16.02.2002, Остальные анекдоты
НТВ. (Нецензурное ТелеВидение).
7.30. Телеканал "Подъе..."
10.00. Утренняя п...а.
10.30. Ж...опись: великие имена (о картине В. Су...кова "Б... Морозова".
11.30. Окно в ...опу.
12.00. Телеигра "... меня".
12.30. Телесериал "С...а...ка больше, чем ж...".
13.30. Клуб п...иков.
15.00. Нювости
15.30. Под знаком "Пи..."
16.20. Му... сериалы "...нутый", "Чип и Дейл спешат на...".
17.00. П...-2002
18.20. Б...-ринг
19.00. Х... фильм Никиты М...кова "Неоконченная п...а для механического..."
22.00. Репортаж с зас... в Г... Думе
23.00. М...ки-шоу
00.15. первенство мира по ...матам
(с) Д. Кочетков
19.02.2002, Остальные анекдоты
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят...
19.02.2002, Остальные анекдоты
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И
закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
19.02.2002, Остальные анекдоты
- Раздевайтесь.
Пациентка:
- По пояс?
Врач:
- Ну, если у вас грудь ниже пояса, то...
19.02.2002, Остальные анекдоты
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
20.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят
три ведра опят...
20.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И
закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
20.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синея от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!
20.02.2002, Остальные анекдоты
пружинами. Инспектор:
- Что с ними? Кто они такие?
Врач:
- Это все бывшие владельцы автомобилей...
20.02.2002, Остальные анекдоты
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала...
20.02.2002, Остальные анекдоты
изнасиловал, а девушка вдруг спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто мой отец?
Нехорошо стало хулигану от этих слов, убежал он, а смелая девушка
рассказала прохожим:
- Мой отец - жалкий пьяница и дебошир! Он бы сказал: "Так тебе и надо,
сучка!"
20.02.2002, Остальные анекдоты
Издана книга известного путешественника Василия Несидящего - "1000 и
один способ заваривания чая кочевыми народами африканских пустынь". Все
рецепты очень просты и состоят всего из двух слов: "Найди воду".
Наконец-то появилась на прилавках книга ученого Ж. Беспока для
неуверенных в себе молодых людей: "Родители и уход от них".
Воениздат Украины в серии "Секреты мастерства" выпустил книгу:
"Энциклопедия парикмахерского искусства, или 1000 и один способ стрижки
наголо".
20.02.2002, Остальные анекдоты
- Вы побывали в космосе - каковы же ваши планы на будущее?
- Выступить в России на сцене Большого театра... Два раза. Обратиться с
новогодним обращением к российскому народу...
- А в Мавзолее вам не постелить?
- А почем?
20.02.2002, Остальные анекдоты
палку и не наломать дров!
21.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
палку и не наломать дров!
21.02.2002, Остальные анекдоты
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за
ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке - в поддувало!
21.02.2002, Остальные анекдоты
альбом "Уже чаще".
21.02.2002, Остальные анекдоты
рассказывать, какие необычные истории приключились с ними в жизни.
Американец:
- Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Тьма
непроглядная! Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много
волков! И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил.
Австралиец:
- А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в
открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте
полно акул! И самое необычное, что я ни одной не встретил!
Русский:
- А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и
выпили две бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой.
Австралиец с американцем:
- И что ж тут необычного?
- А необычно то, что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного
гибэдэдэшника!
21.02.2002, Остальные анекдоты
тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
21.02.2002, Остальные анекдоты
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
21.02.2002, Остальные анекдоты
- Прикинь, вчера ночью мне приснился ужасный сон!
- И что именно?
- Я оказался на необитаемом острове в компании с Софи Лорен, Брижит
Бардо, Клаудией Кардинале, Памелой Андерсон и Дженнифер Лопес!
- Великолепный сон, что же в нем ужасного?
- Я был Мэрилин Монро...
21.02.2002, Остальные анекдоты
вечерней?
- Ага, особенно если женщина одна и та же...
21.02.2002, Остальные анекдоты
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
21.02.2002, Остальные анекдоты
верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую -
на Конституцию. А все остальное - на народ.
21.02.2002, Остальные анекдоты
вопрос...
- Как нам обустроить Россию?
22.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это
за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять
да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом
со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по
привычке - в поддувало!
22.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
альбом "Уже чаще".
22.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.
22.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров
с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чем проблема?
22.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
22.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую -
на Конституцию. А все остальное - на народ.
23.02.2002, Остальные анекдоты
кулинарии у Андрея Макаревича стал брать... Борис Моисеев.
23.02.2002, Остальные анекдоты
созданное во ВГИКе отделение порнографического кино. Для зачисления
достаточно лишь сдать 6 фотографий. Правда, конкурс - 100 человек на
одно койко-место!
24.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.02.2002, Остальные анекдоты
выплясывать, ручонками-то взмахнула, а у нее из одного рукава хозяйское
столовое серебро, а из другого хозяйкины брюлики посыпались...
27.02.2002, Остальные анекдоты
- Эх, - говорит, - не успела из кареты вылезти до полуночи!
27.02.2002, Остальные анекдоты
размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
женами счастливого наследника султана.
27.02.2002, Остальные анекдоты
- Понимаешь, - объяснила Золушка, - грызла намедни тыквенные семечки, да
о правую переднюю рессору зуб и сломала!
27.02.2002, Остальные анекдоты
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь, - я хочу запомнить эти слова
и сказать их одной знакомой блохе...
27.02.2002, Остальные анекдоты
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала
когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
27.02.2002, Остальные анекдоты
подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж
без билета на карусель прешься?
27.02.2002, Остальные анекдоты
местах, и тараканы мгновенно исчезают. А квартира быстро заполняется
китайцами.
27.02.2002, Остальные анекдоты
квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5
семей-победителей предыдущих розыгрышей!
28.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
размера.
- Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
женами счастливого наследника султана.