13.04.2002, Остальные анекдоты
историк Н. Пришел к неожиданному заключению...
13.04.2002, Остальные анекдоты
император:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Но комната, где
она сидит, охраняется отрядом самураев, которых вам нужно победить. Кто
не сможет этого сделать, того казнят. Ну, а перед соревнованием можете
загадать по желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов промедитировать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь!
Император:
- Странное желание... но исполню!
И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу:
- Ну, как идут дела?
- Первым пошел японец. С криками "Кия!" он ворвался во дворец и стал
драться с самураями. Убили его самураи. Вторым пошел англичанин. Он
подкрался к дворцу и хотел по веревке забраться в комнату к вашей
дочери. Но на крыше была охрана. Короче, убили англичанина. Третьим
пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев.
Когда они собрались, русский сказал, что имел вашу дочь. И пока они
делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату!
- Ну а как же он это доказал, что ее имел?
- Сказал, что у нее синяк на заднице!
13.04.2002, Остальные анекдоты
гуманоид, красивый такой трехметровый парень с зелеными кудрявыми
волосами и большими грустными глазами. Самый главный россиянин выходит
вперед, здоровается, спрашивает:
- Откуда вы, юноша?
- С Альфа Центавра, - молвит парень на чистейшем русском языке.
- Скажите, а что у вас там, на Альфа Центавра, все вот такие высокие?
- Да, все поголовно.
- И что, все такие же красивые и зеленоволосые?
- Да, почти все.
- И что, у всех такие же большие грустные глаза?
- Нет, только у евреев.
13.04.2002, Остальные анекдоты
- Был, но, к сожалению, закончился.
- А, кстати, "Моккона" есть у Рабиновичей дома!
13.04.2002, Анекдоты - другая десятка
Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
13.04.2002, Анекдоты - другая десятка
тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли
оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих
ногах!
13.04.2002, Анекдоты - другая десятка
- Рано. Вы еще спать будете...
16.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе.
Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
16.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза
oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы
вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" -
и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б
тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы
были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо
сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два
маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!
16.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!
16.04.2002, Остальные анекдоты
средних денег!
16.04.2002, Остальные анекдоты
Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука",
- голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко
определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...
16.04.2002, Остальные анекдоты
- Так я их нашел, валялись на улице.
- Сколько они хоть стоят?
- Не знаю. Говорю тебе, что нашел.
- Ну хоть примерно.
- Примерно 584 рубля 26 копеек.
16.04.2002, Остальные анекдоты
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
17.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
17.04.2002, Остальные анекдоты
отсутствием кнопки "Выкл."
17.04.2002, Остальные анекдоты
диваном.
17.04.2002, Анекдоты - другая десятка
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!
18.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
дипломатом. А ты как ходил с ранцем...
Команда КВН "Азербайджанский характер"
18.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из
малышей по недостающему яичку.
18.04.2002, Остальные анекдоты
Команда КВН "Вечная молодость", Обнинск
18.04.2002, Остальные анекдоты
свою девушку там, где оставил!
Команда КВН "Штопор", г. Каменск-Шахтинский
18.04.2002, Остальные анекдоты
окрошка, шашлык, сельдь "под шубой" и другие популярные блюда.
18.04.2002, Анекдоты - другая десятка
отсутствием кнопки "Выкл."
19.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более
ранней стадии.
19.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да. Гастритом.
- И как вас вылечили?
- Гастрировали!
19.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
одного плохого слова.
19.04.2002, Остальные анекдоты
- Что случилось?
- Да вот тромбонист мне струну спустил.
- Так ты настрой ее опять.
- Так он не хочет сказать - какую!
19.04.2002, Остальные анекдоты
* Меняю фамилию из трех букв на аналогичную из пяти
* Пропал кот, масть палевая. Откликается на кличку Петр Семенович
* Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно
* Нашедшего сто рублей просьба вернуть за хорошее вознаграждение
* Меняю двухкомнатную квартиру у метро "Сокол" на две однокомнатные в
разных странах. Первый этаж и отдаленные районы Монголии не предлагать
* Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба
сделать прививку от бешенства
* Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение
* Солидная фирма "Отдых" предоставляет обеспеченным людям следующие
услуги: бассейн, сауна, ужин, массаж, красивые девушки, скорая помощь,
реанимация, бюро ритуальных услуг
* Владелица коммерческой палатки, высокая, стройная, рост 160, вес 170,
усыновит мальчика не старше 40 лет
* Полковник противовоздушной обороны в отставке с небольшим склерозом
выдаст все военные тайны, если вспомнит
* Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича
Л.Измайлов
19.04.2002, Остальные анекдоты
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять долларов!
19.04.2002, Остальные анекдоты
- Попробуйте клей.
19.04.2002, Остальные анекдоты
- А что вы делаете, если для всех больных не хватит банок?
