22.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман
пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
22.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
22.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил
пистолет, но не выстрелил.
- И что же тебе помешало?
- Я не хотел остаться вдовцом.
22.09.2001, Анекдоты - другая десятка
представьте, что видят каждый день ОНИ?
23.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышал новость? У Морозова два сердца обнаружили!
- Да ну? Теперь его, наверное, в научно-исследовательский институт
заберут, исследовать будут!
- В какой институт! В милицию заберут! Сердца-то бычьи. У него их на
проходной мясокомбината обнаружили.
23.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, - отвечает муж.
- И ваша жена нашла мужчину под кроватью?
- Да.
- Это был один из воров?
- Нет, это был я.
23.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За зерно.
- Краденое?
- Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье.
- Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог он так сделать.
- Не мог?! Если я ему, сонному, на нос наступил?
23.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
больше ничего не нужно.
- Нужно.
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре.
23.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец
разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
- Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?
- Спи спокойно, воры - это ничего, лишь бы не гости.
25.09.2001, Остальные анекдоты
полицаи, требовали пропуска. Вот едет человек. Полицай остановил его и
спрашивает:
- Документы есть?
- Нате.
- А почему он такой грязный?
- Да это, господин полицай, всякая сволочь проверяет, руками трогает,
вот и напачкали.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
"Мне 19 лет, в воскресенье я вернулся домой в 2 часа ночи. Мать устроила
мне скандал. Сделал ли я что-нибудь дурное?"
Редакция ответила: "Попробуйте вспомнить..."
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую,
навещай.
- Как - навещать?! Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы
будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак
не могу придумать названия.
Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание.
- Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно,
назову этот этюд "Колыбельная".
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
Подходит мужчина с мольбертом.
- Разрешите нарисовать вашу жену?
- Благодарю, она уже и так разрисована.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
старичок:
- Почему ты, Верочка, так безразлична ко мне? - спрашивает он.
- Я, папашка, никак не могу привыкнуть к тому, что вы мой муж.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Я тоже.
- Возьми, например, Джонсона. Это же наибольший лицемер в мире.
- Но ты же его лучший друг!
- О, это только для людских глаз!
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Доктор советует мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что менять, если я не работаю?
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в
институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб,
положил его себе на спину и понес.
- Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот.
- Все равно стричь будем.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
рукописью.
- Пришлось вернуть рукопись на доработку - не догадался закончить роман
встречей в ресторане.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
вашей гостинице ведь нет телевизора!
- Именно поэтому! Мы как раз собираемся его купить и собираем на него
деньги.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
много ошибок?
- Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за полчаса, которые она
действительно работает.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Папа, дай мне три шестьдесят две на мороженое.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Знаешь, Танечка, моя слабость - путешествия, особенно свадебные.
25.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.
26.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
плечу... И не только отечески... И не только рукой...
26.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
наркозом...
26.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый
летчик... Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
26.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего
кончатся синие карандаши?
- В старину сексуальные меньшинства называли "добры девицы" и "красны
молодцы"?
- Земляника может размножаться усами, а вот людям до этого еще далеко?
- В свободное от работы время военные халтурят - воюют на стороне
противника?
- Если бы каждый человек смог построить дом, посадить дерево и вырастить
сына, то на Земле появилось бы 5 миллиардов домов, деревьев и сыновей.
- Оказывается, женщины делятся не только на умных или красивых. Бывают
еще и богатые.
- По армянской Конституции при инаугурации Президент должен держать
правую руку на маме.
26.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет...
- Эх, опять танцевать придется.
26.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
антропологического института. Они установили, что результаты опытов на
добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто
пытался вырваться.
26.09.2001, Остальные анекдоты
- Отливает...
- ...
- Шампанское! И не на меня, скотина!
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы...
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела.
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит...
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
поспорили на бутылку водки, что одна меня поцелует.
- Ну?
- Что "ну"? Наглая такая, схватила меня у проходной и - прямо в губы! А
подруги ей уж стакан водки суют - на, запей! Да наказал ее Бог, выпила
она, на меня взглянула, и вся водка обратно!
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную,
подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо: "Милая девушка, меня зовут
Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы - вам! Утром
отдам".
- А потом?
- Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к
другой девушке...
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
из-за пустяка.
- Да, соприкоснешься слегка рукавами - и вот она, любовь!
- А сейчас трись не трись, хоть сотри все до кровавых мозолей - нет той
глубины чувств...
- А может, сила трения уже не та?
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Собирал марки.
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
языком более приятным, постарайтесь первым делом овладеть
преподавательницей.
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
происхождения человека от обезьяны.
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
улице Малой Арнаутской, по случаю своего одиннадцатилетия выпустил
памятную монету достоинство в одиннадцать американских долларов.
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины. Тест
состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Не волнуйся, главное не размер, а умение им пользоваться.
26.09.2001, Остальные новые анекдоты
в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
28.09.2001, Остальные анекдоты
который через месяц возвращается.
- Что случилось? - спрашивают его.
- Да вот, приехал, поступил, началась учеба, на лекциях никто ничего не
пишет, а я пишу - вычислили, отчистили.
Готовят другого, заслали. Через три месяца возвращается.
- Что случилось?
- Да вот, на лекциях никто не пишет, и я не пишу. На самоподготовке все
спят, а я лекции восстанавливаю. Вычислили, выгнали.
Готовят еще одного, засылают. Через полгода возвращается.
- Что случилось?
- Да вот, на лекциях никто не пишет, и я ничего не пишу. На
самоподготовке все спят, и я сплю. Сессию все сдали, а я нет!
28.09.2001, Остальные анекдоты
лихо заруливает задом к колонке, игнорируя очередь. Хозяин первого
автомобиля выходит из машины, подходит к нахалу и вежливо объясняет, что
сейчас его очередь.
- Когда будешь ездить на мерседесах, тогда тоже не будешь стоять в
очереди! - отвечает нарушитель порядка с явным кавказским акцентом.
Тогда очередник садится в машину, заводит ее, газует и таранит мерседес!
Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
- Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь
разговаривать со мной таким тоном! - И уходит.
Когда приехали ГИБДДшники, выяснилось, что оставленная машина была
накануне угнана.