03.09.2001, Остальные анекдоты
- О, это французское шампанское! Изысканный вкус винограда, пахнет
Францией, полями, цветами... Это божественный напиток, я им восхищаюсь.
А вот от пива я, знаете, бздю-с!
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
При этом заметил как бы ненароком:
- Кстати, можете прихватить с собой скрипку.
- Благодарю от имени скрипки, но она чаю не пьет.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
- А что это такое? - интересуется трактирщик.
- Фриг - это вино, разбавленное водой.
- О! - удивляется трактирщик. - Всю жизнь торгую разбавленным вином, а
до сих пор не знал, как это называется!
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Как вас подстричь?
- Здесь так, а тут - вот так.
- Как-как?
- Давайте поменяемся местами, я покажу.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
действительность.
- Что, разве паспорта не было?
- Да прям... Даже два было...
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня
алименты.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
служит в его роте в звании старшего лейтенанта: "Обладает ярко
выраженными наклонностями к карьеризму".
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
стоящего рядом с ослом.
- Нашел с кем стоять! - сказал он.
- Да вот шел я к Петьке, а тут, как назло, рядом оказался этот...
- Я не к тебе обращаюсь.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
- ... А имея их, стремятся как можно быстрее от них избавиться!
- Только они могут вдохновлять мужчин на совершение подвигов...
- ... И именно они мешают осуществить их.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Знаете ли вы, сколько я беру за свои услуги? Боюсь, что вы предпочтете
ходить так...
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
книгу:
- Евангелие от Иван Ивановича.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Куда ты все указываешь рукой?
- А я, товарищ, никуда не указываю. Я лишь показываю, как надо
указывать.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
- и где именно?
- Да вот в какое место ни поеду, там и болит.
03.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Но почему так долго?
- Над границей я был сбит истребителем-перехватчиком.
04.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Это правда, что когда идешь на львов, то можно не бояться, если у тебя
в руках фонарь?
- Это зависит от скорости вашей ходьбы, миссис.
04.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Смешной ты человек. Ты думаешь, они газет не читают?
04.09.2001, Остальные новые анекдоты
надпись внизу, говорит:
- Молодец, Левитан! На все руки мастер: и по радио так говорит, что за
сердце хватает, и картины красивые рисует!
04.09.2001, Остальные новые анекдоты
порядок. Все было старательно уложено и подписано. В одном ящике лежал
узелок с надписью: "Маленькие веревочки, непригодные к употреблению".
04.09.2001, Остальные новые анекдоты
подозрительно изучил дырочки в ломтике сыра и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в этом
году - и я прикрою твою богадельню!
04.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Ты почему вчера не был на работе?
Клерк:
- Вчера мне нездоровилось.
- Справка от врача есть?
- Нет, вчера я действительно был болен.
05.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
поражений не сделаешь карьеру.
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи
за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной
сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
05.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так несправедливо устроена жизнь: каждый день я вынуждена готовить
пищу.
Муж:
- Ты права, жизнь очень несправедлива: я вынужден каждый день есть то,
что ты готовишь.
05.09.2001, Остальные анекдоты
Шаляпин в споре участия не принимал, а слушал молча. Через некоторое
время он вышел незамеченным. Вдруг дверь мастерской открылась, на пороге
стоял Шаляпин:
- Пожар!
Поднялась паника, а Шаляпин присел к столу и как ни в чем не бывало
заметил:
- Вот это и есть настоящее искусство, а то, что вы спорили - сущие
пустяки.
05.09.2001, Остальные анекдоты
понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
- Скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро!
- Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее...
06.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
остальные начали трудиться.
06.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
и с облегченной душой вернуться домой...
06.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
преступность завтра!
06.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
вы просто козел.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козел.
Когда оленя обременяют рога, он меняет рога. Когда рога обременяют
мужчину, он меняет жену, а вместе с ней и рога.
06.09.2001, Остальные анекдоты
мужика:
- Что-то я твою жену давно не видел?
- Да она к родным в Белгород уехала - подальше от радиоактивности.
- И как же ты сам?
- А я и рад, и активен!
06.09.2001, Остальные анекдоты
- Нет. Теперь его оплакиваю я.
06.09.2001, Остальные анекдоты
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить!
06.09.2001, Остальные анекдоты
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...
06.09.2001, Остальные анекдоты
- Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
- Я двумя руками за! Знаешь, так надоело подчиняться жене!
06.09.2001, Остальные анекдоты
* встрече с женщиной;
* приходу женщины;
* входу в женщину.
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые
оставлять?"
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Закройте рот.
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Не могу - у меня Вовочка отнял машинку!
- Ничего, пешком дойдешь!
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Коль, это же колготки!
- Да нет, это носки-уроды!
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
оплату. Детям, пенсионерам и инвалидам первая минута - бесплатно!
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота,
дизайнер бутербродов.
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Рогоносец.
- А как называется грузинский муж, которому изменила жена?
- Носорог.
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла
легендарная Атлантида...
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
них...
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
восторженно обращается к незнакомой девушке:
- Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неужели вы сами не замечаете?
- Я спрашиваю: сколько заплатишь?
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
- Если все пойдет так, как задумано, лет через пяток мы, пожалуй,
подадим на развод...