- Тогда наша прелестная медсестра Леночка целует больных в спину. Крепко
целует!
20.04.2002, Остальные анекдоты
автобусе.
20.04.2002, Остальные анекдоты
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!
20.04.2002, Остальные анекдоты
Призывная медицинская комиссия. Врач-окулист показывает призывнику
буквы. Тот называет:
- А!
- Нет.
- Б!
- Нет.
- В!
- Нет.
- А какая? - спрашивает призывник.
- Какая надо, - говорит врач. - Как ты кабинет окулиста нашел?
- По запаху, - говорит призывник. - Мне объяснили: окулист сразу после
туалета.
Врач говорит:
- Ладно, зайдем в темную комнату.
Заводит призывника в темноту, смотрит в глаза через прибор.
- Глаза никогда не болели?
- Только правый, - говорит призывник, - отец у меня левша.
- А стул нормальный?
- Нормальный...
- У тебя же зрение плохое, откуда знаешь, что стул нормальный? -
усмехается врач. - Годен!
- Так бы сразу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невропатолога. Врач молоточком призывника по чашечке -
раз! Нога призывника дергается и врача в подбородок - раз! Невропатолог
чешет подбородок.
- Нервы хорошие! А у меня ни к черту. Годен!
Призывник заходит к терапевту.
- Раздевайтесь до пояса!
Призывник раздевается. Терапевт говорит:
- Я сказал - до пояса, а не до трусов!
Призывник трусы снимает, а пояс надевает. Врач и медсестра
переглядываются, но виду не подают.
- Дышите! Не дышите! Не дышите! Жалобы есть?
- Есть. Доктор, дышать же нечем!
Дальше кабинет лора. Врач смотрит горло:
- А-а-а, - говорит призывник.
Врач смотрит в нос.
- М-м-м, - мычит призывник.
- А в ухе пробка! - говорит врач.
- Из-под шампанского? - говорит призывник. - Это меня в армию провожали!
- Отойди вон туда, проверим шепотную речь. Четыре...
- Сто пятьдесят четыре!
- Двенадцать...
- Сто шестьдесят два!
- Ты зачем все время сто пятьдесят прибавляешь?
- Чтобы меня в армию не взяли, - честно отвечает призывник.
Дальше кабинет стоматолога.
- Зубы все?
- Нет, не все, - говорит призывник, - у меня еще дома есть.
- Не забудьте взять их с собой в армию, - говорит врач. - Годен!
Дальше кабинет хирурга.
- Ушибы, вывихи, переломы?
- Доктор, все есть!
- Очень хорошо. Значит, вам не привыкать. Жалобы есть?
- Есть! У меня плоскостопие!
Хирург смотрит, снимает свои тапочки, показывает два утюга:
- Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний врач - психиатр. Он потирает руки, подмигивает, похрюкивает,
дергает щекой, плечом, ногой одновременно.
- Ну, молодой человек, как тебе наши врачи?
Призывник пожимает плечами:
- Какие-то чокнутые.
Психиатр наклоняется и шепчет ему на ухо:
- Это они косят под чокнутых, чтобы в армию не загреметь. - Он заливисто
смеется и резко смолкает. - Годен!
20.04.2002, Остальные анекдоты
превышение скорости.
20.04.2002, Остальные анекдоты
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
20.04.2002, Остальные анекдоты
- Кто в наше время на выборы ходит? Обычно, бабки!
Второй, задумчиво:
- Да, ты прав, "бабки" в наше время решают все...
21.04.2002, Анекдоты - другая десятка
- Да как у всех! По-маленькому, по-большому и насчет баб!
23.04.2002, Остальные анекдоты
- Ой, #@&, я в коровье дерьмо вляпалась!
- О! Вот ты сказала "дерьмо", и я вспомнила, что забыла спросить - как
поживает твой зять?
23.04.2002, Остальные анекдоты
методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с
изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты
прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что
это он делает.
- Я отправляю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью
"Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
23.04.2002, Остальные анекдоты
смотрит на украшения и выбирает брильянтовое коль за 40 тыщ баксов.
Потом говорит продавцу:
- Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы
попридержать для меня эту вещицу?
- И как долго мне ее держать, мадам?
- Нууу.... пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке!
25.04.2002, Остальные анекдоты
- Почему сразу пил? Прсото уснул на стаканах!
Команда КВН "ХИИТ-FM", г. Харьков
25.04.2002, Остальные анекдоты
- И Филипп Киркоров - в разделе бижутерии.
Команда КВН "Курортная зона", Одесса
25.04.2002, Остальные анекдоты
- Сумкин сын
Команда КВН "Не Понял", г. Ужгород
25.04.2002, Остальные анекдоты
Команда КВН "Горячие головы", Николаев
26.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая
состоится в ближайшее время.