14.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
ночь продержаться.
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
старшину Абдуллаева.
Роем траншеи любой длины и профиля. Недорого и быстро. Обращаться в в/ч
10130, спросить старшину Абдуллаева.
Принимаем заказы на убийство старшины Абдуллаева. Обращаться в в/ч
10130, спросить любого.
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
насоса вашего автомобиля.
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
известные как спички.
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
отказались, поскольку в стране резко снизилась производительность труда.
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
Дворце бракосочетания, как пировали за свадебным столом, какие получили
подарки...
- Ну а потом что было? - нетерпеливо спрашивают его.
Следует скучный ответ:
- А то, что "потом", было намного раньше.
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить
педали на свежем воздухе.
- Ну и как, исполнил он твое желание?
- Частично. Он перенес швейную машинку на балкон.
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе.
- А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает
ходить на реку стирать белье!
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Козлов?! Как это?
- А вот так. Я им говорю: "Все, козлы! Вы больше не муж и жена!"
14.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты бык не потому, что здоровенный, а потому, что скотина!
15.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.
15.11.2001, Остальные анекдоты
- Сегодня я буду гудеть до полного отруба! Вот вам триста гринов на
гудеж, вот еще сотня - за доставку домой...
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка: "Чек.
Выпивка и закуска - $ 300. Доставка домой - $100. Ограбление квартиры -
за счет заведения.
16.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть
такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно
- ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя
будет.
17.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
через дорогу. Сотни разгневанных дедушек так и остались стоять у
проезжей части.
17.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая
учительница!"
18.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
тебя "Киндерсюрприз"!" - и нежно так себя по животику гладит...
20.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
красное - к оленине на вертеле, коньяк - к бразильскому кофе и т.п.
Когда, наконец, она закруглилась, стоящий сзади мужчина с остервенением
потребовал:
- А мне поллитру калужского разлива. К мойве в томате!
20.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть!
- Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
20.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный,
деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
20.11.2001, Остальные анекдоты
роскоши!
20.11.2001, Остальные анекдоты
не сделает.
20.11.2001, Остальные новые анекдоты
- А как бы вы управляли кораблем, если бы вдруг потерялись все карты?
- Очень просто. Когда на горизонте появится земля, я пошлю одного из
матросов на берег за сигаретами. По их названию я определю, в какую
страну мы приплыли.
- Чушь какая-то! Ведь "Мальборо! Продается во всех странах мира!
20.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Есть женщины в русских селеньях...
Отец возмутился:
- Что ты за ерунду читаешь?
- Это не ерунда, а Некрасов.
- Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и
категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.
20.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Что ты делаешь у себя на работе в инвестиционном фонде?
- Ничего.
- Как это?
- Моя задача - распределять дивиденды в случае получения прибыли.
20.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор, то, что мне снится, будто я вижу только английские фильмы -
еще куда ни шло. Но то, что все титры на французском языке - это меня не
устраивает, так как я не знаю ни английского, ни французского.
- Ну, это не так страшно. Не вы один. А где вы работаете?
- В совместном англо-франко-российском предприятии.
20.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Интересно, а связаны ли с этой крепостью какие-нибудь исторические
события? - спрашивает турист.
- Да, - отвечает гид. - Моему предшественнику один турист дал здесь
как-то на чай...
Один из туристов подбегает к гиду:
- Вот тебе 10 баксов. Запомни число и месяц. А меня зовут Вася.
Рассказывай теперь всем обо мне!
21.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.11.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
21.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С чего ты взял?
- Тащить на себе весь дом???
21.11.2001, Остальные анекдоты
- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...
21.11.2001, Остальные анекдоты
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его:
- Ну и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
21.11.2001, Остальные анекдоты
по ремонту обуви аж 10-летней давности! Им, естественно, становится
очень смешно, но в то же время их разбирает любопытство, кто же это
забыл забрать обувь из мастерской. Тогда муж отправляется в эту самую
мастерскую, отдает квитанцию мастеру, тот уходит в подсобку, затем
возвращается и говорит:
- Вы знаете, в последнее время у нас очень много работы. Так что ваши
ботинки будут готовы только через неделю.
21.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Мальчик очень запущенный. При этом очень распущенный!
21.11.2001, Остальные новые анекдоты
стирать с рук "Суперклей".
21.11.2001, Остальные новые анекдоты
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.
21.11.2001, Остальные новые анекдоты
- Буду краток. Украл.
22.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?
22.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
22.11.2001, Остальные новые анекдоты
Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.
23.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
и лысую резину.
23.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, что у вас за проезд?
- Два рубля, уже показывал!
24.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями.
24.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
вскоре терзать его ревность жуткая. Гложет его изнутри, что вдруг жена
ему изменяет, и думал он об этом день и ночь. И вот однажды снится ему
сон. Представьте себе декорации из "Восставших из ада-2". Жуткая музыка,
кругом полыхает дьявольский огонь. Стоны и крики вокруг. И среди этого
кошмара является мужику сам Люцифер и говорит громовым голосом:
- Что тревожит тебя, о смертный?
- Жена. Извелся весь. Вдруг она мне изменяет, не могу более терзаться,
лучше смерть.
- Есть одно средство. Дам я тебе волшебное кольцо. Имея его на своем
пальце, всегда будешь знать ты, если жена твоя находится с другим
мужчиной.
- О, дай мне его скорее. Умоляю!
- Согласен ли ты в обмен дать мне душу свою бессмертную?
- Да, да, да и еще раз да!
Тут дьявол протягивает ему кольцо...
Мужик, трепеща, всовывает свой палец в него... и тут мужик просыпается
от сильного толчка в бок и слышит недовольный голос жены:
- По-моему, не палец надо туда совать...
24.11.2001, Остальные новые анекдоты
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь незаметно... Ну ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так
на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
26.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
свитера.
26.11.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
интересуются:
- А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
- В этом - и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для
того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.