05.02.2002, Остальные анекдоты
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
05.02.2002, Остальные анекдоты
зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
05.02.2002, Остальные анекдоты
А если кому-то рядом было плохо, Иванов только искренне радовался этому.
06.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов
наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В
это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку
пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
06.02.2002, Остальные анекдоты
Иванова сбылась.
06.02.2002, Остальные анекдоты
потом точно знать, какие вещи пропали после визита.
06.02.2002, Остальные анекдоты
возмущаться:
- Эй, толпа! Чего вы тут? А имел я вас всех в задницу!
Выходит здоровенный мужик и грозно вопрошает:
- Ты что, и меня имел?
- Ну, разве всех упомнишь...
06.02.2002, Остальные анекдоты
пятно на платье Моники Левински. А тот, кто не заметит, как это сделал
Билл Клинтон.
06.02.2002, Остальные анекдоты
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
06.02.2002, Остальные анекдоты
проливает".
06.02.2002, Остальные анекдоты
- Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
- Ничего, он сразу передумает, когда останется пообедать...
06.02.2002, Остальные анекдоты
спрашивает:
- Любимая, ты что это ничего не кушаешь?
- Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову?
Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
07.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
профессора Иванова сбылась.
07.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!
07.02.2002, Остальные анекдоты
Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на
постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"
07.02.2002, Остальные анекдоты
проблем добираюсь домой.
07.02.2002, Остальные анекдоты
третьим пришел украинский велосипедист...
07.02.2002, Остальные анекдоты
прохожего:
- Мы станем вон туда, а ты нас щелкни. Ферштейн? Как это по-русски...
Они отходят, оборачиваются... Ни прохожего, ни фотоаппарата.
07.02.2002, Остальные анекдоты
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
07.02.2002, Остальные анекдоты
другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...
07.02.2002, Остальные анекдоты
разыграно более 25 тысяч человек, организаторов лотереи так и не
нашли...
07.02.2002, Остальные анекдоты
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
07.02.2002, Остальные анекдоты
никакой романтики.
- Ну а ты поиграй с женой в сексуальные игры.
- Какие?
- Ну, например, в изнасилование.
- Ха! Да она со мной не справится!
07.02.2002, Остальные анекдоты
- Восемь лет назад.
- А дети у вас есть?
- Есть, трое. Петеньке - десять, Машеньке - четыре и Женечке - два
годика.
- Но мне показалось, будто вы сказали, что муж умер восемь лет назад...
- Да, но умер муж, а не я.
08.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
08.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
другой - Маленковым. Они думают, что можно обмануть товарища Сталина...
08.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По реке плывет топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГИБДД.
- Нового дня глоток. Еще раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он
могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
08.02.2002, Остальные анекдоты
- А у меня стрелялка старая, зато не отпадает!
08.02.2002, Остальные анекдоты
бедняжки вынуждены продавать себя ниже себестоимости!
08.02.2002, Остальные анекдоты
- Получил деньги за дачу!
- Да ладно, у тебя же дачи-то нет!
- ... За дачу ложных показаний...
08.02.2002, Остальные новые истории
(ну, на котором ездят министры, члены Правительства, а иногда и "новые
русские" - оказывается, многие сейчас предпочитают ездить поездами,
нежели летать на самолетах).
Решили им пошить новую униформу. Выделили на каждого тыщ по 15 рублей.
Но и одежды сшить надо немало: начиная с перчаток и пилоток и заканчивая
костюмами и пальто. Причем кое-что не в одном экземпляре.
Но человек, который занимался поиском ателье, готового сшить требуемое
количество одежды за выделенные на это деньги, решил сэкономить и энную
сумму положить в свой карман. И что же вышло? Пошив новой униформы для
проводников спецпоездов заказали... в фирме по оказанию ритуальных
услуг. Форма будет черного цвета. И по ведомостям проходит под названием
"В последний путь"... Зря, господа, зря... "Как вы лодку назовете, так
она и поплывет".
09.02.2002, Остальные анекдоты
нового казино "Братва". Остальных членов банды Кирпича его конкуренты
собираются просто залить бетоном.
09.02.2002, Остальные анекдоты
похожий на человека.
09.02.2002, Остальные анекдоты
партия наркотиков передана ими подшефному детскому дому.
09.02.2002, Остальные анекдоты
"Дети до 16 лет не опускаются".
09.02.2002, Остальные анекдоты
он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один и
один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел в виду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав...".
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "П"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором он
сам не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!
10.02.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
а генеральный прокурор, похожий на человека.
12.02.2002, Остальные анекдоты
этих давно нет, а эти все пьют и пьют!
12.02.2002, Остальные анекдоты
рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
12.02.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не
могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон...
- Да пробовала уже. Только когда я его вытаскиваю, все начинается по
новой...
12.02.2002, Остальные анекдоты
- Я хочу иметь любовь по-еврейски!
Хозяйка борделя говорит:
- Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Но про любовь
по-еврейски впервые слышу!
Вдруг одна из девочек говорит:
- А я знаю!
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Извините, пожалуйста. Я не знаю абсолютно
ничего про любовь по-еврейски. Но дела у нас в борделе очень плохи, и
если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался:
- Дорогуша, так это же и есть любовь по-еврейски!
12.02.2002, Остальные анекдоты
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у
гинеколога?
- Для того чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.
12.02.2002, Остальные анекдоты
- Мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.
12.02.2002, Остальные анекдоты
- Урррра! Сдала!
- Ты же ничего не знала?
- Зато правильно ответила на дополнительный вопрос.
- И то же спросил экзаменатор?
- "Девушка, что вы делаете сегодня вечером?" А я даже без подготовки
ответила: "Все!"
12.02.2002, Остальные анекдоты
- По тебе можно проверять...
- Часы?
- Нет, пока только календарь.
12.02.2002, Остальные анекдоты
- Ой, значит, только в глаза? - встревожилась она.
12.02.2002, Остальные анекдоты
... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро одел
обратно.
12.02.2002, Остальные анекдоты
него многие прежние радости.
- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. -
Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...
- Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...
13.02.2002, Остальные анекдоты
говорит:
- А может, в отпуск пойдем?
- Кто ж нас отпустит? Работать-то тогда некому будет!