16.03.2002, Остальные анекдоты
не любил мужик собак!
16.03.2002, Остальные анекдоты
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
16.03.2002, Остальные анекдоты
второй:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- У тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там голова сильно кружится...
16.03.2002, Остальные анекдоты
- Да?
- Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
16.03.2002, Остальные анекдоты
что ты - маразматик.
17.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.
17.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
19.03.2002, Остальные анекдоты
19.03.2002, Остальные анекдоты
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой Ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.
19.03.2002, Остальные анекдоты
- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест.
- А у нас вообще воровать традиция.
19.03.2002, Остальные анекдоты
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!
19.03.2002, Остальные анекдоты
пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.
Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,
доктор его спрашивает:
- Ты пальцы с собой принес?
- Нет. А зачем?
- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я
пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет, два. Наконец вернулся. Доктор ему:
- Ну что, где пальцы? Принес?
- Нет...
- А почему? Не нашел?
- Нашел. Не смог поднять.
19.03.2002, Остальные анекдоты
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Не, на мине подорвался.
19.03.2002, Остальные анекдоты
нанял двух убийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая
в крови. "Кажется, удалось!" - радостный, он заходит в гостиную... и
видит на полу киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он
заходит в спальню и видит второго киллера с отрезанной головой. Чувствуя
неладное, он забегает на кухню, а там за столиком сидит теща и
всхлипывает:
- Какие вы все-таки злые...
19.03.2002, Остальные анекдоты
- Трудно сказать. Но даже письмо нам вы написали без конверта.
19.03.2002, Остальные анекдоты
не делает и зовется безработным.
19.03.2002, Остальные анекдоты
Вышел в сборник "Лучшие афоризмы котельной № 1". Книга пользуется
огромной популярностью в котельной № 2.
19.03.2002, Остальные анекдоты
первый китаец изобрел иглотерапию, сев на ежа.
19.03.2002, Остальные анекдоты
книги под названием: "Не каждый череп годится для черепахового супа!".
19.03.2002, Остальные анекдоты
сказала:
- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась
своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять
или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!
- Да, да, - возбужденно заговорил доктор.
Дама удивленно посмотрела на него:
- Значит, вы тоже там были?
19.03.2002, Остальные анекдоты
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр... хр...
20.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ай эм сорри! Детям вход запрещен!
- Дурак! Мы не смотреть пришли, а работать!
20.03.2002, Остальные анекдоты
месяцев поезд пришел точно по расписанию! - Так это же вчерашний поезд!
20.03.2002, Остальные анекдоты
него деньги - как слабительное. Утром деньги - вечером стул. Вечером
деньги - утром стул.
20.03.2002, Остальные анекдоты
и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности
национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме
почему-то отсутствуют.
20.03.2002, Остальные анекдоты
Украины обнаружила останки первой экспедиции.
20.03.2002, Остальные анекдоты
клонированию. Так, на всякий случай...
20.03.2002, Остальные анекдоты
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
20.03.2002, Остальные анекдоты
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте
имя".
20.03.2002, Остальные анекдоты
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
21.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
АН Украины обнаружила останки первой экспедиции.
21.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
по клонированию. Так, на всякий случай...
21.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
все жили хорошо. Для этого тех, кто уже живет хорошо, нужно равномерно
распределить по всей территории, а остальных - выгнать из страны на фиг.
21.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте
имя".
21.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы
простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!
21.03.2002, Остальные анекдоты
магазина.
21.03.2002, Остальные анекдоты
то да се... Захотелось им отлить. Русский заводит американца в
девятиэтажку и отливает в мусоропровод, а потом говорит ему сделать то
же самое. Американец, отливая:
- Какие-то у вас писсуары неудобные!
Русский (ехидно):
- Зато на каждом этаже!
21.03.2002, Остальные анекдоты
- По всей видимости, в Индии нет пепельниц...
21.03.2002, Остальные анекдоты
встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом
режиме.
21.03.2002, Остальные анекдоты
невесту.
- Почему?
- Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему:
"Кушай, кушай!"
21.03.2002, Остальные анекдоты
они не работали...
22.03.2002, Остальные анекдоты
спрашивает его:
- Что случилось, Вольдемар? Может, ты хочешь, чтобы папа купил тебе
автомобиль или спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто, по-моему, я гомосексуален.
- Нет никаких причин для недовольства, мой мальчик! Папа купит тебе
какого-нибудь певца!
22.03.2002, Остальные анекдоты
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь в виду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на
пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь
вот выбираю между Кипром и Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "На Канары, на Канары!"
22.03.2002, Остальные анекдоты
несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
22.03.2002, Остальные анекдоты
наоборот: большие - по три, но зато маленькие - по пять рублей.
22.03.2002, Остальные анекдоты
первый урок отводился на постижение основного постулата учебной
программы: "Частота - залог здоровья!"
22.03.2002, Остальные анекдоты
- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?
- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.
22.03.2002, Остальные анекдоты
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.
23.03.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.