Поиск по автору:

В одной фирме служащие получали конверты с зарплатой. Туда же вкладывали
записку такого содержания: "Ваша зарплата касаестя только фирмы, поэтому
не обсуждайте эту тему с посторонними".
Один из служащих, расписываясь в квитанции, написал: "Зарплата такая
нищенская, что мне, как и фирме, стыдно говорить на эту тему"

Встретились два ковбоя.
- Ну, как ты живешь?
- Хорошо, вот только жена ногу сломала.
- Ну и что?
- Как что! Пришлось пристрелить, - вздохнув, ответил приятель.

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше...

Встречаются двое. Один, с огромным синяком на лице, тянет большущий
чемодан. Показывая на синяк, говорит приятелю:
- Это меня моя баба шарахнула так.
- Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете.
- Понятное дело. Ты думаешь, что же я в чемодане несу?

Габровец, владелец кинозала, приехала в Лондон закупать фильмы. На
дверях одного кинотеатра он увидел надпись: "Для лиц старше 80 лет вход
свободный".
"Хорошая идея", - решил он и, прибыв домой, прибил на дверях своего
кинозала табличку: "Свободный вход для лиц старше 80 лет, если их
сопровождают родители".

- Зашел поблагодарить вас за ваш чудесный одеколон, - сказал водитель
автобса продавщице. - Он удивительный!
- Ага, значит, он вам понравился? - обрадовалась девушка.
- Еще как! - заверил ее водитель. - Как только я им надушился, все
пассажиры ринулись в заднюю часть автобуса и больше не создавали около
меня толчеи.

- Послушайте, больной, почему это вы психиатру выбили зуб?
- Потому что он уверял меня, будто по статистике в каждой семье есть
хотя бы один душевнобольной.
- Ну и что?
- А вся моя семья - это я один!

Проезжая по шоссе, автомобилист решил подвезти проголосовавшего
пешехода. Через несколько километров он заметил, что у него исчезли
часы. Выхватив пистолет, он закричал:
- А ну-ка, отдавай часы!
Попутчик покорно подчинился, отдал часы и был выброшен пинком из машины.
Когда автомобилист вернулся домой, первым вопросом его жены было:
- Чего это ты забыл сегодня свои часы?

При составлении протокола.
- Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам
завалявшуюся селедку?
- Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными
щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!

В школе устроили благотворительный вечер, чтобы собрать деньги для
детей-сирот. Пригласили бизнесменов.
Когда выступил один из них, по слухам, миллионер, ведущий вечера
обратился к залу:
- У кого есть вопросы, не стесняйтесь!
Поднялась хорошенькая выпускница:
- Я хочу спросить господина бизнесмена - а может, он еще не женат?

Журналист спрашивает директора фабрики:
- Какие цены на вашу продукцию?
- Договорные.
- А что это значит?
- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.

Собака гналась за дикой козой. Та оглянулась и крикнула:
- Ты никогда меня не догонишь!
- Это почему же? - удивилась гончая.
- Потому что я убегаю от смерти, а ты бежишь, чтобы угодить охотнику.

Группа новобранцев под командованием сержанта отрабатывала приемы
заащиты штыком и прикладом. Объяснив очередной прием, сержант спросил,
есть ли к нему вопросы.
- Да, есть, - сказал один новобранец.
- Спрашивайте.
- Какая польза мне от всего этого? Я же повар.
Сержант нахмурился и объяснил:
- Во-первых, штыком вы можете чистить картошку. Во-вторых, если вы не
будете владеть этими приемами, то как вы защититесь от своих товарищей,
когда они будут недовольны вашей стряпней?

Во время проверки полковник спрашивает:
- Есть ли у кого-нибудь жалобы?
- Так точно, товарищ полковник! Просим вас попробовать вот это, - и
подают ему кофе.
- Что? Очень хорошо! Я еще ни разу в жизни не ел такого супа!

- Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там никогда не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную
комедию"?

- А этот молодой юрист - неплохой защитник.
- Не знаю, я познакомился с ним совсем недавно.
- Я имею в виду - на футбольном поле.

В суде. Обвиняемый произносит последнее слово:
- Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но
я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому
человеку в карман свой билет!

На занятиях командир задает матросу вопрос:
- Вы дальтоник? Нет? Так почему не смогли показать на карте нни Белого,
ни Желтого, ни Красного моря?

