настоящий мужик!"
Подумав, король отпустил и его. Третий мужик стоит и мнется.
- Что, нечего сказать?!
- Да я человек простой, неграмотный. Пускай ваше величество напишет
само, что сочтет нужным.
26.05.2002, Анекдоты - другая десятка
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
К. Бурда
26.05.2002, Анекдоты - другая десятка
гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается
дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только
что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте
членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
26.05.2002, Анекдоты - другая десятка
последний динозавр?
26.05.2002, Анекдоты - другая десятка
сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться
протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!
28.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, кавээнщики по привычке поставили не на ту лошадь, которая
быстрее бежит, а на ту, которая громче ржет.
28.05.2002, Остальные анекдоты
способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три
блюда отпускаются в одну посуду.
28.05.2002, Остальные анекдоты
поллитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылками
позволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
28.05.2002, Остальные анекдоты
в сметану он не меняет ее окраски!
28.05.2002, Остальные анекдоты
автомат. Для этого нужно только опустить монетку.
28.05.2002, Остальные анекдоты
каждого посетителя заведена индивидуальная книга жалоб.
28.05.2002, Остальные анекдоты
"Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как
"холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много
других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.
28.05.2002, Остальные анекдоты
счастью, когда брюки высохли, на них не оказалось ни единого пятнышка.
Сонин выразил благодарность коллективу столовой.
28.05.2002, Остальные анекдоты
Хлестакова.
28.05.2002, Остальные анекдоты
трезвомыслящая. И это при том, что ее члены никогда не бывают трезвыми.
Ибо если они трезвы - они уже не члены партии.
28.05.2002, Остальные анекдоты
- В последнем бою, сэр.
- Как же вы смогли получить ранение в лицо, если мы то и делали, что
бежали назад?
- Видите ли, сэр, - виновато сказал солдат, - пробежав целую милю, я
имел неосторожность оглянуться.
28.05.2002, Остальные анекдоты
- Да, дорогая, - ответил я нежным, воркующим голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - ответил я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати
метрах были железнодорожные пути, по которым мчался товарный поезд.
- А что это за забавная маленькая педаль? - спросила она, с силой нажав
на нее своей маленькой стройной ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом,
подобрал золотую арфу и умчался в небеса.
28.05.2002, Остальные анекдоты
невкусную".
28.05.2002, Остальные анекдоты
ночь не спал... спину себе царапал...
28.05.2002, Остальные анекдоты
спирта, добавить лавровый лист? Правильно!!! Бальзам Биттнера!
28.05.2002, Остальные анекдоты
- Он потребляет меньше бензина?
- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Сборная КВН Германии
28.05.2002, Остальные анекдоты
бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу.
Команда КВН "Внуки Юза", Донецк
28.05.2002, Остальные анекдоты
Вон, видишь, киргизского шпиона схватили!
- А чего он так орет?
- А ты знаешь, за что его схватили?
Команда КВН "Ворошиловские стрелки".
28.05.2002, Остальные анекдоты
банках. Оказалось, никто так и не смог сообразить на восемнадцатерых.
28.05.2002, Остальные анекдоты
голову. Начинаем утреннее ограбление.
28.05.2002, Остальные анекдоты
пушного зверя в современных условиях развития области: "Полный песец".
28.05.2002, Остальные анекдоты
"Как я провел лето". Оплата командировки на место проведения отдыха
вашего ребенка для зарисовок с натуры обязательна.
28.05.2002, Остальные анекдоты
спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен.