07.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную,
вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и
пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и
виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и
огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и
тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
его:
- Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня за нарушение правил
движения или я вас - что мой племянник работает заместителем комиссара
полиции?
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Мадам, вы нарушили правила движения - превысили скорость. Платите
штраф.
Та дернула плечиком и, скривив губки, укоризненно сказала, подавая
деньги:
- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции!
Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником.
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один
Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и
добавил:
- Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
Вдруг начался ливень.
- Куда же ты пойдешь в такую погоду? Оставайся ночевать у нас.
- Спасибо, - ответил гость и через минуту исчез.
К полуночи он вернулся, промокший до нитки.
- Я сбегал домой предупредить маму, что не буду ночевать дома.
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- И что привело тебя сюда? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Вы не поверите, если я скажу, сколько я заплатил за комнату такого же
размера, когда жил в Нью-Йорке.
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты одна?! - спросил осужденный.
- Я не смогла уговорить детей пойти к тебе. Они предпочли зоопарк.
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем
положено.
- Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Вовочка, сбегай в контору, узнай, дают ли сегодня отцу зарплату.
- Дают, - отвечает сын.
- Откуда ты знаешь?
- Отец утром соленый огурец с собой взял.
07.10.2001, Остальные новые анекдоты
налево - "Пост ГИБДД". Прямо - "Налоговая полиция". Направо - "Изолятор
временного содержания". Если бы не братва сзади, которой молодец деньги
должен, - так и остался бы он на перекрестке.
09.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
его отрыжки доносилось из заднего прохода!"
09.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
"Идиот, сюда!"
09.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
* Не красна сакля углами, красна шашлыками (грузинская)
* Не плюй в оскверненный арык - пригодится напиться (туркменская)
* Динго лает - торнадо носит (австралийская)
* Не все койоту масленица (мексиканская)
* Агор шекель бережет (израильская)
* Слово не какаду, вылетит - не поймаешь (нигерийская)
* Семеро одного не ждут, а поджидают (русская)
09.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится:
костлявая и с косой?
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
некоторое время его руки покрылись сажей.
"А ведь я уже в России", - тепло подумал полковник.
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
баксов. Учительница делает ему замечание:
- Вовочка, прекрати сейчас же!
- И не подумаю!
- Боже мой, я могу себе только представить, как мучается с тобой бедный
папа!
Вовочка пожал плечами:
- МарьВанна, ну зачем такому крутому пацану, как я, какой-то бедный
папа?
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Это значит, что первыми их будут атаковать женщины...
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
- следы от ботинок. Муж - жене(задумчиво):
- Хмм... Кажется, твоя мама приезжала...
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
изобретена в Китае, причем гораздо раньше, чем бумага для письма.
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
ученых. Академия наук Китая решила поощрять институты, в которых имеется
только один кандидат или доктор наук.
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
Джон МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку,
которой заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
09.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!
10.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, Христом Богом прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я... Ленивая я просто...
10.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каков самый быстрый путь в начальницы?
- Нужно раздвинуть ноги.
- А если не помогает?
- Тогда раздвинуть ягодицы.
10.10.2001, Остальные анекдоты
Через некоторое время официант приносит блюдо.
- Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель.
- Ну конечно, молодой.
- А в школу вы ходили?
- Разумеется, ходил. А что?
- Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке
голубя!
Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди."
10.10.2001, Остальные анекдоты
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
10.10.2001, Остальные анекдоты
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и
что с ними делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?
10.10.2001, Остальные анекдоты
- Вот как же мне не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю
молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно такая же ситуация.
- В смысле?
- Да жена и дочка работу найти не могут!
10.10.2001, Остальные анекдоты
- А что?
- Так ведь на улице дождь!
11.10.2001, Остальные анекдоты
- Третий час.
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!
11.10.2001, Остальные анекдоты
затем вызывает командующего:
- Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь?!
- Никак нет!
- Так чего они у тебя, что их ни спросишь, на все - "Есть!", "Есть!"
отвечают!
11.10.2001, Остальные анекдоты
начальники...
11.10.2001, Остальные анекдоты
получаете бесплатно!
11.10.2001, Остальные новые анекдоты
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской
комиссии на призывном пункте.
- Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас
в спецназ!
11.10.2001, Остальные новые анекдоты
никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что
рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из
воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг
почти совсем рядом раздалась громкая команда:
- Первое отделение, маскировку конча-а-а-ай!
И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега.
11.10.2001, Остальные новые анекдоты
плавания: гирю, веревку, тазик с цементом.
12.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
12.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
- Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...
13.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
... Из-под простыни торчала нога лица кавказской национальности!
13.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
13.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Президент:
- Вот и все, ребята!
13.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень:
90, 60, 90!
- Это в сантиметрах или в дюймах?
- Это в долларах!
14.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно
выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.