06.04.2002, Остальные анекдоты
осужден гражданин Кляпов М.И. Он-таки не успел донести за пределы
проходной родного завода шипучих и кипучих вин пару ящиков только что
изготовленной продукции.
06.04.2002, Остальные анекдоты
водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом...
09.04.2002, Остальные анекдоты
проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским
законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома,
Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы
те носили паранджу приходя домой.
09.04.2002, Остальные анекдоты
коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь
соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать
ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и
продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и
шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
09.04.2002, Остальные анекдоты
09.04.2002, Остальные анекдоты
"Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор-карьерист, судья-взяточник. Но с помощью своих друзей
и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь. А тех двух ментов Пашка
чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С кем не бывает".
09.04.2002, Остальные анекдоты
Больные отказывались в нее мочиться.
09.04.2002, Остальные анекдоты
- Уроните рядом салат и поедайте его на полу.
09.04.2002, Остальные анекдоты
наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.
09.04.2002, Остальные анекдоты
- Эротика, эротика, эротика...
- Опять эта эротика! Хоть "Чапаева" показали бы... что ли...
09.04.2002, Остальные анекдоты
камера" радио "Маяк" объявляет о выходе в эфир передачи "Забавная
прослушка".
09.04.2002, Остальные анекдоты
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три
года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела.
Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова
забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять
забеременела.
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!
09.04.2002, Остальные анекдоты
кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил
ради тебя пять любовниц!
09.04.2002, Остальные анекдоты
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...
09.04.2002, Остальные анекдоты
абсолютно голая теща! И самое страшное, что она не завопила, не
прикрылась, а... улыбнулась!
09.04.2002, Остальные анекдоты
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина. Не
та, что была раньше...
10.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я вижу, ты опять ничего не поймал!
- Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
- И где же она?
- Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
10.04.2002, Остальные анекдоты
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу
простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Ну и пусть. Зато раз - и навсегда!
10.04.2002, Остальные анекдоты
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода...
10.04.2002, Анекдоты - другая десятка
коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь
соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать
ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и
продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и
шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
10.04.2002, Анекдоты - другая десятка
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три
года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела.
Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова
забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять
забеременела.
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной!
10.04.2002, Анекдоты - другая десятка
кричит муж жене. - И это после того, как я за последние три года бросил
ради тебя пять любовниц!
11.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
познакомиться?" А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь". Пришлось
затаскивать в подъезд...
11.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.
11.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому
они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье.
Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня
значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Команда КВН БГУ.
11.04.2002, Остальные анекдоты
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и
дворы.
11.04.2002, Остальные анекдоты
матча - по договоренности.
11.04.2002, Остальные анекдоты
совсем не будут выплачивать населению проценты по их вкладам, а
наоборот, будут брать проценты с тех, кто кладет деньги в сбербанк. За
что? За то, что банк их деньги охраняет!
12.04.2002, Остальные анекдоты
"бывшая в употреблении"?
- А как же, ее сколько лет тигр носил!
12.04.2002, Остальные анекдоты
- Чем мы богаты, тем другие рогаты.
- Делу время, потехе - сейчас!
- Голодное брюхо к влеченью глухо.
- Два кольца, а конец один.
- Где родился, в таком же месте и пригодился.
12.04.2002, Остальные анекдоты
- Господин директор! Тут из местного вытрезвителя заказ пришел. Просят
нары им сделать. Я думаю, осилим, а со временем и всю область
обеспечим... Потом эти нары мы же и заполним...
12.04.2002, Остальные анекдоты
Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
12.04.2002, Остальные анекдоты
тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли
оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих
ногах!
12.04.2002, Остальные анекдоты
- Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены -
"Бабы". Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы
молчите? Рассказывайте!
- Ну... Э...
- Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились!
- Я просил...
12.04.2002, Остальные анекдоты
- Девочки! Сегодня у нас упражнения со скалкой. Все принесли скалки?
Так. Ноги на ширине плеч. Возьмите скалки, руки со скалкой вверх, раз...
Резко вниз, до упора - два! Раз-два! Раз-два! И достаточно с него.
Вставай, Иванов.
12.04.2002, Остальные анекдоты
молодец! Честно заработал "пятерку"!
12.04.2002, Остальные анекдоты
- 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
- Ну, если на двоих - то дня три.
12.04.2002, Остальные анекдоты
- Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
12.04.2002, Остальные анекдоты
юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко, которые, никому не мешая, обдули за лето
40 гектаров одуванчиков...
12.04.2002, Остальные анекдоты
холода?
- Птицы летят в Африку.
- А когда наступает глобальное потепление?
- Негры едут в Архангельск!
12.04.2002, Остальные анекдоты
- Опять двойку по географии получил! За что?
- Папа, я был уверен, что ЕАО - это Еврейское Акционерное Общество!
- Ну?! А на самом деле это что?
- Папа, не поверишь! Еврейская автономная область!
12.04.2002, Остальные анекдоты
- Рано. Вы еще спать будете...
12.04.2002, Остальные анекдоты
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам и назовите
одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы
каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал
20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
13.04.2002, Остальные анекдоты
табличка: "Унесенные ветром. Цена договорная".
13.04.2002, Остальные анекдоты
... Когда милиционеры заводят свой "воронок" с помощью "кривого
стартера", они командуют: "От мента!"
... Когда у милиционера горит дом, он первым делом звонит 02 и узнает
номер районной команды
... Когда милиционер женится, по традиции молодых в загсе
"окольцовывают" наручниками, а потом целый день катают по городу на
оперативной машине с мигалкой, нарушая все правила дорожного движения
... В случае потери ключа от наручников милиционер до прибытия слесаря
обязан помогать задержанному есть, пить, курить и отправлять
естественные надобности.
13.04.2002, Остальные анекдоты
и на их родителях...