11.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с
пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к
окошечку бюро информации".
11.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает
этот порядок и чистоту".
11.01.2002, Остальные анекдоты
много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она
действительно работает.
11.01.2002, Остальные анекдоты
- Неужели?
- Да, даже меня от него тошнит!
11.01.2002, Остальные анекдоты
- Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения?
- Да. Но я решила выбрать машину полегче.
11.01.2002, Остальные анекдоты
- Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое.
11.01.2002, Остальные анекдоты
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой...
11.01.2002, Остальные анекдоты
рукописью.
- Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман
встречей в ресторане.
11.01.2002, Остальные анекдоты
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?
11.01.2002, Остальные анекдоты
местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
11.01.2002, Остальные анекдоты
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".
11.01.2002, Остальные анекдоты
шестого разряда.
11.01.2002, Остальные анекдоты
- Света! Неси приборы!
И в столовую вошла Света, сгибаясь под тяжестью четырех осциллографов.
11.01.2002, Остальные анекдоты
муммовским пьяницей Т. Бутылко, в родной деревне его уважают 2483
человека.
11.01.2002, Остальные анекдоты
горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
12.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой...
12.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?
12.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
12.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
установлена скульптура Церетели по мотивам Родена "Мальчик, думающий,
писать ему или нет".
12.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
шестого разряда.
12.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
горница людей!
- Ну что это за загадка? Что за чушь? Цыгане в лифте застряли, что ли?
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
крупнейшем банке...
- Банкиром???
- Нет, лифтером.
12.01.2002, Остальные анекдоты
Подходит мужчина с мольбертом:
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована...
12.01.2002, Остальные анекдоты
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать? Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете
жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Щи свежие прокисли!
- Запиши в меню: "Щи кислые".
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...
12.01.2002, Остальные анекдоты
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Да ты шо?! И шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один, но ты же знаешь этих русских, они
везде пролезут.
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с
половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
12.01.2002, Остальные анекдоты
памперса до последнего тампакса.
12.01.2002, Остальные анекдоты
- Изя, ты где пропадал?
- Я был в Америке.
- Ну и как там?
- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая
медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и пришили новый!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша, ты где пропадал?
- Как где? В Америке был.
- Ну и как тебе там?
- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное,
а какая медицина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый
пришили. Во, гляди какой!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...
- Почему?
- Это мой пенис.
12.01.2002, Остальные анекдоты
резко увеличиваются!
12.01.2002, Остальные анекдоты
доезжая до здания вокзала нескольких сотен метров. В трамвае в сомнениях
мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом
одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай...
12.01.2002, Остальные анекдоты
краткость знакомства, в первый же вечер она была от него без ума. А уже
во второй - без денег, без украшений, зато с огромным синяком под
глазом.
12.01.2002, Остальные анекдоты
заканчивается, четыре буквы...
12.01.2002, Остальные анекдоты
13.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
"Ж"...
13.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной
могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д.
За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют
процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?"
- Да мне по хрену, хоть с "Новым годом!"
13.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
памперса до последнего тампакса.
29.01.2002, Остальные анекдоты
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
29.01.2002, Остальные анекдоты
контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в
случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
29.01.2002, Остальные анекдоты
- Ты не хочешь перейти на заднее сиденье? - спрашивает парень.
- Нет, дорогой.
Парень вытерпел, продолжает обниматься, через некоторое время снова
спрашивает:
- А теперь ты не хочешь перейти на заднее сиденье?
- Нет, дорогой.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
29.01.2002, Остальные анекдоты
Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин
"Я сам себе сама".
29.01.2002, Остальные анекдоты
Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
29.01.2002, Остальные анекдоты
- Мало. Но только чтобы у других было еще меньше.
29.01.2002, Остальные анекдоты
- Смотря кто его надевал до вас.
29.01.2002, Остальные анекдоты
- У дамы одна задница, а в Думе - много.
30.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
ответ: "Много, много, только на горло не дави!"