- А я с женой развелся, все имущество поделили.
- Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.
- Так и поделили: ей изобилие, а мне - рог.

- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает,
недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали.
Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли
штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на
бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна
машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на
асфальт. Старый - молодому:
- Понял? Это "новый русский" поехал.
Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на
еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже
нет. Спрашивает:
- А это кто был?
- Это мафия!
- А почему ты так решил?
Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом
на то, где лежали деньги.
- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

Много замечательных людей вышло из народа. В знак протеста.

Депутат - коллеге:
- А я не встану под гимн Александрова!
- Ну и будешь сидеть и нюхать задницу поющего!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, русский язык очень сложный. Вот, например, слово "квас" пишется
вместе, а "к вам" - отдэльно.

- Какая самая оптимистичная нация в мире?
- Конечно, евреи! Ведь они еще даже не знают, до какого размера это дело
у них вырастет, а уже обрезают!

В русскую деревню приехала делегация англичан. Они на вертолете облетели
живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы
сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров.
Искать берет пошли англичанин и местный Петя. Ждать пришлось довольно
долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:
- Петя, почему так долго?
- Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!

Указом Президента С. Михалкову присвоено звание "Заслуженный гимнаст".

В полиции. Сержант:
- Применили ли вы к задержанному третью степень?
Полицейский:
- Так точно, сэр. Мы лупили его во время каждого задаваемого вопроса.
- Ну и как, признался во всем?
- Хмм... не совсем. Все, что он сказал, было: "Да, дорогая", - и
отрубился.

Почему, когда втроем распивают поллитровку, это называется "сообразить
на троих"? Почему не просто "распить на троих", "разделить на троих"?
Потому что поллитра, или 500 миллилитров, разделенные на три, дают в
результате иррациональное число 166,66(6) миллилитров. Следовательно,
надо очень здорово соображать в математике, чтобы с максимальной
точностью разлить 0.5 литра на троих.

"Прекратить огонь!" - скомандовал бравым голосом начальник пожарной
охраны.

Члены Н-ской преступной группировки поздравили своего босса с 40-летием
и вручили подарок - ключи от роскошного особняка, принадлежащего
крупному коммерсанту Догаеву.

Пришлите нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и вы
получите шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки
Полесья!

Украинскими учеными были разработаны новые духи с запахом сала. Вмиг
слетаются и бабы, и мужики.

- А ты знал, что по следам обуви можно определить цвет глаз?
- Как это?
- Догнать да посмотреть!

- Какой тут у вас воздух! Лес, река, горы...
- Да вы что? Это же фотообои!

Частный охранник - по сути тот же сторож, но с офицерским званием и
военной дурью.

Мы им покажем, где раком зимуют!

Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с
кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена,
квартира убрана, обед приготовлен, вы ей чтоо-нибудь скажете, она вам
что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет
говорить-говорить-говорить до утра, холера ее возьми!

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дадите воды. Если она будет царапаться в
дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это
значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой
коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу их уложить
спать?
- Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда
засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

- Ваша дочь согласна стать моей женой.
= Сами виноваты. Нечего было ходить к нам каждый вечер.

- Я долго держался, но женился. Надоело отдавать белье в прачечную,
самому стирать сорочки, питаться в столовой и носить дырявые носки.
- Это надо же! А я именно из-за этого развелся...

- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей
Наташкой прожил целых 25 лет!
- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...

- Всю ночь не могла глаз сомкнуть: ты храпел, а собака лаяла...
- А что же ты хотела, чтобы собака храпела, а я лаял?

- Чего это у тебя все лицо исцарапано?
- А ты что, холостой?
- Нет...
- Так почему же задаешь такие глупые вопросы?

Муж ругает жену: в доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.
- А ты возьми и сам все сделай!
- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей
уважать.
- А ты не ходи, - советует жена.
- Ага! Раз не пойду, второй... а там и приглашать перестанут!

Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через
неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: "Корм для канареек -
5 долларов. Кости для собаки - 7 долларов. Разное - 1234 доллара".

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из
них сказал:
- Дома - сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный
выход, с моей точки зрения, - это вступление в Иностранный легион. Но
представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него
завербовалась.

Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не
надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...