07.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
08.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
08.09.2001, Остальные анекдоты
- Не знаю, что и делать. Жизнь стала просто невыносимой. Все строго
регламентировано. Каждая минута под контролем. Приказы идут один за
другим...
- У вас новый командир полка?
- Нет, у меня новая жена.
08.09.2001, Остальные анекдоты
подходит к столику, где сидит заяц, и ударяет кулаком по столу с криком:
- А фигли ж ты!
Звери переглянулись, но ничего не поняли. Волк опять ударил по столу:
- А фигли ж ты!
Заяц затрясся, и когда волк повторил эти слова в третий раз, он сорвался
с места и побежал что есть духу домой. Заскочил, запер окна и двери на
все запоры. Развязной походкой подошел к столу, стукнул по нему кулаком
и произнес:
- Да ни фига!
08.09.2001, Остальные анекдоты
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой, вы намерены жить
с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....
08.09.2001, Остальные анекдоты
сильно отличается от другого.
- А какой именно?
08.09.2001, Остальные анекдоты
(снимая с доктора очки): - Ваши, пожалуй, мне будут в самый раз.
08.09.2001, Остальные новые анекдоты
барабане!
- Почему ты так думаешь?
- Вчера он подарил ему перочинный ножик.
- Ну и что?
- Потом он спросил, знает ли Вова, что там внутри!
08.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Равняйсь!
- Товарищ старшина, мне по уставу для равнения надо видеть грудь
четвертого человека, а у Сидорова спина колесом, а грудь вогнутая,
ничего не видно!!
- Сидоров! На месте крууугом!!! Равняйсь!!!
10.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
10.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку
ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
10.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
сто тысяч рублей!
- Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.
10.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень
быстро вернулся и гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
10.09.2001, Остальные анекдоты
дать определение, что же такое дефицит. Ученые долго ломали головы и
выдали определение: "Дефицит - это объективная реальность, не данная нам
в ощущениях".
- Получилось идеалистическое определение, - говорят им. - Вы дайте с
материалистической точки зрения.
Ученые снова думали, думали, и дали новое определение:
"Дефицит - это объективная реальность, данная в ощущениях, но не нам".
10.09.2001, Остальные анекдоты
- Я выигрывал бы и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- В этом году мужчины будут носить пиджаки без пуговиц.
- Вот хорошо, значит, я уже 15 лет модно одет.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Теперь только я узнала, что бриллиантовая брошка, которую ты подарил
мне на свадьбу, была фальшивой.
Муж:
- Точно так же, как и твои золотые волосы.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
петлю для директора школы. Справка дана для предъявления на оплату.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть:
результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
кличке Негодяй и выиграл крупную сумму.
- Откуда ты знал, что надо ставить на Негодяя? - спросил его друг.
- Жена подсказала. Это были ее последние слова, обращенные ко мне, когда
она узнала, что я отправляюсь на скачки.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
членов клуба:
- Вчера поймали за руку шулера.
- И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба?
- Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Это почему же?
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена
отнимает у него выигрыш.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Наоборот. Перестал играть.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Я слышал, что ты выиграл автомобиль? Как это получилось?
- Да очень просто. Купил лотерейный билет - и выиграл.
- Ах, билет ты все же купил... - разочарованно говорит габровец.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Отдал бы половину тебе. А ты что бы сделал?
- Сказал бы "спасибо".
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
время обедать, хозяин неожиданно сказал:
- Хватит дуться в карты, пора расходиться обедать.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Выиграл по лотерее собственную картину.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивает знакомый. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да радуюсь, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что купил
второй лотерейный билет.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
лошадь, но проиграла.
- И слава Богу, милый, - сказала она, - если бы я выиграла, я бы все
равно не знала, куда девать эту лошадь.
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Самую сильную! Подумай только: понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы
обогнать ее одну!
10.09.2001, Остальные новые анекдоты
- ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша в преферанс.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра
проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю через день.
11.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?
11.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
редактору. Редактор взял, медленно листает рукопись, выборочно читает
отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да... Рукопись добротная, поработали вы основательно, жизнь знаете до
самого донышка и, что самое главное, - материал вы не раз пропускали
через собственное нутро.
11.09.2001, Остальные анекдоты
лист бумаги, на котором написано: "Доктор, у меня эпилепсия, а не
аппендицит - его мне вырезали три раза".
11.09.2001, Остальные анекдоты
- Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай!
Начал зять есть, сын ему и говорит:
- Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!
12.09.2001, Остальные анекдоты
- Разве что со спичками, - сказал Мичурин.
Так возникла первая зубочистка.
12.09.2001, Остальные новые анекдоты
одеколона. Отец поучает сына:
- От "Фумитокса" погибла твоя бабушка!
12.09.2001, Остальные новые анекдоты
девчонок. И пива у меня навалом. И пока мои друзья отрываются с
девчонками, попивая пивко, я стою в сторонке. Едь у меня есть мой
красный бык! И я его люблю!
12.09.2001, Остальные новые анекдоты
секс-бомбе отечественного экрана Луизе Пластичной!
- Скажите, а что, есть награда и за "Лучшую роль переднего плана"?
- Бала. Но, к сожалению, по цензурным соображениям была вырезана.
12.09.2001, Остальные новые анекдоты
себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц
и голодных мужиков!
12.09.2001, Остальные новые анекдоты
- А что вы хотите? Чтобы она сильно состарилась?
12.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Вам что, ремонт сделать?
- Му-му...
- Вам что, импортное лекарство нужно?
- Му-му...
- Слушай, мужик, а может, тебе бабу надо?
- АГА!
13.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
13.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
дошли. "Мимо тещиного дома..." - одна из немногих сохранившихся.
13.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву, моргалы выколю!
13.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!
13.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам.
По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все
беспокойнее и наконец начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
- Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
Пугачева хнычет:
- Я плачу не от боли - я боюсь опоздать в школу!
13.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?
13.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
трусиках. Одна - другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!